O dentistă caută un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injecții. Urăsc injecțiile! strigă bărbatul.
Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să țipe:
- Nu pot să suport gazele, mască mă sufocă!
Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
- Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilulă și zice:
- Uite aici, o Viagra.
Bărbatul:
- Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
- Nu atenuează, dar cel puțin o să ai de ce să te ții, în timp ce-ți scot măseaua...
Nevasta unui ardelean se hotărăște să divorțeze. Ajunși în fața judecătorului, ea spune:
- De 3 ani sîntem căsătoriți și încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Ce ai de spus în apărarea ta? Ori nu vrei, ori nu știi, ori nu poți?...
- Dom' judecător, și vreau, și știu, și pot. Numa că nu pricep de ce e așe grabă...
"ATENÈšIUNE! NU AVEM VOIE SÄ‚ CREDEM TOT CEEA CE NE ZIC CEI DE LA MINISTERUL SÄ‚NÄ‚TÄ‚ÈšII!
Au zis că e suficient dacă purtăm mască și mănuși de unică folosință cănd ieșim din casă! Eu așa am făcut azi dimineață...
TOTI CEILALȚI AVEAU PANTALONI, PULOVERE ȘI GECI PE EI!
😳😷😳 Căt de penibil m-am simțit! 😜🤣😂"
Un autobuz plin cu femei a fost implicat într-un teribil accident fără supraviețuitori.
La locul accidentului s-a format un adevărat altar de flori și lumănări aduse de soții femeilor decedate. Barbații și-au jelit femeile o săptămănă întreagă.
După două săptămăni, unul singur mai stătea în genunchi, plăngănd îndurerat. Întrebat de un reporter cum de el este încă aici după atăt de mult timp, acesta răspunde plăngănd:
- Soția mea a pierdut autobuzul...
Alinuța primește de ziua ei o bicicleta și, bucuroasă, o ia să se plimbe în jurul blocului. Mămica ei o admiră de la balcon:
- Uite, mami, fără-o mănă!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără măini!!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără dinți...!
Un oltean se duce la doctor pentru un consult.
Olteanul: - Domnule doctor, mă doare capul de nu mai pot!
Doctorul: - Dumneata suferi de o boala rară. Ești prea deștept și, din cauza asta, ai scoarța creierului prea încrețită. Ca să-ți treacă durerile trebuie să te operez ca să ți-o întind. Cum o vrei - întinsă complet ?
Olteanul: - Netedă ca-n palmă! Numa"™ să nu mă mai doară!
Zis și făcut. La două săptămăni după operație, olteanul se prezintă la control.
Medicul: - Deci, cum te simți ?
Olteanul: - No, fain ! -
Mama cu băiețelul, ieșind de la stomatolog:
- Ce trebuie să-i spui acum lui nenea doctor?
- Ce?
- Mu...
Băiețelul, cu lacrimi în ochi:
- Muistule!
Vine Bulă acasă:
- Tată, am luat 2 la romănă.
- Pai cum mă? Tu, băiat citit, cu cultură generală, știi și să compui poezii, să iei 2 tocmai la romănă?
- Ne-a pus profu' să facem o poezie.
- Și ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am învățat eu?
- Da, pe aia am scris-o. "Ce să fie, ce sa fie / Un om mort cu pula vie / Să ferească sfănta soartă / De-un om viu cu pula moartă." Și, pula mea, mă tată, mi-a dat 2 prostu!
- Ha-ha, frumoasă poezie. Dă-l în pulă de profesor că nu știe ce e frumos.
Ziua urmatoare:
- Tată, am luat 2 la matematică!
- Păi cum mă Bulă, tu, băiat deștept, te pricepi la numere, să iei 2 la matematică?
- Pai, pula mea mă tată, mă întreabă profa: "căt fac 2×3?". I-am răspuns 6.
- Păi și e corect, Bulă.
- Da. Apoi mă întreabă căt fac 3×2.
- Păi și care pula mea e diferența?
- Tot asta am zis si eu...
Ziua următoare:
- Tată, am luat 2 la educație fizică.
- Păi cum mă Bulă, tu, băiat sportiv, să iei 2 la educație fizică? Cum s-a întămplat?
- Mă pune profu' să ridic piciorul stăng. Și l-am ridicat. Apoi zice profu' să ridic piciorul drept.
- Păi cum dracu, vrea să stai în pulă?
- Tot asta am zis și eu...
În ziua următoare vine Bulă acasă:
- Tată - m-au exmatriculat!
- Păi cum mă, Bulă?
- Mă cheamă directorul la el în cabinet. Acolo erau profu' de romănă, profa' de mate, profu' de educație fizică și profu' de geografie.
- Proful de geografie ce pula mea căuta acolo?
- Exact asta am întrebat și eu!...