Un filozof ajunge la o stână şi se adresează ciobanului:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, pe bâtă, dând din cap cu calm:
- Indubitabil!
- Camarade, dacă ai avea două case, ai da una revoluţiei?
- Da, răspunde tovarăşul.
- Camarade, dacă ai avea două maşini de lux, ai da una revoluţiei?
- Da, răspunde tovarăşul.
- Dar, camarade, dacă ai avea un milion de euro, ai da jumătate revoluţiei?
- Da, răspunde tovarăşul.
- Camarade, dar dacă ai avea două găini ai da una revoluţiei?
- Nu, răspunde tovarăşul.
- Dar cum se poate, ai o casă, o maşină, jumătate din bani, de ce să nu dai o găină?!
- Pentru că găinile le am.
O femeie vine acasă şi-i spune soţului:
- Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în toţi aceşti ani? Ei bine, nu le mai am!
- Nu mai ai dureri de cap?? Ce s-a întâmplat?
- Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat să stau în faţa unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi şi să-mi repet: "Nu am nicio durere de cap, nu am nicio durere de cap, nu am nici o durere de cap". A mers!!! Durerile de cap au dispărut!
- Ei bine, este extraordinar!!!
- Ştii, tu nu ai fost un "macho" în pat în ultimii ani. De ce nu te duci şi tu la acest hipnotizator şi vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă. Poate, poate!?!
Soţul a fost de acord să încerce. După consultaţie vine acasă, îşi rupe hainele, îşi ridică în braţe soţia şi o duce în dormitor. O pune pe pat şi-i spune:
- Nu mişca, mă întorc imediat. Se duce în baie, se reîntoarce după câteva minute şi sare în pat şi face dragoste pasional cu soţia sa aşa cum nu o mai făcuse niciodată.
Nevastă-sa spune:
- A fost minunat!!!
- Nu mişca, mă întorc imediat! şi se duce iar în baie.
Se întoarce în dormitor şi runda a doua a fost mai bună decât prima oară. Soţia lui rămâne ameţită şi extaziată.
Bărbatul îi spune din nou:
- Nu mişca, mă întorc imediat...
Şi se întoarce iar în baie. De data acesta, soţia îl urmeză în linişte şi acolo, în baie, îl vede stând în faţa oglinzii şi repetând:
- EA NU E SOȚIA MEA! EA NU E SOȚIA MEA! EA NU E SOȚIA MEA! EA NU E SOȚIA MEA!!!!
O tipă foarte sexy se căsătoreşte cu un inginer. La câteva luni de la căsătorie, tipa merge la o prietenă şi se plânge:
– Nu ştiu ce să mă mai fac! Soţul meu nu mai vrea să facă sex cu mine. Când ajunge acasă eu îi sar în braţe, îl sarut, mă port tandru cu el dar el mă întreabă sec: „ce avem de mâncare?”
Prietena o linişteşte:
– Draga mea, am avut şi eu exact aceeaşi problemă. Nu este grav deloc. Îmbracă nişte chiloţi negri cu dantelă, ciorapi negri, sutien negru, o pălărie şi aşteaptă-l la uşă. Când intră şi te vede aşa nu o să îţi reziste cu siguranţă!
A doua zi se întâlnesc la o cafea:
– Spune tot! Cum a fost? Întreabă prietena curioasă.
– Cum să fie… Ți-am urmat sfatul şi m-am îmbracat exact cum ai spus…
– Aşa şi?
– Nenorocitul a intrat în casă şi mi-a spus: „Zorro, ce avem de mâncare?”
Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale.
Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant împrejurul căruia stăteau pe pământ şase negrese frumuşele.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învârtiţi, şi femeia în faţa căreia vă opriţi vă oferă un sex oral.
- Şi care-i riscul?
- Una e canibală!
Iată ce mi-a scris prietenul meu din America:
Ce dimineaţă... Formidabil! A nins!
8:00 Am făcut un om de zăpadă.
