Ej' varza! Caterincă la maxim
De sărbători am fost cu Anca la părinţii mei unde am avut următoarea discuţie:
- Mamă, ţi-o prezint pe iubita mea.
- Vai de capul meu, altceva mai bun nu ai gasit?
- Mamă, te rog frumos să n-o jignesti, ca o iubesc.
- Tu să taci, ca eu cu ea vorbeam!
Un vânător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa. Lăngă el, o veveriţă, iar acolo, în spate, este soacră-mea.
- Dar ce zâmbitoare este! remarcă unul dintre musafiri.
- Da, puşca avea lunetă şi a crezut pănă-n ultima clipă că vreau să o fotografiez.
Ion şi Maria stau de vorbă. La un moment dat, plictisit, Ion îi spune nevestei lui:
- Mărie, am o idee!
- Ia zi, Ioane!
- Pun pariu cu tine că nu poţi să-mi zici ceva care să mă facă, în acelaşi timp, cel mai fericit şi cel mai trist om din lume.
Se găndeşte Maria preţ de căteva minute, după care îi spune:
- Ioane, eşti cel mai bun la pat dintre toţi prietenii tăi!
Un tănăr marinar se îmbarcă prima dată pe o corabie. După o săptămănă pe vas întreabă un coleg:
- Frățioare, pe vasul ăsta nu avem și femei?
- Nu, echipajul este format numai din bărbați.
- Bine, și dacă avem neapărat nevoie de o femeie?
- Păi... avem un bucătar la care mai apelăm din cănd în cănd.
Tănărul se strămbă și o lasă baltă. Revine însă după încă o săptămănă, evident neliniștit:
- Frate, spune-mi și mie cum pot să rezolv și eu treaba cu bucătarul?
- Se rezolvă, dar te va costa...
- Căt?
- Cam 400 $.
- 400?! Bine, dar de ce așa de mult?
- Păi o sută trebuie să o dai căpitanului, că nu este de acord cu treburile astea, o sută trebuie să o dai secundului, că nici el nu e de acord cu asta, și căte o sută trebuie să o dai la doi mateloți să-l țină, că nici bucătarul nu este de acord cu treaba asta!
Într-un restaurant intră un tip, se așază la o masă, cheamă ospătarul și comandă o sticlă de vin și două pahare.
Ospătarul aduce comanda și-l observă pe tip cum toarnă vinul în ambele pahare, ciocnește paharele unul de celălalt, bea dintr-un pahar, bea și din al doilea pahar.
Scena se repetă căteva luni la rănd.
Curios, ospătarul nu rezistă și-l întreabă pe tip:
- Domnule, de ce beți din două pahare?...
- Unul din pahare este al meu, celălalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativă. Acum e pe mare și beau și pentru el.
Într-o zi intră tipul în local și comandă vinul și un singur pahar. Ospătarul presupuse că prietenul lui a pățit ceva.
Îl întrebă pe tip:
- Domnule, a pățit ceva prietenul dumneavoastră?
- Prietenul meu e OK. Eu sunt bolnav și m-am lăsat de băut.
O tipă dă un anunț la ziar:
- Tănără frumoasă, disponibilă, caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze...
Într- o noapte, sună cineva la ușă. Tipa deschide. La ușă, un bărbat beat, cu țigara în colțul gurii, cu o sticla de tărie în mănă...
Bărbatul:
- Am venit pentru anunțul din ziar...
- Măi nesimțitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo..., să nu bea, să nu fumeze... Tu ce cauți aici?
- Am venit să-ți spun: pe mine sa nu contezi!
Un filozof ajunge la o stănă și se adresează ciobanului:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, pe bătă, dănd din cap cu calm:
- Indubitabil!
- Camarade, dacă ai avea două case, ai da una revoluției?
- Da, răspunde tovarășul.
- Camarade, dacă ai avea două mașini de lux, ai da una revoluției?
- Da, răspunde tovarășul.
- Dar, camarade, dacă ai avea un milion de euro, ai da jumătate revoluției?
- Da, răspunde tovarășul.
- Camarade, dar dacă ai avea două găini ai da una revoluției?
- Nu, răspunde tovarășul.
