Bărbații romantici o iau pe ocolite...
.jpg "Ce mărime ai?")
După lungi ani de studii, documentări și cercetări, albanezii reușesc să construiască primul lor avion. La primul lui zbor, se prăbușește. Jale mare, doliu național, anchete peste anchete...
Ziarele din întreaga lume apar cu următoarea știre pe prima pagină:
"Primul avion construit de albanezi s-a prăbușit. Singurul supraviețuitor a fost fochistul!"
- Alo! Biroul de Consiliere a Alcoolicilor Anonimi?
- Da.
- Puteți să-mi spuneți, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguță, ce vin merge, alb sau roșu?Â
Două blonde:Â
- Auzi fată, ai auzit de Porsche-ul ăla care ajunge de la 0 la 100 de km în 4 sec?
- Cum vine asta fată, adică dacă e drumul drept și liber pot să ajung de la Galați la București în 8 secunde?
O femeie care conducea cu viteză mare este oprită de un polițist:
- Ați depășit limita de viteză. Permisul dumneavoastră, vă rog!
- Vi l-aș da, numai că nu am așa ceva!
- Nu aveți?!
- L-am pierdut definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate...
- Îmi arătați, vă rog, actele mașinii, atunci?
- Nu pot, eu am furat această mașină...
- Ce-ați făcut?!
- Am furat mașina și am ucis proprietarul!
- Poftim?!
- Dacă nu mă credeți, cadavrul este în portbagaj. Vreți să îl vedeți?
În acest moment polițistul se retrage încet spre mașină sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosește la fața locului altă mașină de poliție. Un ofițer superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregătit.
- Doamnă, vă rog să ieșiți din mașină!
Femeia iese din automobil.
- S-a întămplat ceva, domnule?
- Colegul meu mi-a spus că ați furat această mașină și că ați ucis proprietarul.
- Poftim?! Am furat mașina?! Am ucis proprietarul?!
- Da! Vă rog să deschideți portbagajul!
Femeia deschide portbagajul, care este gol.
- Mașina este a dvs., doamnă?
- Da, cum să nu fie a mea? Poftiți actele ei!
Primul polițist rămane perplex...
- Colegul meu susține că nu aveți permis!
Femeia caută în poșetă, scoate permisul și-l întinde polițistului. Tipul deja nu mai știe ce să creadă.
- Mă iertați, doamnă... Colegul meu mi-a spus că nu aveți permis, că ați furat mașina și că ați ucis proprietarul.
- Sunt convinsă ca mincinosul ăsta v-a spus și că mergeam cu viteză...
- Mami, uite: Alinuța a intrat azi la medicină!
- Bravo ei! Dar ce face acolo, așa mică?
- Păi ce să facă... stă liniștită într-un borcan!
Un credincios merge la preot să se spovedească:
- Părinte, am păcătuit...
- Cu cine fiule?
- Cu căteva neveste mai rele de muscă. Șii părinte, nu pot să-ți spun... îmi este foarte greu...
- Cumva cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului? A poștașului? A măcelarului?
- Nu părinte... Șii, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi...
Ieșind de la spovedanie, omul nostru se întălnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
- Ce ai făcut la biserică?
- Am făcut rost de niște adrese utile...
Patronul o învață pe noua angajată:
- Fată dragă, noi nu zicem NU clienților. Chiar dacă nu avem produsul în stoc, îi aburim, îi amănam pănă primim marfa.
Zis și făcut, trece o lună, prinde fata ideea, intră un client:
- Mănuși aveți?
- Păi sigur! De care să fie? De piele? Tricotate? Cu un deget? Cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete.
- Le purtați la palton sau la jachetă?
- La palton, că vine frigul.
- Domnule, eu vă propun să veniți măine cu paltonul, să vedem ce se asortează.
Pleacă omul, cănd să iasă pe ușă intră unul furios, cu-n colac de budă într-o mănă și cu o placă de faianță în cealaltă:
- Cucoană, uite ăsta-i capacul de la budă, asta-i nuanța de faianță, curul ți l-am arătat ieri. Acum îmi dai hărtie igienică???
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
