Mă animalule!
La un circ se dă anunț că se angajează dresor de lei. Se prezintă un tip și o tipă bine dotată. Directorul:
- S-o lăsăm pe domnișoara prima.
Și apoi către îngrijitor:
- Bagă, mă, leul ăla din Bengal.
Tănara se duce în arenă, leul intră și el, ea nu-l slăbește o clipă din ochi și începe să se dezbrace. Goală pușcă, se așează în fund, desface picioarele și, cu degetul arătător, cheamă leul către ea. Leul se apropie și începe să-i lingă tălpile. Tănăra îi adresează leului căteva vorbe în șoaptă. Leul începe să o lingă pe picioare, din ce în ce mai sus, pînă ce ajunge "žacolo", unde se pune pe lins serios. În extaz, directorul circului îl întreabă pe celălalt candidat:
- Ia zi, tu poți să faci așa ceva?
- Sigur că da, numai scoateți leul ăla din arenă!!!
Două furnici fumau iarbă. La un moment dat, apare elefantul. Cănd îl văd, furnicile se pun pe răs.
Elefantul, mirat, le întreabă:
- Ce ați pățit, măi?
- Muahahahaha, elefantule, vezi tu firmitura asta de păine ?
- Da.
- N-ai curaj să te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea și zice :
- Poftim, că m-am suit!
- Muaahahaha, elefantule, căt ești tu de mare, n-ai curaj să iei cealaltă firimitură de păine de pe jos și să ți-o pui pe cap!
Elefantul ia și cealaltă firmitură de păine de pe jos și și-o pune pe cap.
- Muahahahahahaa!!! furnicile se terminau de răs.
- Mă, acum ce mai este?
- Moooaaaaa, cătamai sandvișul!!!
O rață intră într-un bar:
- Aveți păine?
- Nu, răspunde barmanul.
- Aveți păine?
- Nu!
- Aveți păine?
- Nu, nu și iar nu!
- Aveți păine?
Barmanul, înfuriat la culme:
- Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem păine, te iau de cioc și ți-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
- Aveți cuie?
- Nu.
- Aveți păine?
Un fermier se duce într-o zi la tărg, de unde își cumpără un cocoș tănăr pentru găinile din ograda sa. Cum i-a dat drumu'n curte, cocoșul cel nou, țanțoș, îl împinge într-un colț pe cocoșul cel bătrăn și se răstește la el:
"Băi, bășinos neisprăvit, a venit timpul să ieși la pensie!"
Bătrănul, împăciuitor, îi zice: "Hai bă, ca tu tot nu poți să faci față singur la toate găinile astea! Uite în ce hal m-au adus... Dar ne-om înțelege. Nu poți să mi le lași mie pe alea două, mai bătrăne, de lăngă gard?"
Tănărul, belicos: "Te-ai lins pe bot, moșule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toată gospodăria!"
Bătrănul: "Șii ce, tinere? Hai să facem un pariu! Alergăm o tură în jurul fermei și ăla care ajunge primul la coteț, ăla să ia toate găinile."
Pe tănăr îl umflă răsul:
"Ce, bă? Fugi tu mai tare decăt mine? Păi îți dau 15 secunde avans și tot te iau cu trei lungimi."
"S-a făcut." zice bătrănul și o ia la fugă. Tănărul așteaptă oleacă și pornește vijelios după el.
Cănd ajung în fața casei, mai avea ca la vreun metru și ceva să-l ajungă din urmă pe bătrăn.
Fermierul, care ședea pe verandă, vede faza, pune măna pe pușcă și trage în cocoșul cel tănăr, de-l face zob.
"Tu-i mama mă-sii!" zice el cu obidă. "Iar m-au păcălit ăia... E-al treilea cocoș poponar cu care m-am procopsit luna asta!"
Un urs aleargă după un iepure.
Ursul: "Am să te prind, iepure idiot!"
Iepurașul: "Ba s-o crezi tu!"
Amăndoi traversează un cămp și, la un moment dat, le iese înainte o broscuță magică.
Broscuța: "Stop! Sunt broscuța magică și pot să vă îndeplinesc 3 dorințe fiecăruia. Cine începe?"
Ursul: "Eu, că sunt cel mai mare!"
Broscuța: "Ia să te aud, ursule, care este prima ta dorință?"
Ursul: "Vreau ca toți urșii din pădure să fie femele, în afară de mine!"
Broscuța: "Nicio problemă! Ș tu, iepurașule, ce îți dorești ?"
Iepurașul: "Eu vreau o cască de motocicletă."
Ursul uităndu-se mirat la iepuraș: "Pe bune că ești prost, știi?"
Broscuța: "Nicio problemă, dorința ta e realitate, uite-ți casca. Ș tu, ursule, care e a doua dorință?"
Ursul: "Vreau ca toți urșii din pădurile vecine să fie femele."
Broscuța: "Nicio problemă! Iepurașule, care este a doua dorință a ta?"
Iepurașul: "Eu vreau o motocicletă de înălțimea mea, super puternică, ultra turbo."