8:10 O feministă a trecut şi m-a întrebat de ce nu am făcut o femeie de zăpadă.
8:15 Am făcut şi o femeie de zăpadă.
8:17 Doica vecinilor zice că sânii femeii de zăpadă sunt prea voluptuoşi
8:20 Tânărul gay din apropiere a murmurat că ar fi putut fi doi oameni de zăpadă, în loc de o pereche.
8:25 Veganii de la numărul 12 s-au plâns de nas. "Morcovii sunt pentru hrană, nu pentru decorarea figurilor de zăpadă."
8:28 Sunt numit rasist, deoarece perechea de zăpadă este albă.
8:33 Musulmanul de la colţul străzii doreşte ca femeia de zăpadă să poarte un voal.
8:40 Cineva cheamă poliţia. Un echipaj vine pentru a vedea ce se întâmplă.
8:42 Imi spun că coada măturii din mâna omului de zăpadă trebuie îndepărtată deoarece ar putea fi folosită ca armă albă.
8:47 Lucrurile se înrăutăţesc după ce mormăi: "Da, dacă e în fundul tău."
8:52 Telefonul meu şi mătura sunt apoi confiscate şi sunt luat într-o maşină de poliţie.
8:53 Vecinii mei aplaudă.
9:00 La ştiri sunt prezentat ca presupus terorist care crează probleme în timpul acestor condiţii dificile de iarnă.
9:10 Sunt interogat dacă am vreun complice.
9:29 Un grup jihadist mai puţin cunoscut susţine că a fost complotul lor.
Ninge şi la voi?
Vine Bulă acasă:
- Tată, am luat 2 la română.
- Pai cum mă? Tu, băiat citit, cu cultură generală, ştii şi să compui poezii, să iei 2 tocmai la română?
- Ne-a pus profu' să facem o poezie.
- Şi ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am învăţat eu?
- Da, pe aia am scris-o. "Ce să fie, ce sa fie / Un om mort cu pula vie / Să ferească sfânta soartă / De-un om viu cu pula moartă." Şi, pula mea, mă tată, mi-a dat 2 prostu!
- Ha-ha, frumoasă poezie. Dă-l în pulă de profesor că nu ştie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
- Tată, am luat 2 la matematică!
- Păi cum mă Bulă, tu, băiat deştept, te pricepi la numere, să iei 2 la matematică?
- Pai, pula mea mă tată, mă întreabă profa: "cât fac 2×3?". I-am răspuns 6.
- Păi şi e corect, Bulă.
- Da. Apoi mă întreabă cât fac 3×2.
- Păi şi care pula mea e diferenţa?
- Tot asta am zis si eu...
Ziua următoare:
- Tată, am luat 2 la educaţie fizică.
- Păi cum mă Bulă, tu, băiat sportiv, să iei 2 la educaţie fizică? Cum s-a întâmplat?
- Mă pune profu' să ridic piciorul stâng. Şi l-am ridicat. Apoi zice profu' să ridic piciorul drept.
- Păi cum dracu, vrea să stai în pulă?
- Tot asta am zis şi eu...
În ziua următoare vine Bulă acasă:
- Tată… m-au exmatriculat!
- Păi cum mă, Bulă?
- Mă cheamă directorul la el în cabinet. Acolo erau profu' de română, profa' de mate, profu' de educaţie fizică şi profu' de geografie.
- Proful de geografie ce pula mea căuta acolo?
- Exact asta am întrebat şi eu!...
Se duce Bulă la o fermă, cheamă fermierul şi îi spune:
- Am venit să mă angajezi la ferma ta!
- Să te angajez? Păi ce ştii tu, mă, să faci ca să te angajez?
- Eu pot să vorbesc cu animalele!
Mirat, fermierul îi zice:
- Du-te, mă, de-aici, că nimeni nu vorbeşte cu animalele!
- Dacă nu mă crezi, pune-mă la probă! Uite, hai să mergem la iapă!
