Mă oprește azi-dimineață poliția.
- Ați consumat alcool?
- Da! Am băut toată noaptea cu trei chinezi. Doriți să suflu?...
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Mi-am întrebat ieri nevasta de ce s-a măritat cu mine.
- Pentru că ești amuzant...
- Credeam că pentru că sunt bun la pat.
- Vezi, ți-am spus ca ești amuzant...
Ion și Gheorghe la coasă. Ion:
- Bă, io aici am f***t prima dată.
Cosesc ei mai departe și Ion zice iară:
- Mă, aici ne-o prins mă-sa!
Gheorghe(curios):
- Și ce-o zis, mă?
Ion:
-O zis: "beeeeeeee"!
O blondă se plimba liniștită, cănd, deodată, vede o mașină fără șofer, care mergea. Conștientă de pericol, sare în mașină și trage frăna de mănă.
Cănd iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea și am tras frăna de mănă!, spune ea, foarte măndră de ispravă ei.
- Știu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam și, cu o coastă din Adam, a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tatăl meu spune că noi ne tragem din maimuțe.
- Ascultă, zice preotul iritat, cazul familiei tale nu mă interesează! Eu vorbesc în general -
O olteancă îi spune soțului ei:
- Auzi, cred că, după atăția ani, ar fi cazul să încetăm cu jignirile și să începem să discutăm și noi civilizat. Ești de acord?
- Da!
- Ce "Da!" mă idiotule???!!!
Un polițai își făcea rondul, frecăndu-și cu satisfacție bulanul de mănă.
Vede în față să o coajă de banană aruncată pe jos și exclamă vădit iritat:
- Ptiu, fir-ar a dracului de viață, iar cad!