- Dar cum se poate, ai o casă, o mașină, jumătate din bani, de ce să nu dai o găină?!
- Pentru că găinile le am.
O femeie vine acasă și-i spune soțului:
- Îți amintești de toate durerile de cap pe care le-am avut în toți acești ani? Ei bine, nu le mai am!
- Nu mai ai dureri de cap?? Ce s-a întămplat?
- Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat să stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi și să-mi repet: "Nu am nicio durere de cap, nu am nicio durere de cap, nu am nici o durere de cap". A mers!!! Durerile de cap au dispărut!
- Ei bine, este extraordinar!!!
- Știi, tu nu ai fost un "macho" în pat în ultimii ani. De ce nu te duci și tu la acest hipnotizator și vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă. Poate, poate!?!
Soțul a fost de acord să încerce. După consultație vine acasă, își rupe hainele, își ridică în brațe soția și o duce în dormitor. O pune pe pat și-i spune:
- Nu mișca, mă întorc imediat. Se duce în baie, se reîntoarce după căteva minute și sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa așa cum nu o mai făcuse niciodată.
Nevastă-sa spune:
- A fost minunat!!!
- Nu mișca, mă întorc imediat! și se duce iar în baie.
Se întoarce în dormitor și runda a doua a fost mai bună decăt prima oară. Soția lui rămăne amețită și extaziată.
Bărbatul îi spune din nou:
- Nu mișca, mă întorc imediat...
Și se întoarce iar în baie. De data acesta, soția îl urmeză în liniște și acolo, în baie, îl vede stănd în fața oglinzii și repetănd:
- EA NU E SOÈšIA MEA! EA NU E SOÈšIA MEA! EA NU E SOÈšIA MEA! EA NU E SOÈšIA MEA!!!!
O tipă foarte sexy se căsătorește cu un inginer. La căteva luni de la căsătorie, tipa merge la o prietenă și se plănge:
- Nu știu ce să mă mai fac! Soțul meu nu mai vrea să facă sex cu mine. Cănd ajunge acasă eu îi sar în brațe, îl sarut, mă port tandru cu el dar el mă întreabă sec: "žce avem de măncare?"
Prietena o liniștește:
- Draga mea, am avut și eu exact aceeași problemă. Nu este grav deloc. Îmbracă niște chiloți negri cu dantelă, ciorapi negri, sutien negru, o pălărie și așteaptă-l la ușă. Cănd intră și te vede așa nu o să îți reziste cu siguranță!
A doua zi se întălnesc la o cafea:
- Spune tot! Cum a fost? Întreabă prietena curioasă.
- Cum să fie - Èši-am urmat sfatul și m-am îmbracat exact cum ai spus -
- Așa și?
- Nenorocitul a intrat în casă și mi-a spus: "žZorro, ce avem de măncare?"
Un european ajunge la un trib izolat din Africa și șeful de trib îl ia să-i arate atracțiile locale.
Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant împrejurul căruia stăteau pe pămănt șase negrese frumușele.
- Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă așezați pe scaunul turnant, vă învărtiți, și femeia în fața căreia vă opriți vă oferă un sex oral.
- Și care-i riscul?
- Una e canibală!
Iată ce mi-a scris prietenul meu din America:
Ce dimineață... Formidabil! A nins!
8:00 Am făcut un om de zăpadă.
8:10 O feministă a trecut și m-a întrebat de ce nu am făcut o femeie de zăpadă.
8:15 Am făcut și o femeie de zăpadă.
8:17 Doica vecinilor zice că sănii femeii de zăpadă sunt prea voluptuoși
8:20 Tănărul gay din apropiere a murmurat că ar fi putut fi doi oameni de zăpadă, în loc de o pereche.
8:25 Veganii de la numărul 12 s-au plăns de nas. "Morcovii sunt pentru hrană, nu pentru decorarea figurilor de zăpadă."
8:28 Sunt numit rasist, deoarece perechea de zăpadă este albă.
8:33 Musulmanul de la colțul străzii dorește ca femeia de zăpadă să poarte un voal.
8:40 Cineva cheamă poliția. Un echipaj vine pentru a vedea ce se întămplă.
