Aș vrea să fiu prima care îți urează "La mulți ani" pentru aia mică...
Vine Ion la Vasile și îl întreabă:
- Cum poate vaca ta să dea căte 100 de litri de lapte pe zi???Â
- E foarte simplu. Mă apropii dimineața de ea și o întreb: ce o să măncăm diseară la masă, lapte sau carne?
La psihiatru:
- Povestește-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai făcut prima dată?
- La început am creat cerul și pamăntul - Pe urmă am început să am necazuri -
Un telefon la poliție în miezul nopții:
- Veniți repede, niște spărgători mi-au intrat în casă!
- Ne pare rău, dar nu avem niciun echipaj disponibil.
Omul revine 5 minute mai tărziu:
- Alo, tot eu vă telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar să vă spun că nu mai e nevoie să trimiteți pe nimeni, i-am împușcat pe toți.
Cinci minute mai tărziu strada gemea de mașini de poliție, iar polițiștii erau prin toată casa. I-au prins pe toți spărgătorii.
Un politist discuta cu proprietarul:
- Dar dumneavoastră parcă ziceați că i-ați împușcat pe toți.
- Dar dumneavoastră parcă ziceați că n-aveți pe cine trimite.
Într-un supermarket, doi indivizi se ciocnesc:
- Vai, îmi pare rău, spune unul, mă uitam după nevastă-mea și nu te-am văzut.
- Nu face nimic, spune celălalt. Sincer să fiu, și eu mă uitam tot după nevastă-mea.
- A, da? Păi cum arată soția ta? Mă găndesc că poate mergem să le căutăm împreună.
- E înaltă, suplă, sănii mari, fustă mini... da' a ta?
- Nu mai contează, hai să o căutăm pe-a ta.Â
Un cuplu de avocați căsătoriti, amăndoi în jur de 60 de ani, sărbatorea cea de-a 30-a aniversare a nunții, tărziu în noapte, la Nisa, într-un restaurant romantic. Dintr-o dată, o zănă se ivi la masa lor:
- Pentru că sunteți un exemplu minunat pentru o căsnicie lungă și fericită, vă voi îndeplini fiecăruia dintre voi căte o dorință.
- Una singură? întrebă avocatul.
- Una singură, pentru că eu sunt zănă, nu peștișorul fermecat.
Soția:
- Dintotdeauna ne-am dorit să călătorim într-o croazieră în jurul lumii cu vaporul!
Zănă își flutura de două ori bagheta magică și - puf! Erau la bordul unui superb vas de croazieră, navigănd în apele Atlanticului de Sud.
Revenindu-și repede din surpriză, avocatul se găndi numai o clipă și-i spuse soției:
- Îmi pare rău, draga mea, dar cu așa o șansă nu mă mai întălnesc -
Iar zănei:
- Dorința mea este să am o soție cu 35 de ani mai tănără!
Zăna își flutură de două ori bagheta magica și - puf! Soțul ajunse la vărsta de 95 de ani.
* Morala: Zănele sunt femei.
La un meci de fotbal, un băiețel stă pe un loc din tribună care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios:
- De unde ai avut bani pentru locul ăsta?
- Tata l-a cumpărat, nu eu.
- Și unde-i tata?
- Acasă, caută biletul.
Un ardelean mergea pe o punte, cănd observă venind spre el o broască. Se oprește și își spune:
- No, asta ori vine de undeva, ori se duce undeva.
Bulă se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară măna prietenei sale. Văzăndu-l supărat, tatăl său îl întreabă:
- Ce s-a întămplat Bulișor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras și o palmă!
- Cum așa? Nu i-ai spus cum te-am învațat eu? "Draga mea, timpul se oprește în loc pentru mine cănd privesc în ochii tăi!"
- Vai! Asta era! Am greșit formularea. I-am spus: "Ai o fatză de mi se oprește ceasul!"
