Ăsta ar fi putut să ne (în)cânte de sărbători
Un om, ieşit din spital după o boală lungă, se întoarce să le facă o vizită foştilor colegi de suferinţă. Se opreşte pe marginea patului unui pacient nou, chinez, care, albindu-se brusc la faţă, se uită disperat la el şi-i spune în şoaptă:
- Woong sing hoo!
Apoi dă capul într-o parte şi moare.
Omul pleacă foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc care îi iese-n cale şi întreabă:
- Scuză-mă, ce înseamnă ”Woong sing hoo”?
- Mă, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, dar literalmente tradus înseamnă ”Gâtu' mă-tii, vezi că stai pe tubul de oxigen!”
- Domnule psihiatru, vă rog să mă ajutaţi în legătură cu soţul meu...
- Dar ce anume îl supără?
- Nu-l supără nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de damă.
- Bine, doamnă, dar asta nu e ceva deosebit. Sunt mulţi cărora le plac.
- Da, dar lui îi plac mult ciorapii de damă...
- V-am mai spus, doamnă, că nu e nimic ciudat în asta. Chiar şi mie îmi plac!
- Simpli sau cu muştar?
Iohannis, Băsescu şi Tăriceanu naufragiază pe o insulă pustie. Pleacă fiecare în altă direcţie să caute apă şi mâncare. Iohannis mergea aiurea prin pădure şi, într-un final, ajunge într-un luminiş în care Băsescu făcea un grătar. Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează:
- Bravo, Traiane! Întotdeauna te-am admirat, ştii să te descurci în orice situaţie.
- Hai, mai lasă vrăjeala; zi mai bine că ţi-e foame...
- Mda... Auzi, da Tăriceanu unde e? Nu că mi-ar fi dor de el, ştii bine că nu pot să-l înghit!
- Nu-ţi place, nu mănânci!
Bulă la şcoală. Tânăra profă de mate, supărată că Bulă făcea gălăgie, îl scoate la tablă şi îl ascultă. Bineînţeles că Bulă nu ştie nimic şi profesoara îi spune:
- Vezi Bulă, dacă nu eşti atent, pentru azi ai nota 3! Să te înveţi minte.
Bulă îi răspunde:
- Să-mi sugi pula!
Profa, nervoasă:
- Afară, nesimţitule!!!
Bulă, la fel de nervos:
- Nu, aici! Să vadă toată lumea!!!
- De ce împerechează oltenii cioara cu peştele?
- Ca să aibă icre negre.
***
- De ce au oltenii noaptea langă ei un pahar cu apă şi unul gol?
- Poate le e sete, poate nu.
***
- Cum fac oltenii laptele praf?
- Aruncă vaca din avion
Un ardelean intră într-un bar şi cere o bere la cutie. După ce barmanul îl serveşte, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cuţitaş şi începe să taie capacul cutiei. Barmanul îl vede şi-i spune :
-Bade, ridică inelul şi trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuţitul!
Ardeleanul îi răspunde :
-Apăi no, domnule dragă, inelul îi pentru ăia care n-au brişcă!
O călugăriţă se îndrepta spre mânăstirea ei şi avea de trecut printr-o pădure. Mai cu frică, deoarece se zvonea că în acele locuri se ascund mulţi nelegiuiţi, călugăriţa îşi urmează totuşi drumul. Nu trece mult timp şi este înconjurată de cinci tâlhari care o violează. După ce îşi fac toate poftele cu ea, o lasă să plece.
Călugăriţa, plecând grăbită spre mânăstire, îşi face cruce privind spre cer şi spune:
- Mulţumesc, Doamne! Şi fără de păcat, şi pe săturate!
"ATENȚIUNE! NU AVEM VOIE SĂ CREDEM TOT CEEA CE NE ZIC CEI DE LA MINISTERUL SĂNĂTĂȚII!
Au zis că e suficient dacă purtăm mască şi mănuşi de unică folosinţă când ieşim din casă! Eu aşa am făcut azi dimineaţă...
TOTI CEILALȚI AVEAU PANTALONI, PULOVERE ȘI GECI PE EI!
😳😷😳 Cât de penibil m-am simţit! 😜🤣😂"
