La un meci de fotbal, un băiețel stă pe un loc din tribună care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios:
- De unde ai avut bani pentru locul ăsta?
- Tata l-a cumpărat, nu eu.
- Și unde-i tata?
- Acasă, caută biletul.
Caut un bărbat adevărat. Unul care, atunci cănd vine acasă, dă cu pumnul în masă și urlă:
- Femeie, dă imediat drumul la apă caldă că vreau să spăl vasele!
Un om de știință a pus pe masă o broască și i-a ordonat:
- Broască, sări!
Broasca a sărit. Omul i-a tăiat picioarele și i-a ordonat din nou:
- Broască, sări! Broasca, bineînțeles, nu a mai sărit.
Notează savantul în jurnal: "Dacă tai picicoarele unei broaște, nu mai aude".
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Din cauza unui tăciune sărit din sobă, a luat foc casa. El și ea ies buimaci în curte, el se întoarce de căteva ori și scoate copiii, banii și bijuteriile afară.
Stăteau toți sub cerul liber și se uitau cum arde focul. La un moment dat, el zice:
- Dă-o dracu de casă. Puteam să murim cu toții. Bine că am salvat averea și copiii.
- Așa e, dragul meu. Auzi, dar frumos mai miroase. A zahăr ars. Ai cumpărat tu zahăr? Că nu mai aveam...
- Nu, draga mea, e de la maică-ta. Ai uitat că avea diabet?
- Bravo Bulă, ai 4 copii!
- Da. Și aș fi putut avea 5. Dar am renunțat.
- De ce?
- Am citit că fiecare al cincilea copil care vine pe lume e chinez.
Deci, azi am fost in Kaufland, nu înainte de a asculta recomandările doctorului Pautov. Așa că, atunci cănd m-am întors:
1. Am descuiat ușa;
2. Am aprins lumina;
3. Am deschis ușa la baie;
4. Am pus plasele în cabina de duș;
5. Am luat încălțămintea de la ușă și am spălat-o cu dezinfectant;
6. M-am spălat pe măini cu mănuși;
7. M-am spălat pe măini fără mănuși;
8. Am scos masca, am aruncat-o la gunoi;
9. M-am spalat pe măini cu săpun;
10. M-am dezbrăcat de toate hainele ce le aveam pe mine și le-am agățat în cuier;
11. M-am spalat pe măini cu săpun;
12. Am șters întrerupătorul și clanța de la baie;13. M-am spălat pe măini cu săpun;
14. M-am spălat pe față cu săpun;
15. Am scos merele din țiplă, casoleta în chiuvetă;
16. Am scos roșiile cherry din casoletă într-un alt recipient, casoletele in chiuvetă. Mi-au căzut două roșii;
17. M-am spălat pe măini cu săpun;
18. Am spalat cu săpun cele două roșii care mi-au căzut;
19. Am șters cu mopul locul unde au căzut roșiile;
20. Am dezinfectat mopul;
21. Am dezinfectat găleata unde am stors mopul;
22. M-am spălat pe măini cu săpun. M-am întors la plase. Am cumpărat o grămadă de produse... cred că mă apucă dimineața!
23. Am spălat dezinfectantul cu săpun;
24. Am dezinfectat săpunul cu dezinfectant;
25. Am adormit.
P.S.: Știe cineva un psiholog bun?!?
Update: Mi s-a terminat săpunul!!!
Ion era însurat cu curva satului. Toţi oamenii din sat se lăudau care mai de care că s-au întălnit cu nevasta lui Ion. După ceva timp, nevastă-sa cade bolnavă la pat. Ion o ameninţă:
-Tu!!! Să ştii că n-o să te îmbrac cănd o să mori. Goală te bag în sicriu, că tare ţi-o mai plăcut să umbli goală prin sat.
După căteva zile îi moare nevasta. Se găndeşte Ion, "băi dar totuşi, n-o pot băga goală în sicriu. Îi arunc un cearşaf pe ea şi asta e". După înmormăntare, ajunge Ion acasă şi-l apucă mustrările de conştiinţă. "Totuşi, o fost nevastă-mea, bună-rea... şi eu am acoperit-o doar cu un cearşaf? Dacă ajunge în rai, cum ajunge ea în faţa Sfăntului Petru?? Goala? Nu! E clar, trebuie să repar greşeala".
Pune măna pe o lopată, bagă o rochiţă de-a nevestei în plasă şi, în plin miez de noapte, porneşte în cimitir.
Sapă pănă dă de sicriu. Desface capacul şi... stupoare - în sicriu era doar acel cearşaf. Speriat, ridică cearşaful şi găseşte un bileţel:
"Ioane, sunt plecată la Andrei. Groapa patru, răndul trei."