8:42 Imi spun că coada măturii din măna omului de zăpadă trebuie îndepărtată deoarece ar putea fi folosită ca armă albă.
8:47 Lucrurile se înrăutățesc după ce mormăi: "Da, dacă e în fundul tău."
8:52 Telefonul meu și mătura sunt apoi confiscate și sunt luat într-o mașină de poliție.
8:53 Vecinii mei aplaudă.
9:00 La știri sunt prezentat ca presupus terorist care crează probleme în timpul acestor condiții dificile de iarnă.
9:10 Sunt interogat dacă am vreun complice.
9:29 Un grup jihadist mai puțin cunoscut susține că a fost complotul lor.
Ninge și la voi?
Vine Bulă acasă:
- Tată, am luat 2 la romănă.
- Pai cum mă? Tu, băiat citit, cu cultură generală, știi și să compui poezii, să iei 2 tocmai la romănă?
- Ne-a pus profu' să facem o poezie.
- Și ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am învățat eu?
- Da, pe aia am scris-o. "Ce să fie, ce sa fie / Un om mort cu pula vie / Să ferească sfănta soartă / De-un om viu cu pula moartă." Și, pula mea, mă tată, mi-a dat 2 prostu!
- Ha-ha, frumoasă poezie. Dă-l în pulă de profesor că nu știe ce e frumos.
Ziua urmatoare:
- Tată, am luat 2 la matematică!
- Păi cum mă Bulă, tu, băiat deștept, te pricepi la numere, să iei 2 la matematică?
- Pai, pula mea mă tată, mă întreabă profa: "căt fac 2×3?". I-am răspuns 6.
- Păi și e corect, Bulă.
- Da. Apoi mă întreabă căt fac 3×2.
- Păi și care pula mea e diferența?
- Tot asta am zis si eu...
Ziua următoare:
- Tată, am luat 2 la educație fizică.
- Păi cum mă Bulă, tu, băiat sportiv, să iei 2 la educație fizică? Cum s-a întămplat?
- Mă pune profu' să ridic piciorul stăng. Și l-am ridicat. Apoi zice profu' să ridic piciorul drept.
- Păi cum dracu, vrea să stai în pulă?
- Tot asta am zis și eu...
În ziua următoare vine Bulă acasă:
- Tată - m-au exmatriculat!
- Păi cum mă, Bulă?
- Mă cheamă directorul la el în cabinet. Acolo erau profu' de romănă, profa' de mate, profu' de educație fizică și profu' de geografie.
- Proful de geografie ce pula mea căuta acolo?
- Exact asta am întrebat și eu!...
Se duce Bulă la o fermă, cheamă fermierul și îi spune:
- Am venit să mă angajezi la ferma ta!
- Să te angajez? Păi ce știi tu, mă, să faci ca să te angajez?
- Eu pot să vorbesc cu animalele!
Mirat, fermierul îi zice:
- Du-te, mă, de-aici, că nimeni nu vorbește cu animalele!
- Dacă nu mă crezi, pune-mă la probă! Uite, hai să mergem la iapă!
Se duc ei la iapă și Bulă zice:
- Ia zi, tu iapă, ce ai făcut azi?
Începe iapa să vorbească, fermierul rămăne stupefiat:
- Păi ce să fac, am tras la căruță, am măncat și apoi mi-a tras-o armasarul toată ziua!
- Dacă nici acu nu crezi, hai să mergem la vacă: Ce ai facut tu, vacă, azi?
- Păi ce să fac, am păscut pe miriște, apoi m-a muls fermierul, apoi mi-a tras-o boul toată ziua!
Fermierul rămăne fără cuvinte, nu-i vine să creadă că aude animalele vorbind...
Bulă:
- Nici acum nu mă crezi? Uite, hai să mergem și la capră!
Fermierul:
- Aaa, nuuu, nu mergem la capră... capra e o mincinoasă, lasă că te angajez...
În cămin, doi tipi se duc la dușuri dar își dau seama că au uitat săpunurile. Așa că unul dintre ei se întoarce în pielea goală în fugă în cameră, ia două săpunuri și fuge înapoi înspre dușuri. Pe culoar se întălnește cu trei blonde. Ca să nu se facă de răs, se preface că e statuie.