Se duc ei la iapă şi Bulă zice:
- Ia zi, tu iapă, ce ai făcut azi?
Începe iapa să vorbească, fermierul rămâne stupefiat:
- Păi ce să fac, am tras la căruţă, am mâncat şi apoi mi-a tras-o armasarul toată ziua!
- Dacă nici acu nu crezi, hai să mergem la vacă: Ce ai facut tu, vacă, azi?
- Păi ce să fac, am păscut pe mirişte, apoi m-a muls fermierul, apoi mi-a tras-o boul toată ziua!
Fermierul rămâne fără cuvinte, nu-i vine să creadă că aude animalele vorbind...
Bulă:
- Nici acum nu mă crezi? Uite, hai să mergem şi la capră!
Fermierul:
- Aaa, nuuu, nu mergem la capră... capra e o mincinoasă, lasă că te angajez...
O tipă dă un anunţ la ziar:
- Tânără frumoasă, disponibilă, caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze...
Într- o noapte, sună cineva la uşă. Tipa deschide. La uşă, un bărbat beat, cu ţigara în colţul gurii, cu o sticla de tărie în mână...
Bărbatul:
- Am venit pentru anunţul din ziar...
- Măi nesimţitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo..., să nu bea, să nu fumeze... Tu ce cauţi aici?
- Am venit să-ţi spun: pe mine sa nu contezi!
Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
− Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu... ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
− Gata! Eşti pregătit? Zi-mi!
− Păi... e în stânga.
− Măi, nu te pripi...
În cămin, doi tipi se duc la duşuri dar îşi dau seama că au uitat săpunurile. Aşa că unul dintre ei se întoarce în pielea goală în fugă în cameră, ia două săpunuri şi fuge înapoi înspre duşuri. Pe culoar se întâlneşte cu trei blonde. Ca să nu se facă de râs, se preface că e statuie.
Ajung tipele în dreptul lui şi încep să comenteze.
– Ce-o fi asta? întreabă una.
A doua, uitându-se la penisul tipului, zice:
– Poate că ar trebui să tragem de mânerul ăsta.
Trage ea şi tipul scapă un săpun.
– Aaa, ia uite, e distribuitor de săpunuri, zice prima.
– Ooo, să încerc şi eu! zice a doua şi trage şi ea până când tipul scapă şi al doilea săpun.
– Acum e rândul meu, zice a treia blondă, şi începe să tragă şi să tragă, şi să tragă…
Tipa tot trăgea furioasă că nu pica niciun săpun şi, la un moment dat, cu zâmbetul pe buze, spune:
– Ia uite, are şi săpun lichid!
O blondă într-un magazin:
- Nu vă supăraţi, aveţi ceva de omorât moliile?
- Da, îi răspunde vânzătoarea, înmânându-i o punguţă cu 5 biluţe de naftalină.
A doua zi vine iar:
- Mai aveţi biluţe? Vreau o pungă dublă!
- Vânzătoarea se execută şi îi dă o pungă cu 10 bile.
A treia zi, aceeaşi blondă, aceeaşi întrebare:
Vânzătoarea, mirată, o întreabă:
- Dar câte molii aveţi, dacă nu vă supăraţi!?
- Păi n-am decât una, dar nu o nimeresc!
Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşă şi, nimic. Bagă uşor capul pe uşă şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb.
– Nu va supăraţi, pot să intru?
– Desigur!
– Pot să mă dezbrac? zice femeia cam temătoare.
– Bineînţeles !
– Pot să ma aşez pe masă ?
– Da, da!
După vreo 10 minute de stat pe masă în care cei doi nu au băgat-o în seama, individa îşi face curaj şi întreabă: „dar nu veniţi să vă uitaţi la mine?”
– Ba da, doamnă.
Vin cei doi se uită şi exclamează foarte tare: „OOOAAAAUUUU!!!”
– E chiar aşa de grav dom’ doctor?
– Nu ştim, doamnă. Noi suntem zugravii!
