Căinele care nu latră...
Puștiul de numai 4 ani vorbește cu mama lui.
- Mami, astăzi în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnișoare foarte drăguță.
- Foarte bine, puiul meu, așa trebuie să faci!
- Dar, mămico, eu stăteam în brațele lui tata...
O femeie care conducea cu viteză mare este oprită de un polițist:
- Ați depășit limita de viteză. Permisul dumneavoastră, vă rog!
- Vi l-aș da, numai că nu am așa ceva!
- Nu aveți?!
- L-am pierdut definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate...
- Îmi arătați, vă rog, actele mașinii, atunci?
- Nu pot, eu am furat această mașină...
- Ce-ați făcut?!
- Am furat mașina și am ucis proprietarul!
- Poftim?!
- Dacă nu mă credeți, cadavrul este în portbagaj. Vreți să îl vedeți?
În acest moment polițistul se retrage încet spre mașină sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosește la fața locului altă mașină de poliție. Un ofițer superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregătit.
- Doamnă, vă rog să ieșiți din mașină!
Femeia iese din automobil.
- S-a întămplat ceva, domnule?
- Colegul meu mi-a spus că ați furat această mașină și că ați ucis proprietarul.
- Poftim?! Am furat mașina?! Am ucis proprietarul?!
- Da! Vă rog să deschideți portbagajul!
Femeia deschide portbagajul, care este gol.
- Mașina este a dvs., doamnă?
- Da, cum să nu fie a mea? Poftiți actele ei!
Primul polițist rămane perplex...
- Colegul meu susține că nu aveți permis!
Femeia caută în poșetă, scoate permisul și-l întinde polițistului. Tipul deja nu mai știe ce să creadă.
- Mă iertați, doamnă... Colegul meu mi-a spus că nu aveți permis, că ați furat mașina și că ați ucis proprietarul.
- Sunt convinsă ca mincinosul ăsta v-a spus și că mergeam cu viteză...
- Bună dimineața! Aveți felicitări sub formă de inimioare â¤ï¸ pe care să scrie "Ești unica mea iubire"?!
- Sigur că da!
- Dați-mi 12 bucăți!
Dragnea pune măna furios pe telefon și o sună pe Dăncilă.
- Fă, ce mama dracu faci cu inundațiile astea? Ce tot salvați babe și pisici? Pune măna și dă afară apa din cimitire că acolo se afla majoritatea votanților noștri!
Un autobuz plin cu femei a fost implicat într-un teribil accident fără supraviețuitori.
La locul accidentului s-a format un adevărat altar de flori și lumănări aduse de soții femeilor decedate. Barbații și-au jelit femeile o săptămănă întreagă.
După două săptămăni, unul singur mai stătea în genunchi, plăngănd îndurerat. Întrebat de un reporter cum de el este încă aici după atăt de mult timp, acesta răspunde plăngănd:
- Soția mea a pierdut autobuzul...
Domnule Director,
Avănd în vedere că sunt singura angajată din firmă care nu v-a dat în judecată pentru hărțuire sexuală, vă dau în judecată pentru discriminare.
Cu stimă,
Florica
Un preot la slujba de duminică:
- Copiii mei, nu fumați! Fiindcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei -
O voce din fundul bisericii:
- Unde ați spus că se vănd țigările astea?
Un om de știință a pus pe masă o broască și i-a ordonat:
- Broască, sări!
Broasca a sărit. Omul i-a tăiat picioarele și i-a ordonat din nou:
- Broască, sări! Broasca, bineînțeles, nu a mai sărit.
Notează savantul în jurnal: "Dacă tai picicoarele unei broaște, nu mai aude".
