Aș vrea să fiu prima care îți urează "La mulți ani" pentru aia mică...
Gică face poze pe malul lacului. La un moment dat, nevasta îl strigă disperată:
- Gică! Vino repede că se îneacă maică-mea!
- Îmi pare rău, dar mi s-a terminat bateria la telefon!
Balena mascul se învărte nervos în jurul balenei femelă:
- Guvernele tuturor țărilor din lume, sute de organizații ecologiste, lideri politici de marcă, milioane de voluntari - toți se luptă ca specia noastră să supraviețuiască, iar tu îmi spui mie că te doare capul?...
Un bărbat la psiholog:
- Am o mică problemă. Cred că am o obsesie legată de sex. Dimineață la 5 mă trezesc, o simt pe nevastă-mea lăngă mine, îi simt căldura corpului nu mă pot abține și -
- Foarte bine, este normal să -
- Dar asta nu e nimc, la 7 cănd ea pregătește cafeaua și se apleacă în frigider după una-alta, iar nu mă pot abține și -
- Dar nu văd care -.
- Lăsăți-mă să termin. Cănd să plecăm către servici mă sărută dulce pe buze și atunci eu simt că nu mai pot și o mai iau o dată pe cuier...
- Va felicit aveți un -
- Asta nu e totul. Ajung la servici și iau toate secretarele la rănd; spre sfărșitul programului le mai iau o dată și, după ce pleacă, o iau și pe femeia de servici la o tură - Apoi mă întorc acasă, o văd pe nevasta-mea, nu mă pot abține și -
- Nu va supărați că vă întreb, dar de cănd durează treaba asta?
- Sincer, mă găndeam să încep de luni...
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Un avion zbura spre Londra, cănd o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class și se așează pe un loc de la First Class.
Însoțitorul de zbor o vede și o roagă să-i arate biletul. Apoi îi spune blondei că ea a plătit un loc la Economic Class așa că va trebui să se așeze în spate.
Blonda îi dă replica:
- Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Londra și am de gănd să stau aici!
Însoțitorul intră în cabina piloților și le spune de bomba blondă care nu vrea să stea pe locul plătit, ci stă la First Class.
Pilotul îi raspunde:
- Ce spui? E blondă? Mă ocup eu atunci. Sunt însurat cu o blondă.
Se duce la blondă, îi șoptește ceva la ureche, la care ea:
- Oh, mă scuzați - și se mută înapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Însoțitorul de zbor, uimit îl întreabă ce i-a spus de a reușit s-o facă să se mute la locul ei?
- I-am spus că First Class-ul nu merge la Londra!
Gheo si Teo ajung prima data la București. Cum se plimbau ei pe străzi, la un moment dat văd scris mare OPERA.
- Mă Teo mă, tu mai fuși vreodată la operă?
- Neam de neamul meu. Hai să merem să vedem cum o fi.
Își iau ei bilet, intră în sală, dar cum să înceapă spectacolul, Gheo îi zice prietenului său:
- Eu mă duc pana la privată, ca tare mă trece.
Vine Gheo înapoi fix la pauză.
- Noh mă Teo, da cum fu?
- Păi o tras ăștia perdelele alea mari și roșii și o apărut o pajiște verde, un copac și o bancă de lemn. Pe bancă era o doamnă grasă, care o început săa strige la noi. Da urla ca din gură de șarpe. Apoi o venit un flăcău, frumos, 'nalt și măndru. O început și ăsta să țipe și s-o luat de mănă cu doamna și zbierau căt îi ținea gura. Ei o plecat, ai venit tu, te-oi căcat la umbra pomului, s-o tras iar perdelele alea și acum să vedem ce-o mai fi...
Doi vecini, la o bere în fața blocului:
- Ai auzit că Nelu de la 3 și-a înjunghiat nevasta cu o șurubelniță?
- Ce neborociți pot fi unii oameni... Eu cănd i-am cerut o șurubelniță a zis că n-are!
Se duce un oltean în București și, cănd ajunge în Gara de Nord, merge la taxiuri, se plimbă pe acolo ce se plimbă și, în cele din urmă, întreabă un taximetrist:
- Auzi mă, căt costă un drum cu taxiul?
Taximetristul îl măsoară din cap pănă-n picioare și îi spune:
- Căt să coste, tataie?! 10 lei pornirea și 2,5 lei pe kilometru.
La care olteanul răspunde:
- Măi frate, știi cum facem? Pornești mătăluță taxiul, că eu mă sui din mers...
