A fost un divorț dificil...
La poarta casei unei blonde, sună la interfon gunoierii.
- Săru'măna, domniță; sunt eu, Ion, cu gunoiu -
- Da, sigur, intră.
Intră gunoierul, dă să ia gunoiul dar blonda îl trage în casă și, mai cu voie, mai fără voie, îi face un oral. Iese ăsta fericit și povestește și lui Gheorghe, colegul de tomberon.
Intră și Gheorghe, iese la fel de fericit.
- Hai mă să îi spunem și lu' Vasile șoferu' tărășenia, că doar trage și el cu noi...
Intră șoferul exuberant, Săru"™măna domniță..., la care blondă îi dă 10 lei și îl poftește afară. Supărat, vasile o întreabă:
- Bine cucoană, la gunoieri le-ai făcut oral și mie îmi dai 10 lei?!!!
- Păi da, soțul meu mi-a zis că, atunci cănd vine gunoiul, să-i dau șoferului 10 lei și la restul muie!
- Salut Istvan, ce mai zici, am auzit că ai pornit o afacere?
- Oh, da! Am deschis un bordel. Merge bine, am prețuri bune: un anal 100 lei iar oralul doar 50 lei.
- Bine, bine... dar dacă eu vreau un sex normal?
- Ioane, suntem la început, suntem o firmă mică. Deocamdată eu mă ocup singur de toate!...
Tot referitor la izolarea forțată la domiciliu impusă de autorități, am mai sesizat ceva ciudat: încercănd aseară să adorm, am numărat oi pănă aproape de zece mii.
Dintre ele, doar vreo sută fuseseră testate iar, dintre acestea, jumătate au fost testate degeaba deoarece au murit de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore pănă să iasă rezultatele.
Restul oilor au ieșit negative, mai puțin nouă sau zece, care au murit ulterior tot de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore dar care, spre deosebire de celelalte, au ieșit pozitive.
O țigancă se duce la teatru. La întoarcere, țiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ți povestesc: la intrare toată lumea ținea beletele în mănă, așa că l-am scos și eu. La ușă, unu' mi-a rupt beletu'. Am vrut să țip, dar cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun și deodată s-a stins lumina. Am vrut să țip, dar cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lăngă mine mi-a băgat măna între picioare. Am vrut să țip, dar cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io.
- Lasă asta, fă! Piesa, piesa cum a fost?
- Aaaaa, muuult mai mare decăt a ta!
Aseară, nevastă-mea m-a găsit în bar, mi-a luat halba de bere din față și mi-a trăntit-o drept în cap, zbierănd la mine că sunt un ratat și un nemernic ordinar.
N-am ce să-i fac, așa e ea. În fiecare an vine să distrugă aniversarea nunții noastre...
Un pacient la doctor:
- Mai am vreo șansă, domnule doctor?
- Nu, o să mori!
- Și chiar nu mai e nicio șansă??
- Ar mai fi o șansă: să te duci la Techirghiol să faci băi cu nămol.
- Și o să scap!
- Nu, dar o să te obișnuiești cu pămăntul.
O tipă se decide să își ducă soțul într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naștere. La intrare, paznicul îl întămpină:
- Oooo, domnu' Dan!!! Ce mai faceți? Poftiți, poftiți!
Soția, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo.
- A, nu! E din echipa mea de bowling.
Așezați la o masă, vine o chelneriță și-i aduce direct un Budweiser. Soția devine din ce în ce mai agitată:
- Cum de știa ce bere bei?
- Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne întălnim adesea cu ele.
O stripteuză se îndreaptă direct către masa lor și spune:
- Bună, Dănuț! Vrei dansul obișnuit?
Soția, nervoasă, își smulge geanta și iese val-vărtej afară.
Dan fuge după ea și o prinde chiar cănd se urcă într-un taxi.
Chiar înainte de a trănti ușa, se urcă și el. Degeaba încearcă să îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, că nevasta nu îl crede și continuă să vocifereze și să îl facă albie de porci. La care șoferul taxiului întoarce capul și zice:
- Bă Dane, da' ce scorpie ai agățat în seara asta...!
La ora de limba romănă, profesorul întreabă:
- Ion, ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cand mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cand să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
- Bine, bravo Ionele!
- Vasile, ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cănd mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar cand să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
- Hmmm -
- Bulă, ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cănd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.
