Back to School după Corona...
Vine Bulă acasă:
- Tată, am luat 2 la română.
- Pai cum mă? Tu, băiat citit, cu cultură generală, ştii şi să compui poezii, să iei 2 tocmai la română?
- Ne-a pus profu' să facem o poezie.
- Şi ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am învăţat eu?
- Da, pe aia am scris-o. "Ce să fie, ce sa fie / Un om mort cu pula vie / Să ferească sfânta soartă / De-un om viu cu pula moartă." Şi, pula mea, mă tată, mi-a dat 2 prostu!
- Ha-ha, frumoasă poezie. Dă-l în pulă de profesor că nu ştie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
- Tată, am luat 2 la matematică!
- Păi cum mă Bulă, tu, băiat deştept, te pricepi la numere, să iei 2 la matematică?
- Pai, pula mea mă tată, mă întreabă profa: "cât fac 2×3?". I-am răspuns 6.
- Păi şi e corect, Bulă.
- Da. Apoi mă întreabă cât fac 3×2.
- Păi şi care pula mea e diferenţa?
- Tot asta am zis si eu...
Ziua următoare:
- Tată, am luat 2 la educaţie fizică.
- Păi cum mă Bulă, tu, băiat sportiv, să iei 2 la educaţie fizică? Cum s-a întâmplat?
- Mă pune profu' să ridic piciorul stâng. Şi l-am ridicat. Apoi zice profu' să ridic piciorul drept.
- Păi cum dracu, vrea să stai în pulă?
- Tot asta am zis şi eu...
În ziua următoare vine Bulă acasă:
- Tată… m-au exmatriculat!
- Păi cum mă, Bulă?
- Mă cheamă directorul la el în cabinet. Acolo erau profu' de română, profa' de mate, profu' de educaţie fizică şi profu' de geografie.
- Proful de geografie ce pula mea căuta acolo?
- Exact asta am întrebat şi eu!...
Plouă torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-una dintre multele şi marile băltoace de pe trotuar. Cineva, văzând incidentul, în dorinţa de a-l ajuta, vrea să-l ridice de pe caldarâm. Beţivul, însă, protestează vehement:
- Lăsaţi-mă pe mine! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!
- Iubitule, eu sunt geloasă?
- Puţin, aşa. Mai ţii minte când te-ai supărat că tu nu apari în poza mea de buletin?
- Taci, nu-mi mai aminti!
Un oltean se duce la doctor pentru un consult.
Olteanul: – Domnule doctor, mă doare capul de nu mai pot!
Doctorul: – Dumneata suferi de o boala rară. Eşti prea deştept şi, din cauza asta, ai scoarţa creierului prea încreţită. Ca să-ţi treacă durerile trebuie să te operez ca să ţi-o întind. Cum o vrei – întinsă complet ?
Olteanul: – Netedă ca-n palmă! Numa’ să nu mă mai doară!
Zis şi făcut. La două săptămâni după operaţie, olteanul se prezintă la control.
Medicul: – Deci, cum te simţi ?
Olteanul: – No, fain !…
Vară, cald, secetă. Vine Ion la Gheo:
- Gheo, dă-mi repede, repede o căldare de apă!
Îi dă Gheo. Pleacă şi se întoarce imediat în fugă:
- Gheo, mai trebuie o căldare de apă repede. Repede!
Îi dă Gheo. Pleacă Ion şi se întoarce şi mai grăbit:
- Gheo, mai, dă-mi o căldare de apă!
- Mă, Ioane, nu mai am. Da ce tot faci cu găleţile astea cu apă?
- Mă Gheo, o căzut soacră-mea în fântână şi mai trebe vreo 15cm…
Un cuplu de avocaţi căsătoriti, amândoi în jur de 60 de ani, sărbatorea cea de-a 30-a aniversare a nunţii, târziu în noapte, la Nisa, într-un restaurant romantic. Dintr-o dată, o zână se ivi la masa lor:
- Pentru că sunteţi un exemplu minunat pentru o căsnicie lungă şi fericită, vă voi îndeplini fiecăruia dintre voi câte o dorinţă.
- Una singură? întrebă avocatul.
- Una singură, pentru că eu sunt zână, nu peştişorul fermecat.
Soţia:
- Dintotdeauna ne-am dorit să călătorim într-o croazieră în jurul lumii cu vaporul!
Zână îşi flutura de două ori bagheta magică şi… puf! Erau la bordul unui superb vas de croazieră, navigând în apele Atlanticului de Sud.
Revenindu-şi repede din surpriză, avocatul se gândi numai o clipă şi-i spuse soţiei:
- Îmi pare rău, draga mea, dar cu aşa o şansă nu mă mai întâlnesc…
Iar zânei:
- Dorinţa mea este să am o soţie cu 35 de ani mai tânără!
Zâna îşi flutură de două ori bagheta magica şi… puf! Soţul ajunse la vârsta de 95 de ani.
* Morala: Zânele sunt femei.
Un şef de poliţie, intrigat de faptul că odrasla sa îl întreabă cine a scris Luceafărul, cheamă la el un subaltern:
- Bă, du-te la individul ăla de pe stradă şi întreabă-l dacă ştie cine a scris "Luceafărul"!
După vreo 30 de minute, se întoarce subalternul ud leoarcă, dar cu un zâmbet de satisfacţie pe chip:
- Gata, dom` şef, a recunoscut! El l-a scris!
Două măicuţe mergeau cu maşina când, deodată, apare pe parbriz ceva ce semănă cu ceva... Una din ele se închină şi zice:
- Doamne, ni s-a arătat preafericitul Daniel, ce minune!
La care cealaltă o pocneşte şi-i zice:
- Nu vezi, fă, că e un vampir? Şi chiar seamănă cu preafericitu', dar e un vampir şi uite la el ce mare e şi urât! Doamneee, ce ne facem?
Măicuţa din dreapta îi zice celei de la volan:
-Dă-i cu aghiazmă!
Dă ea cu aghiazmă de la ştergatoare, dar nimic. Vampirul rămâne acolo.
-Dă-i cu tămâie!
Dă măicuţa cu tămâie, dar tot la fel. Vampirul nici nu se clinteşte. Disperată că nu scapă de vampir, cea din dreapta îi zice:
-Încearcă cu crucea!
Scoate măicuţa capul pe geam şi:
- Bă, futu-ţi crucea mă-tii, dă-te jos de pe parbriz, fir-ar mă-ta a dracu de urât!