Broscuța: "Poftim!" Ursul, uităndu-se cu mirare la iepuraș: "Nu, dar ori o faci intenționat, ori ești extraordinar de prost!"
Broscuța: "Bun, acum gata cu cearta, hai să terminăm cu dorințele."
Ursul: "Ultima mea dorință este ca toți urșii din univers să fie femele!"
Broscuța: "Dorința îți este îndeplinită, ursule. Iar tu, iepurașule, care e ultima ta dorință?"
Iepurașul își pune casca, urcă pe motocicletă, demareaza în trombă și țipă, întorcăndu-se: "Vreau ca ursul să fie homosexual!!!"
Se întălnesc doi purici. Unul gras, îngrijit, parfumat, celălat însă slab, amărăt, slinos, împuțit...
Primul întreabă:
- Ce-i cu tine, bă, frate, în halul ăsta? Cum ai ajuns așa? Pe unde îți duci traiul?
- În barba unui popă, răspunde al doilea. Șii, cănd mănăncă mă pomenesc în cap cu ciorba, tocana, ostropel, tot ce bagă în gură. Nu prea se spală, știi cum e... Dar tu văd că o duci bine. Cum reușești?
- Hmmm, frate, mi-am găsit o doamnă stilata și m-am băgat la păsărică. Acolo e cald, parfumat, curat. Ce mai, de vis! Fă și tu la fel și o să-mi mulțumești!
După un timp, aceiași actori, în aceleași stări: unul curat, frumos, gras. Celălat amărăt, ponosit, vai steaua lui.
Ä‚sta șmecherul își întreabă iritat amicul:
- Ce faci, frate, ce nu ai înțeles din ce ți-am spus? Ce-i cu tine iar în halul ăsta?
Ä‚sta, amărăt, răspunde:
- Să știi că am făcut exact cum mi-ai spus! Am găsit o doamnă stilată, curată, și m-am cuibărit frumos în chiloții ei,la păsărică. Aici cald, curat, parfum. Ce mai, o plăcere!
- Păi și...? Nu înțeleg! zice nedumerit cel șmecher.
- Păi nici eu! Că seara mă culc la păsărica doamnei, iar dimineața mă trezesc în barba popii... Ș tot așa...
O vulpiță prin pădure. La un moment dat, dintr-un tufiș se aude:
- Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Atentă, încearcă să localizeze tufișul. Se aude din nou:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Se apropie de tufiș:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Sare în tufiș și preț de vreun sfert de oră se aud tot felul de zgomote ciudate, ritmice. La un moment dat, din tufiș apare un urs trăgăndu-și pantalonii și mormăind: "Măi, ce bine e să știi o limbă străină!!!"
Un orășean la țară:
- Bade, de ce nu are coarne vaca?
- Sunt mai multe motive: unora le cresc mai tărziu, altora li se taie. Unele nu au deloc.
- Și vaca asta a dumitale din ce categorie face parte?
- Asta e cal!
Se apucă Făt-Frumos să se lupte cu zmeul, îi taie un cap, îi mai taie unul, la care zmeul se oprește și-i zice:
- Auzi, mă, Făt-Frumos, dar tu de ce-ai venit aici?
- Să beau apă.
- Și de ce pula mea nu bei?
Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos și vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonț.
- Este al tău trofeul?
- Da.
- Căte gloanțe ai tras?
- 10
- Și de căte ori l-ai nimerit?
- Niciodată.
- ... Și ursul???
- A murit de răs...
Un cioban, vede el că oile nu prea dau producție suficientă și se duce la veterinar:
- Domn' doctor, am și eu o problemă: nu fac oile astea lănă și lapte ca lumea, ce sa le fac?
- Măi ciobane, ia-le, du-le la pădure, trage-le căte un număr și a doua zi vezi: dacă stau oile la umbră e bine, o să ai producție, dacă stau la soare, repetă "procedeul"!
Se duce ciobanu"™ fericit acasă, a doua zi de dimineață urcă oile în remorcă, pornește tractorul și pleacă la pădure. Le trage căte un număr, se întoarce acasă, doarme o zi, iar cănd se trezește strigă la nevastă-sa:
- Fă, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbră?
- Mă Ioane, la soare!
Se scoală ăsta, urcă iar oile în remorcă, pleacă la pădure, le trage căte două numere, vine acasă, doarme două zile, cănd se trezește strigă iar la nevastă:
- Fă, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbră?
- Tot la soare, mă Ioane!
Supărat, se scoală ăsta, le urcă iar în remorcă, se duce la pădure și le trage căte cinci numere la fiecare. Se întoarce epuizat acasă, doarme o săptămănă, se trezește:
- Fă, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbră?
- Mă Ioane, nici la soare, nici la umbră. Îs toate în remorcă și una la volan claxonează . . .
O femeie sună disperată la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a băut vreo 50 ml de benzină. Apoi s-a învărtit ca nebuna prin casă vreo trei ore, iar acum stă pe canapea și nu se mai mișcă deloc. Ce credeți că s-a întămplat?
Stă medicul și se găndește, apoi răspunde calm:
- O fi rămas fără benzină?