Doctorul intră în dormitor, lăsându-l pe soţul foarte agitat să aştepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor şi cere un cuţit de bucătărie. Soţul se execută şi doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puţin timp iese din nou, de data asta cerând un ciocan şi-o daltă. Soţul dă fuga până jos şi se întoarce cu un ciocan şi o daltă. Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitaţie. Doctorul reintră în dormitor, dar reapare din nou după vreo cinci minute.
- Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
- O rangă?! ţipă soţul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneţi-mi şi mie!
- Nu ştiu, spuse doctorul. Încerc de atunci să-mi deschid trusa...
Un telefon la poliţie în miezul nopţii:
– Veniţi repede, nişte spărgători mi-au intrat în casă!
– Ne pare rău, dar nu avem niciun echipaj disponibil.
Omul revine 5 minute mai târziu:
– Alo, tot eu vă telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar să vă spun că nu mai e nevoie să trimiteţi pe nimeni, i-am împuşcat pe toţi.
Cinci minute mai târziu strada gemea de maşini de poliţie, iar poliţiştii erau prin toată casa. I-au prins pe toţi spărgătorii.
Un politist discuta cu proprietarul:
– Dar dumneavoastră parcă ziceaţi că i-aţi împuşcat pe toţi.
– Dar dumneavoastră parcă ziceaţi că n-aveţi pe cine trimite.
Doi poliţişti povesteau la secţie:
– Am învăţat să fac sex în stil cowboy!
– Cum se face?
– Păi fac sex cu nevastă-mea pe la spate, când sunt pe punctul să termin, ridic pistolul şi trag patru gloanţe în sus. Ea se sperie şi strânge din c*r...!!! E o senzaţie nemaipomenită. Poţi să încerci şi tu...!
A doua zi, al doilea poliţist vine la muncă foarte tăcut...abătut...fără chef de nimic. La un moment dat, prietenul lui se apropie şi îl întreabă cum a fost.
- La început totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care îl ţin...ştii...pentru ocazii speciale. Am început să facem sex şi am trecut la poziţia 69. Când am simţit că termin am tras 5 gloanţe în sus. Ea m-a muşcat de p*lă, s-a căc*t pe faţa mea, iar din dulap au mai ieşit şi doi inşi în pu*a goală cu mâinile ridicate...!!!
Un tânăr marinar se îmbarcă prima dată pe o corabie. După o săptămână pe vas întreabă un coleg:
- Frăţioare, pe vasul ăsta nu avem şi femei?
- Nu, echipajul este format numai din bărbaţi.
- Bine, şi dacă avem neapărat nevoie de o femeie?
- Păi... avem un bucătar la care mai apelăm din când în când.
Tânărul se strâmbă şi o lasă baltă. Revine însă după încă o săptămână, evident neliniştit:
- Frate, spune-mi şi mie cum pot să rezolv şi eu treaba cu bucătarul?
- Se rezolvă, dar te va costa...
- Cât?
- Cam 400 $.
- 400?! Bine, dar de ce aşa de mult?
- Păi o sută trebuie să o dai căpitanului, că nu este de acord cu treburile astea, o sută trebuie să o dai secundului, că nici el nu e de acord cu asta, şi câte o sută trebuie să o dai la doi mateloţi să-l ţină, că nici bucătarul nu este de acord cu treaba asta!
Plictisit de viaţa de la oraş, Tom şi-a cumpărat o casă la ţară, înconjurată de văi şi păduri. După şase luni de singurătate, la uşa lui apare un tip bărbos, neîngrijit, care îi spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, şi locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseară şi m-am gândit să te invit şi pe tine.
- A, ce bine! spune Tom, chiar mă plictisisem.
- Va fi ceva de băut, poate şi ceva lupte. Sper ca nu te deranjează.
- E ok, cred că pot face faţă.
- Şi se va face şi sex.
- A... ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări. Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?
- Nu contează, oricum vom fi doar noi doi!...
