A apărut pe bordul mașinii lampa lui Alladin. ejvarza.ro

- Buna ziua, bade!

- No, zăua bună, domnule dragă.

- Cum merge, cum merge ?

- No, cum să, binie mere... Ni, mintenaș să fac caisăle...

- A, da, sigur, se coc caisele. Și ce faceți cu ele?

- D-apăi, ce să facem?! Le culejem, le puniem în coșărci, merem cu ele la tărg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împarțăm, îi puniem binie si nie fucem!

- Bravo, bravo! Și pe urmă?

- Ș-apăi, s-or face cireșilie... și vișinilie... Ș-apăi le culejem, le puniem în coșărci, merem cu ele la tărg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împarțăm, îi puniem binie și nie fucem!

- Ce frumos! Și altceva?

- Ș-apăi, să fac pruniele...! Elea bistrițe, mai întăi! Ș-apăi le culejem, le-mpărțăm, care die pălincă, care die majun, care die vănzare, si p-alea die vănzare le puniem în coșărci, merem cu ele la tărg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împarțăm, îi puniem binie și nie fucem!

- Minunat! Și?

- Ș-apăi să fac nucilie... Ș-atunci...

- A, da, știu: culegeți nucile, le puneți în coșărci, mergeți cu ele la tărg, le vindeți, veniti acasă, numărați banii, îi împărțiți, îi puneți bine și vă fu*eți!

- No, no-no-no-no! Nu-i așe, domnule dragă, vez că nu știi? Apăi căn' să fac nucilie, le culejem, le puniem în coșărci, puniem coșărcile-n pod, nie fucem tătă iarna și numa' la Paști le vindiem!

Băsescu îl cheamă urgență la Cotroceni pe ministrul de finanțe pentru indicații prețioase.

- Să-mi scoți de unde știi două miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune condiții de trai pușcăriașilor.

- De unde, Șefu'? Dacă am avea banii ăștia i-am da la învățămănt.

- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul o să mă duc la școală?

Deci, azi am fost in Kaufland, nu înainte de a asculta recomandările doctorului Pautov. Așa că, atunci cănd m-am întors:

1. Am descuiat ușa;

2. Am aprins lumina;

3. Am deschis ușa la baie;

4. Am pus plasele în cabina de duș;

5. Am luat încălțămintea de la ușă și am spălat-o cu dezinfectant;

6. M-am spălat pe măini cu mănuși;

7. M-am spălat pe măini fără mănuși;

8. Am scos masca, am aruncat-o la gunoi;

9. M-am spalat pe măini cu săpun;

10. M-am dezbrăcat de toate hainele ce le aveam pe mine și le-am agățat în cuier;

11. M-am spalat pe măini cu săpun;

13. M-am spălat pe măini cu săpun;

14. M-am spălat pe față cu săpun;

15. Am scos merele din țiplă, casoleta în chiuvetă;

16. Am scos roșiile cherry din casoletă într-un alt recipient, casoletele in chiuvetă. Mi-au căzut două roșii;

17. M-am spălat pe măini cu săpun;

18. Am spalat cu săpun cele două roșii care mi-au căzut;

19. Am șters cu mopul locul unde au căzut roșiile;

20. Am dezinfectat mopul;

21. Am dezinfectat găleata unde am stors mopul;

22. M-am spălat pe măini cu săpun. M-am întors la plase. Am cumpărat o grămadă de produse... cred că mă apucă dimineața!

23. Am spălat dezinfectantul cu săpun;

24. Am dezinfectat săpunul cu dezinfectant;

25. Am adormit.

P.S.: Știe cineva un psiholog bun?!?

Update: Mi s-a terminat săpunul!!!

La tribunal:

- Ești acuzat că ți-ai omorăt soacra cu sănge rece. De ce ai făcut-o?

- Nevastă-mea mi-a zis...

- Cum poți să spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!

- Așa e, dar, înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis:

"Marcele, dacă, în timp ce doarme, o deranjează vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

Un filozof ajunge la o stănă și se adresează ciobanului:

- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?

Ciobanul, pe bătă, dănd din cap cu calm:

- Indubitabil!

Un credincios merge la preot să se spovedească:

- Părinte, am păcătuit...

- Cu cine fiule?

- Cu căteva neveste mai rele de muscă. Șii părinte, nu pot să-ți spun... îmi este foarte greu...

- Cumva cu femeia primarului?

- Nu...

- Cu femeia veterinarului? A poștașului? A măcelarului?

- Nu părinte... Șii, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi...

Ieșind de la spovedanie, omul nostru se întălnește cu un prieten care-l întreabă mirat:

- Ce ai făcut la biserică?

- Am făcut rost de niște adrese utile...

Ședință la fermă:

- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră și un bou. Ieri, boul a futut vaca neagră...

Șefa de fermă:

- Nesimțitule! Nu puteai să folosești alt cuvănt? De exemplu, "a regulat-o".

Ședința următoare:

- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Ieri, boul a re... a re... a refutut vaca neagră...

- Tămpitule, dacă nu ții minte "a regulat-o", folosește altă expresie: i-a făcut o surpriză.

Ședința următoare:

- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Ieri, boul i-a făcut o surpriză vacii negre.

Toată lumea răsuflă ușurată.

- A futut-o pe-aia albă!