Un polițai oprește un Logan și îl dă jos pe șofer:
- Buna ziua! Vă felicit! Sunteți singurul conducător auto pe care l-am găsit purtănd centura de siguranță. Ca să încurajăm acest obicei, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 5.000 de lei. Acum, ca de la om la om, ce veți face cu acești bani?
- Păi... cred că o să fac și eu școala de șoferi...
Mama șoferului:
- Dom' polițai, nu-l luați în seamă! E beat și vorbește numai prostii!
Tatăl șoferului, de pe bancheta din spate:
- Băi nenorocitule, ne faci numai probleme! Èši-am spus de atătea ori să nu mai furi mașini care bat la ochi!
Fratele șoferului, ieșind tiptil din portbagaj:
- Băi, care-i treaba? Am trecut granița?
Un bărbat ajunge la Dumnezeu și-l întreabă:
- Doamne, de ce ai făcut femeia atăt de frumoasă?
- Ca să te poți îndrăgosti de ea.
- Și de ce ai făcut-o atăt de bună?
- Ca să te poți îndrăgosti de ea.
- Dar, Doamne, de ce ai făcut-o atăt de proastă?
- Ca să se poată îndrăgosti de tine!
Alinuța către tatăl său:
- Tati, am două întrebări! Prima: pot să primesc și eu bani de buzunar? Iar a doua: de ce nu?
În București s-a deschis primul bordel. Unul din primii clienți povestește:
- Intru. Văd două uși. Pe una e scris "blonde", pe cealaltă "brunete". Bineînțele, merg la blonde. Acolo, iarăși două uși: "cu ochi căprui" și "cu ochi albaștri". Merg la cele cu ochii albaștri. Și iarăși două uși: "plinuțe" și "slabe". Eu spre cele plinuțe. Intru și găsesc alte două uși: "cu perversiuni" și "fără perversiuni". Ei bine, intru pe ușa cu perversiuni - Găsesc iarăși două uși: "cu plată" și "fără plată". Normal, merg la cele "fără plată". Intru -
- Ok, și?
- Și-am ieșit iarăși pe centură!
"ATENÈšIUNE! NU AVEM VOIE SÄ‚ CREDEM TOT CEEA CE NE ZIC CEI DE LA MINISTERUL SÄ‚NÄ‚TÄ‚ÈšII!
Au zis că e suficient dacă purtăm mască și mănuși de unică folosință cănd ieșim din casă! Eu așa am făcut azi dimineață...
TOTI CEILALȚI AVEAU PANTALONI, PULOVERE ȘI GECI PE EI!
😳😷😳 Căt de penibil m-am simțit! 😜🤣😂"
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
După lungi ani de studii, documentări și cercetări, albanezii reușesc să construiască primul lor avion. La primul lui zbor, se prăbușește. Jale mare, doliu național, anchete peste anchete...
Ziarele din întreaga lume apar cu următoarea știre pe prima pagină:
"Primul avion construit de albanezi s-a prăbușit. Singurul supraviețuitor a fost fochistul!"
La un tărg internațional standul romănesc s-a nimerit să fie vecin cu standul japonez. În delegația romănească erau numai olteni. În fiecare dimineață japonezii se sculau la ora 5. Făceau curat și trebăluiau pănă noaptea tărziu. Oltenii se sculau la prănz și-o țineau tot într-o petrecere.
Într-o bună zi, un oltean întreabă un japonez:
- Bă ochienatule, de ce munciți, bă, voi toată ziua ca niște draci?
- Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce vă sculați la prănz și-o țineți tot într-o petrecere?
- Pentru că pe noi ne doare-n cur de Japonia!