Soția, pe muchia pervazului:
- Gata, sar! M-am săturat să-ți gătesc, să te spăl, să te aștept de la cărciumă și de la femei! Și nu mă mai împinge!!!
- Alo?
- Da!
- Bună ziua! Institutul Internațional de Astrofizică, Spectroscopie Nucleară, Prospecțiuni Intergalactice, Studiul Quasarilor și Determinarea Universurilor Ciclice cu Structura Stratosferica Diferențial Aplicată Monotoroidal?
- Da, stimate domn, noi suntem!
- Cu Gogu de la poartă, vă rog!
Vară, cald, secetă. Vine Ion la Gheo:
- Gheo, dă-mi repede, repede o căldare de apă!Â
Îi dă Gheo. Pleacă și se întoarce imediat în fugă:
- Gheo, mai trebuie o căldare de apă repede. Repede!Â
Îi dă Gheo. Pleacă Ion și se întoarce și mai grăbit:
- Gheo, mai, dă-mi o căldare de apă!Â
- Mă, Ioane, nu mai am. Da ce tot faci cu gălețile astea cu apă?Â
- Mă Gheo, o căzut soacră-mea în făntănă și mai trebe vreo 15cm -
Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apă, punem alături o lingură și o cană. Îi cerem pacientului să golească cada de apă.
Jurnalistul, zămbind, spune:
- Orice om normal ar folosi cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cadă...
O măicuța leșină pe drum. Ajunge la spital, se trezește buimacă în pat și, neștiind ce caută acolo, întreabă o asistentă. Că să rădă de ea, aceasta îi spune:
- Felicitări, doamnă! Aveți un băiat frumos și sănătos!
- Doamne, nici în lumănări nu mai poți să ai încredere...
În avion un domn și o fetiță. Domnul zice:
- Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare că timpul trece mai repede conversănd.
- Bine, zice fetița, închizănd cartea pe care abia o deschisese. Despre ce ați dori să vorbim?
- Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica cuantică, nu crezi? și surăde superior.
- De acord, dar întăi vreau să vă întreb ceva: o vacă, un cal și o oaie mănăncă același lucru - iarbă, dar oaia face niște biluțe, vaca o plăcintă iar calul niște mingi uscate.
Cum vă explicați fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunăndu-se de inteligența fetiței.
- Atunci cum vreți să vorbim de fizica cuantică, dacă nici despre c*cat nu știți nimic???
Trei lilieci într-o peșteră. Pleacă primul și se întoarce plin de sănge.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți turma aia de oi? Le-am supt săngele!
Al doilea se duce și se întoarce și mai plin de sănge.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți cireada aia de vaci? Le-am supt săngele.
Ultimul se întoarce lăsănd numai sănge în urma lui.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți clopotul ăla de la biserică?
- Da.
- Eu nu l-am văzut.
O fecioară, în urma insistențelor unui tănăr foarte viguros, cedează.
Văzănd-o îngăndurată, mama ei o întreabă ce s-a întămplat.
- Un bărbat mi-a furat floarea.
Speriată, mama ei o duce la medic, care, după ce o examinează, exclamă:
- Doamnă... nu numai că i-a furat floarea dar i-a spart și ghiveciul!