A venit vremea sarmalelor
Se uită Ion peste gard şi îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Îl bătea Vasile pe Agassi de-i suna apa în cap.
- Bă Vasile, domnu' ăla nu-i Agassi?
- Ba da măi Ioane.
- Şi tu ştii tenis, mă?
- Şiu mă Ioane, mai bine n-aş şti. No ia că iară l-am bătut.
- Apoi cum să face mă, că nu te-am văzut niciodată jucând tenis.
- Du-te în fundu' grădinii, acolo-i un broscoi, ăla-ţi îndeplineşte o dorinţă. Numa vezi de vorbeşte mai tare şi răspicat cu el că-i cam surd...
Se duce Ion la broască şi îi spune că vrea mult aur. Când se întoarce, vede că în bătătură avea un taur. Se plânge la Vasile:
- Surdă tare broasca ta, am vrut mult aur şi uite şi tu ce mi-a dat!
- Ţi-am zis doar... Tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis???
La un târg internaţional standul românesc s-a nimerit să fie vecin cu standul japonez. În delegaţia românească erau numai olteni. În fiecare dimineaţă japonezii se sculau la ora 5. Făceau curat şi trebăluiau până noaptea târziu. Oltenii se sculau la prânz şi-o ţineau tot într-o petrecere.
Într-o bună zi, un oltean întreabă un japonez:
- Bă ochienatule, de ce munciţi, bă, voi toată ziua ca nişte draci?
- Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce vă sculaţi la prânz şi-o ţineţi tot într-o petrecere?
- Pentru că pe noi ne doare-n cur de Japonia!
O fetiţă îşi întreabă mama:
- Mami, mami, de unde vin copiii?
- Îi aduce barza!
- Ce drăguţ! Şi pe berze cine le fute?…
Doi prieteni din copilărie stăteau la o bere. Unul dintre ei, dus pe gânduri, îşi ia inima în dinţi şi îi spune celuilalt:
- Mă, tu ştii că eu nu pot face copii. Ne roade tare lucrul ăsta, pe mine şi pe nevastă-mea. Am tot vorbit cu ea şi ne-am gândit la o soluţie.
- Care?...
- Dacă ai fi de acord să te culci tu cu ea o dată, să rămână însărcinată... Ne ştim de o viaţă. Ar fi ca şi cum ar fi copilul meu.
- Pfff... Nu ştiu ce să zic. Eu, cu nevastă-ta?... Nu pot să îţi răspund acum.
După ceva vreme, se întâlnesc din nou.
- Mă, m-am gândit la ce mi-ai spus. Sunt de acord. Suntem că fraţii, o fac pentru binele tău.
Fericit, celălalt pregăteşte ziua cea mare. Soţia lui, la fel. Vine amicul la el acasă, îl pofteşte înăuntru şi pleacă, cu inima strânsă. Iese în faţa blocului, se aşază pe o bancă şi aprinde, gânditor, o ţigară. După 5 minute, îl vede pe amic ieşind din bloc. Nedumerit, îl întreabă:
- Hei, ce s-a întâmplat?...
- Păi am dezbrăcat-o pe nevastă-ta şi, fix când să ne apucăm de treabă, i-a venit ciclul...
- La dracu! Şi ce ai făcut?
- Ce dracu să fac? I-am dat o muie şi m-am cărat!
- Bravo Bulă, ai 4 copii!
- Da. Şi aş fi putut avea 5. Dar am renunţat.
- De ce?
- Am citit că fiecare al cincilea copil care vine pe lume e chinez.
Trecătorii privesc cu nedumerire un individ care stă nemişcat, cu urechea lipită de asfalt. Un cetăţean mai curios nu se poate abţine şi pune, de asemenea, urechea la pământ. Ascultă concentrat câteva secunde bune, apoi remarcă:
- Nu se aude absolut nimic!
Celălalt ridică ochii, îl priveşte şi-i răspunde:
- Da, şi partea nasoală este că o ţine aşa de azi dimineaţă!
Doi prieteni stau de vorbă:
- Bă da' bună e sor-ta asta, Alinuţa!
- Mă bucur că-ţi place. Mai vrei o felie?...
O femeie moare şi ajunge la poarta raiului.
- Ce doreşti? o întreabă Sfântul Petru.
- Sunt tare curioasă, soţul meu e cumva aici?
- Cum îl cheamă pe soţul tău?
- Nicu, spune femeia.
- Vai de mine, cucoană, sunt atâţi oameni cu acest nume în rai, chiar nu am de unde să ştiu, dă-mi mai multe detalii.
- Nu ştiu ce detalii să îţi dau, dar pe patul de moarte soţul meu mi-a spus că o să se învârtă în mormânt dacă îl înşel.
- Aaaa, păi zi femeie aşa. Tu vorbeşti de Nicu Rotisor...
