Un englez, un arab și un american stăteau de vorbă.
Englezul:
- Am acasă 10 copii... dacă aș mai face unul, aș avea o echipă de fotbal!Â
- Eiii, zice americanul, eu am 14 copii acasă. Dacă mă mai forțez puțin, îmi fac echipă de fotbal american!Â
In final, arabul:Â
- Eu am 17 neveste acasă și niciun moștenitor. Dar dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!
Tocmai am cumpărat un iPhone 8 recent. Fiul meu s-a jucat cu el și l-a spart.
Acum îl donez. Îl vrea cineva? Are 6 ani, e grăsuț, blond și simpatic.
Ion era însurat cu curva satului. Toţi oamenii din sat se lăudau care mai de care că s-au întălnit cu nevasta lui Ion. După ceva timp, nevastă-sa cade bolnavă la pat. Ion o ameninţă:
-Tu!!! Să ştii că n-o să te îmbrac cănd o să mori. Goală te bag în sicriu, că tare ţi-o mai plăcut să umbli goală prin sat.
După căteva zile îi moare nevasta. Se găndeşte Ion, "băi dar totuşi, n-o pot băga goală în sicriu. Îi arunc un cearşaf pe ea şi asta e". După înmormăntare, ajunge Ion acasă şi-l apucă mustrările de conştiinţă. "Totuşi, o fost nevastă-mea, bună-rea... şi eu am acoperit-o doar cu un cearşaf? Dacă ajunge în rai, cum ajunge ea în faţa Sfăntului Petru?? Goala? Nu! E clar, trebuie să repar greşeala".
Pune măna pe o lopată, bagă o rochiţă de-a nevestei în plasă şi, în plin miez de noapte, porneşte în cimitir.
Sapă pănă dă de sicriu. Desface capacul şi... stupoare - în sicriu era doar acel cearşaf. Speriat, ridică cearşaful şi găseşte un bileţel:
"Ioane, sunt plecată la Andrei. Groapa patru, răndul trei."
Bulă, la o vorbă cu ta-su:
- Tată, care este diferența dintre prosperitate și criză? întreabă Bulă.
- E simplu, Bulă; prosperitate înseamnă: Mercedes, șampanie, vilă la Snagov, amantă. Criză înseamnă: metrou, sifon, garsonieră în Ferentari și mă-ta.
"ATENÈšIUNE! NU AVEM VOIE SÄ‚ CREDEM TOT CEEA CE NE ZIC CEI DE LA MINISTERUL SÄ‚NÄ‚TÄ‚ÈšII!
Au zis că e suficient dacă purtăm mască și mănuși de unică folosință cănd ieșim din casă! Eu așa am făcut azi dimineață...
TOTI CEILALȚI AVEAU PANTALONI, PULOVERE ȘI GECI PE EI!
😳😷😳 Căt de penibil m-am simțit! 😜🤣😂"
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Sămbătă seara, tărziu, unul își sună insistent medicul de familie. Într-un final, doctorul îi răspunde adormit:
- Da, ce s-a întămplat?
- Doctore, am o foarte mare dilemă: pănă la urmă, face bine vinul roșu la circulație sau nu? Că mă tot contrazic cu un polițist...
Doi olteni în vacanță. Pe la ora 3 dimineața se trezește unul dintre ei, apoi îl trezește repede și pe celălalt:
- Mărine!!!
- Ce-i?
- Deschide ochii și spune-mi ce vezi.
- Cerul.
- Și mai ce?
- Și luna.
- Și mai ce?
- Și carul mic.
- Și mai ce?
- Și Carul Mare.
- Și mai ce?
- Și - Ioaneee, ăștia ne-au furat cortu"™!!!