Un preot locuia lăngă o mănăstire și avea 10 găini și un cocoș.
Cocoșul din cănd în cănd dispărea, dar apărea pănă seara. La un moment dat a zburat și nu s-a mai întors. Preotul, duminică în biserică, a întrebat enoriașii:
- Aș vrea să știu dacă cineva are un cocoș.... și toți bărbații s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a văzut un cocoș?... și toate femeile s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să știu! Vreau să știu dacă cineva de aici a văzut un cocoș care nu-i aparține! și jumătate din femei s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să știu! Vreau să știu dacă cineva a văzut cocoșul meu?... și toate măicuțele s-au ridicat în picioare...
Un bețiv țipa noaptea pe stradă, cu o cheie în mănă:
- Unde e mașina care era înfiptă în cheia asta???
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteți beat și deranjați liniștea publică!
- Unde e mașina care era înfiptă în cheia asta???
- Domnule, uitați-vă în ce hal sunteți! Aveți și șlițul desfăcut...
Se uită bețivul la șliț:
- Unde e Maria???
Un ardelean merge pe cămp cu soacră-sa. Vine o furtună mare, cu trăznete și fulgere. Cum mergeau ei așa prin furtună, fulgeră lăngă ei într-un pom, la care zice ardeleanul:
- No, ni!
După vreo cinci minute, mai lovește fulgerul încă o dată, dar mai aproape de ei într-o tufă, la care ardeleanul din nou:
- No, ia!
Mergănd ei așa, trăznește din nou, dar de data aceasta o lovește din plin pe soacră-sa, la care ardeleanul zice:
- No, așe!
Un orășean la țară:
- Bade, de ce nu are coarne vaca?
- Sunt mai multe motive: unora le cresc mai tărziu, altora li se taie. Unele nu au deloc.
- Și vaca asta a dumitale din ce categorie face parte?
- Asta e cal!
O blondă într-un magazin:
- Nu vă supărați, aveți ceva de omorăt moliile?
- Da, îi răspunde vănzătoarea, înmănăndu-i o punguță cu 5 biluțe de naftalină.
A doua zi vine iar:
- Mai aveți biluțe? Vreau o pungă dublă!
- Vănzătoarea se execută și îi dă o pungă cu 10 bile.
A treia zi, aceeași blondă, aceeași întrebare:
Vănzătoarea, mirată, o întreabă:
- Dar căte molii aveți, dacă nu vă supărați!?
- Păi n-am decăt una, dar nu o nimeresc!
Micuța Alinuta povestește mamei după ce vine de la școală:
- Mamă, azi Gigel mi-a făcut cunoștință cu cocoșelul lui.
Mama, îngrijorată, întreabă:
- Și, cum era?
- Ca o alună.
Mama, răzănd, continuă:
- Așa de micuț?
- Nu, așa de sărat.
Se întălnesc Bulă și cu Ștrulă:
- Ce faci Bulă, cum îți merge?
- Bine, am intrat în afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin.
- Da? Cu ce?
- Cu ranga!
La o bancă din București se produce primul jaf armat. Înainte să plece, unul dintre răufăcători îl întreabă pe un ostatec:
- Ia spune-mi, m-ai văzut jefuind banca? Ostatecul răspunde:
- Da.
Fără să stea pe gănduri, hoțul scoate pistolul și îl împușcă în cap. Trece la următorul:
- Ia spune-mi, m-ai văzut jefuind banca?
- Nu, nu, eu nu! - Da' sigur te-a văzut nevastă-mea!Â