Căinele care nu latră...
Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu măinile în buzunare, fredonănd ușor o melodie veselă:
- Băieți, echipați-vă încet, încet, sistematic, spălați mașina cu foarte multă grijă, să arate că nouă. Atenție la toate detaliile! Să fiți prezentabili și îngrijiți. Luați ceva apă, nu multă, făceți-vă siesta și apoi mergeți la incendiu cu grijă, fără să aveți viteză mare, fără să stărniți praful, fiți atenți la stopuri, la trafic, la tot... Arde clădirea guvernului de ceva vreme și ăia sunt blocați cu toții înăuntru.
Bulă vede pe eticheta sticlei cu țuică două prune.
- Cum vine treaba asta, să fac din 2 prune 1 litru de țuică?
- Ce te miri?! Taică-tău n-a făcut 7 copii din 2 ouă?
Un oltean se duce la doctor pentru un consult.
Olteanul: - Domnule doctor, mă doare capul de nu mai pot!
Doctorul: - Dumneata suferi de o boala rară. Ești prea deștept și, din cauza asta, ai scoarța creierului prea încrețită. Ca să-ți treacă durerile trebuie să te operez ca să ți-o întind. Cum o vrei - întinsă complet ?
Olteanul: - Netedă ca-n palmă! Numa"™ să nu mă mai doară!
Zis și făcut. La două săptămăni după operație, olteanul se prezintă la control.
Medicul: - Deci, cum te simți ?
Olteanul: - No, fain ! -
Se duce un tip la bar:
- Da-ți-mi vă rog băutura aia care începe cu "Ș".
- Nu vă înțeleg... Băutură cu "Ș"?...
- Șaișpe beri!
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
O tipă se decide să își ducă soțul într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naștere. La intrare, paznicul îl întămpină:
- Oooo, domnu' Dan!!! Ce mai faceți? Poftiți, poftiți!
Soția, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo.
- A, nu! E din echipa mea de bowling.
Așezați la o masă, vine o chelneriță și-i aduce direct un Budweiser. Soția devine din ce în ce mai agitată:
- Cum de știa ce bere bei?
- Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne întălnim adesea cu ele.
O stripteuză se îndreaptă direct către masa lor și spune:
- Bună, Dănuț! Vrei dansul obișnuit?
Soția, nervoasă, își smulge geanta și iese val-vărtej afară.
Dan fuge după ea și o prinde chiar cănd se urcă într-un taxi.
Chiar înainte de a trănti ușa, se urcă și el. Degeaba încearcă să îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, că nevasta nu îl crede și continuă să vocifereze și să îl facă albie de porci. La care șoferul taxiului întoarce capul și zice:
- Bă Dane, da' ce scorpie ai agățat în seara asta...!
La poliție se fac angajări. La interviu se prezintă trei tipi. Intră primul. Șeful poliției îi dă un pistol și îi spune:
- În biroul de alături se află soția ta. Intră și împușc-o.
- Nici nu mă găndesc, zice tipul și pleacă.
Intră al doilea candidat. Istoria se repetă: șeful poliției îi dă pistolul și-l invită să-și împuște nevasta. După 10 minute de găndire, tipul se hotărăște că nevastă-să e mai importantă decăt job-ul la poliție și pleacă.
Intră ultimul. Acesta ia pistolul și este de acord să-și împuște nevasta. Se aud 6 împușcături, bubuituri, plănsete, urlete. Apoi, liniște. Iese candidatul afară după o vreme, plin de sănge, și spune:
- Nu știu ce idiot a pus gloanțe oarbe în pistol - A trebuit s-o omor cu scaunul.
În timp ce Alinuța mergea pe stradă mestecănd îngăndurată, se întălnește cu o prietenă care o întreabă:
- Ce mesteci?
- O lamă.
- Orbit?
- Nu, Gillette.
