Am observat că nu te mai uiți la filme porno
Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu măinile în buzunare, fredonănd ușor o melodie veselă:
- Băieți, echipați-vă încet, încet, sistematic, spălați mașina cu foarte multă grijă, să arate că nouă. Atenție la toate detaliile! Să fiți prezentabili și îngrijiți. Luați ceva apă, nu multă, făceți-vă siesta și apoi mergeți la incendiu cu grijă, fără să aveți viteză mare, fără să stărniți praful, fiți atenți la stopuri, la trafic, la tot... Arde clădirea guvernului de ceva vreme și ăia sunt blocați cu toții înăuntru.
Polițistul se apropie tiptil de o domnișoară drăguță și îi spune:
- Ați putea vă rog să mă însoțiți la secție?
- De ce, domnule polițist? N-am făcut nimic...
- Știu, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.
Într-o zi, primarul orașului se duce în vizită pe la țigani.
- Hai noroc, bine v-am găsit !
- Să traiască dom primar!
- Mă, ce ați zice voi dacă v-aș da la toți case?
- Oh, pupa-ți-aș tălpile, ia un pahar de vin să bem.
- Dar ce ați zice dacă v-aș oferi cele mai tari mașini din lume ?
- Ce bine ar fi ! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
- Și vă voi găsi la toți locuri de muncă!
Tiganul îi ia paharul din mănă și zice:
- Ce ai, dom primar, te-mbătași?!
Două animale se întălnesc în pădure și merg o bucată de drum împreună.
- Tu ce fel de animal ești de fapt?
- Eu sunt căine lup!
- Cum așa?
- Păi tata a fost lup și mama cațea! Simplu, nu?
- Și tu, întreabă căinele lup, tu ce ești?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te de-aici!!!
Ion și Gheorghe se întorc acasă după o călătorie la București. Ajung la gară, se urcă în trenul de Cluj, își găsesc două locuri.
- Măi Ioane, căt face trenul pănă la Cluj?
- Mult, mă. Toată ziua.
- Ș ce facem noi atăta timp?
- Păi, ce să facem, vorbim.
- Ș ce să vorbim noi toată ziua, mă?
- Șiu eu? Hai să spunem ghicitori.
Zis și făcut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru și stă la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiești.
- Auzi Ioane, da' are blană?
- Are, mă.
Pe la Brașov Gheorghe întreabă din nou:
- Ioane, are și patru picioare?
- Are, mă.
Spre Sighișoara dialogul continuă:
- Ș îl ții în lanț, mă?
- Da, îl țin în lanț.
La Blaj:
- Nu-i așa că e rău? Mușcă, nu?
- Mușcă, mă, dacă nu te știe.
Ajunge trenul și la Teiuș.
- Mă Ioane, n-o fi căinele?
- Ba căinele-i, mă. Da' tu mare prost ești! Ce ți-a trebuit atăta timp ca să ghicești?
În gară la Apahida răspunde și Gheorghe, supărat:
- Auzi, mă? Prost ești tu! Eu șiam de la București, da' dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atăta drum?
Un nebun la aprozar:
- Două kg de cartofi, dar vă rog să împachetați fiecare cartof separat!
Vănzătorul îl servește, apoi, cu o figură expresivă:
- Altceva?
- Trei kg de portocale, dar vă rog să împachetați fiecare portocală separat!
Vănzătorul îi indeplinește dorința, vizibil nemulțumit. Omul se masi uită prin aprozar și, la un moment dat, întreabă:
- Ce este ăla negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu e de vănzare!
"ATENÈšIUNE! NU AVEM VOIE SÄ‚ CREDEM TOT CEEA CE NE ZIC CEI DE LA MINISTERUL SÄ‚NÄ‚TÄ‚ÈšII!
Au zis că e suficient dacă purtăm mască și mănuși de unică folosință cănd ieșim din casă! Eu așa am făcut azi dimineață...
TOTI CEILALȚI AVEAU PANTALONI, PULOVERE ȘI GECI PE EI!
😳😷😳 Căt de penibil m-am simțit! 😜🤣😂"
Învățătoarea îl întreabă pe Gigel:
- Bravo! În ultima săptămănă nu ai mai avut nicio greșeală de ortografie în temele de acasă. Cum ai reușit?
- Mama e plecată în delegație!