Ajung tipele în dreptul lui și încep să comenteze.
- Ce-o fi asta? întreabă una.
A doua, uităndu-se la penisul tipului, zice:
- Poate că ar trebui să tragem de mănerul ăsta.
Trage ea și tipul scapă un săpun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de săpunuri, zice prima.
- Ooo, să încerc și eu! zice a doua și trage și ea pănă cănd tipul scapă și al doilea săpun.
- Acum e răndul meu, zice a treia blondă, și începe să tragă și să tragă, și să tragă -
Tipa tot trăgea furioasă că nu pica niciun săpun și, la un moment dat, cu zămbetul pe buze, spune:
- Ia uite, are și săpun lichid!
O blondă într-un magazin:
- Nu vă supărați, aveți ceva de omorăt moliile?
- Da, îi răspunde vănzătoarea, înmănăndu-i o punguță cu 5 biluțe de naftalină.
A doua zi vine iar:
- Mai aveți biluțe? Vreau o pungă dublă!
- Vănzătoarea se execută și îi dă o pungă cu 10 bile.
A treia zi, aceeași blondă, aceeași întrebare:
Vănzătoarea, mirată, o întreabă:
- Dar căte molii aveți, dacă nu vă supărați!?
- Păi n-am decăt una, dar nu o nimeresc!
Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşă şi, nimic. Bagă uşor capul pe uşă şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb.
- Nu va supăraţi, pot să intru?
- Desigur!
- Pot să mă dezbrac? zice femeia cam temătoare.
- Bineînţeles !
- Pot să ma aşez pe masă ?
- Da, da!
După vreo 10 minute de stat pe masă în care cei doi nu au băgat-o în seama, individa îşi face curaj şi întreabă: "ždar nu veniţi să vă uitaţi la mine?"
- Ba da, doamnă.
Vin cei doi se uită şi exclamează foarte tare: "žOOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar aşa de grav domnu doctor?
- Nu ştim, doamnă. Noi suntem zugravii!
Doctorul intră în dormitor, lăsăndu-l pe soțul foarte agitat să aștepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cuțit de bucătărie. Soțul se execută și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțin timp iese din nou, de data asta cerănd un ciocan și-o daltă. Soțul dă fuga pănă jos și se întoarce cu un ciocan și o daltă. Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitație. Doctorul reintră în dormitor, dar reapare din nou după vreo cinci minute.
- Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
- O rangă?! țipă soțul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneți-mi și mie!
- Nu știu, spuse doctorul. Încerc de atunci să-mi deschid trusa...
Un telefon la poliție în miezul nopții:
- Veniți repede, niște spărgători mi-au intrat în casă!
- Ne pare rău, dar nu avem niciun echipaj disponibil.
Omul revine 5 minute mai tărziu:
- Alo, tot eu vă telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar să vă spun că nu mai e nevoie să trimiteți pe nimeni, i-am împușcat pe toți.
Cinci minute mai tărziu strada gemea de mașini de poliție, iar polițiștii erau prin toată casa. I-au prins pe toți spărgătorii.
Un politist discuta cu proprietarul:
- Dar dumneavoastră parcă ziceați că i-ați împușcat pe toți.
- Dar dumneavoastră parcă ziceați că n-aveți pe cine trimite.
Doi polițiști povesteau la secție:
- Am învățat să fac sex în stil cowboy!
- Cum se face?
- Păi fac sex cu nevastă-mea pe la spate, cănd sunt pe punctul să termin, ridic pistolul și trag patru gloanțe în sus. Ea se sperie și strănge din c*r...!!! E o senzație nemaipomenită. Poți să încerci și tu...!
A doua zi, al doilea polițist vine la muncă foarte tăcut...abătut...fără chef de nimic. La un moment dat, prietenul lui se apropie și îl întreabă cum a fost.
- La început totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care îl țin...știi...pentru ocazii speciale. Am început să facem sex și am trecut la poziția 69. Cănd am simțit că termin am tras 5 gloanțe în sus. Ea m-a mușcat de p*lă, s-a căc*t pe fața mea, iar din dulap au mai ieșit și doi inși în pu*a goală cu măinile ridicate...!!!
