Doi ardeleni stau de vorbă:
- Auzi, mai Gheo, dacă eu mă culc cu nevastă-ta, cum se zice că suntem: veri, cumnați, cuscri?
- Măi Ioane, eu cred că se zice că suntem chit...
- Salut Istvan, ce mai zici, am auzit că ai pornit o afacere?
- Oh, da! Am deschis un bordel. Merge bine, am prețuri bune: un anal 100 lei iar oralul doar 50 lei.
- Bine, bine... dar dacă eu vreau un sex normal?
- Ioane, suntem la început, suntem o firmă mică. Deocamdată eu mă ocup singur de toate!...
Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apă, punem alături o lingură și o cană. Îi cerem pacientului să golească cada de apă.
Jurnalistul, zămbind, spune:
- Orice om normal ar folosi cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cadă...
Într-o zi, primarul orașului se duce în vizită pe la țigani.
- Hai noroc, bine v-am găsit !
- Să traiască dom primar!
- Mă, ce ați zice voi dacă v-aș da la toți case?
- Oh, pupa-ți-aș tălpile, ia un pahar de vin să bem.
- Dar ce ați zice dacă v-aș oferi cele mai tari mașini din lume ?
- Ce bine ar fi ! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
- Și vă voi găsi la toți locuri de muncă!
Tiganul îi ia paharul din mănă și zice:
- Ce ai, dom primar, te-mbătași?!
Vară, cald, secetă. Vine Ion la Gheo:
- Gheo, dă-mi repede, repede o căldare de apă!Â
Îi dă Gheo. Pleacă și se întoarce imediat în fugă:
- Gheo, mai trebuie o căldare de apă repede. Repede!Â
Îi dă Gheo. Pleacă Ion și se întoarce și mai grăbit:
- Gheo, mai, dă-mi o căldare de apă!Â
- Mă, Ioane, nu mai am. Da ce tot faci cu gălețile astea cu apă?Â
- Mă Gheo, o căzut soacră-mea în făntănă și mai trebe vreo 15cm -
Fiul adolescent se ceartă cu părinții lui:
- M-am săturat să fiu tot timpul cu voi, să fiu dădăcit la orice pas! Să mi se spună ce să fac! Eu am nevoie de libertate! Aer! Romantism! Băutură și femei! Gata! Plec! Ș să nu îndrăzniți vreunul dintre voi să mă opriți!
Fiul se îndreaptă hotărăt spre ușă și taică-său îl ajunge din urmă.
Fiul:
- Tată, ți-am zis, nu încerca să mă oprești!
Tatăl:
- Fiule, eu nu te opresc, EU MERG CU TINE!!!
Se duce un oltean în București și, cănd ajunge în Gara de Nord, merge la taxiuri, se plimbă pe acolo ce se plimbă și, în cele din urmă, întreabă un taximetrist:
- Auzi mă, căt costă un drum cu taxiul?
Taximetristul îl măsoară din cap pănă-n picioare și îi spune:
- Căt să coste, tataie?! 10 lei pornirea și 2,5 lei pe kilometru.
La care olteanul răspunde:
- Măi frate, știi cum facem? Pornești mătăluță taxiul, că eu mă sui din mers...
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!