Aș vrea să fiu prima care îți urează "La mulți ani" pentru aia mică...
La 3 dimineața se aud bătăi în ușă. Se scoală soțul, deschide ușa, un tip zămbind:Â
- Scuze, n-ați putea să mă împingeți?Â
- Du-te dracu de nebun! La 3 dimineața? și-i închide ușa-n nas.Â
Soția îl întreabă:Â
- Cine a fost la ora asta?Â
- Păi, unu"™, cică vrea să-l împing!Â
Soția se ridică într-un cot:Â
- Å¢i-aduci aminte cănd ai avut pană la motor și nu te-a împins nimeni și ai stat 4 ore pe autostradă? Å¢i-era greu să dai o măna de ajutor?Â
Soțul își trage repede o pereche de pantaloni, iese afară și începe să strige:Â
- Băi, unde ești?
- Aici!!Â
- Unde, aici?Â
- Aici, în leagăn!
Un preot la slujba de duminică:
- Copiii mei, nu fumați! Fiindcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei -
O voce din fundul bisericii:
- Unde ați spus că se vănd țigările astea?
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Pănă la urmă s-a dovedit că bebelușul pe care îl creșteam de două săptămăni nu era al meu. Cică a fost nu știu ce încurcătură la spital.
Sincer să fiu, m-am găndit și eu la treaba asta. Eu mă dusesem acolo doar că să-mi scoată gipsul.
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare și începe să pipăie mașinile pe plafon. Un șofer îl vede și-l întreabă:
- Ce faci, frate, ce cauți?
- Îmi caut mașina, zise bețivul, clătinăndu-se pe picioare!
- Păi și de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
- Ntzzz! A mea are girofar...
În noaptea nunții, tănăra pereche se retrage în dormitor și ea îi spune proaspătului soț:
- Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva... eu nu știu să fac nimic, nu am nici cea mai mică idee...
- Nu-ți face griji iubita mea, dezbracă-te, culcă-te pe spate, stai relaxată, desfă picioarele și restul fac eu...
- O nu, prostuț mic... să mă fut știu. M-am referit la gătit, spălat, călcat...
Reclama unui salon de cosmetică:
"Nu flirtați cu femeia atrăgătoare ce iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."
Vecinii lui Bulă au un nou născut. Din nefericire, acesta s-a născut fără urechi. Familia lui Bulă este invitată la vecini pt a vedea copilul, iar tatăl lui Bulă îl ia de-o parte și-i explică:
- Copilul ăsta este marea lor bucurie, îl doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui, ai încurcat-o!
- Am înțeles, zice Bulă.
Cănd ajung în casa vecinilor și dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat:
- Vai, ce copil frumos!
Mama rasuflă ușurată. Bulă continuă:
- Ce mănuțe drăgălașe, ce piciorușe frumoase - și ce ochi frumoși! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
- Da, vede bine, de ce întrebi?
- Pentru că, dacă va trebui să poarte ochelari, a încurcat-o!
