Mă animalule!
La un circ se dă anunţ că se angajează dresor de lei. Se prezintă un tip şi o tipă bine dotată. Directorul:
– S-o lăsăm pe domnişoara prima.
Şi apoi către îngrijitor:
– Bagă, mă, leul ăla din Bengal.
Tânara se duce în arenă, leul intră şi el, ea nu-l slăbeşte o clipă din ochi şi începe să se dezbrace. Goală puşcă, se aşează în fund, desface picioarele şi, cu degetul arătător, cheamă leul către ea. Leul se apropie şi începe să-i lingă tălpile. Tânăra îi adresează leului câteva vorbe în şoaptă. Leul începe să o lingă pe picioare, din ce în ce mai sus, pînă ce ajunge „acolo”, unde se pune pe lins serios. În extaz, directorul circului îl întreabă pe celălalt candidat:
– Ia zi, tu poţi să faci aşa ceva?
– Sigur că da, numai scoateţi leul ăla din arenă!!!
Două furnici fumau iarbă. La un moment dat, apare elefantul. Când îl văd, furnicile se pun pe râs.
Elefantul, mirat, le întreabă:
- Ce aţi păţit, măi?
- Muahahahaha, elefantule, vezi tu firmitura asta de pâine ?
- Da.
- N-ai curaj să te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea şi zice :
- Poftim, că m-am suit!
- Muaahahaha, elefantule, cât eşti tu de mare, n-ai curaj să iei cealaltă firimitură de pâine de pe jos şi să ţi-o pui pe cap!
Elefantul ia şi cealaltă firmitură de pâine de pe jos şi şi-o pune pe cap.
- Muahahahahahaa!!! furnicile se terminau de râs.
- Mă, acum ce mai este?
- Moooaaaaa, câtamai sandvişul!!!
O raţă intră într-un bar:
- Aveţi pâine?
- Nu, răspunde barmanul.
- Aveţi pâine?
- Nu!
- Aveţi pâine?
- Nu, nu şi iar nu!
- Aveţi pâine?
Barmanul, înfuriat la culme:
- Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc şi ţi-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
- Aveţi cuie?
- Nu.
- Aveţi pâine?
Un fermier se duce într-o zi la târg, de unde îşi cumpără un cocoş tânăr pentru găinile din ograda sa. Cum i-a dat drumu'n curte, cocoşul cel nou, ţanţoş, îl împinge într-un colţ pe cocoşul cel bătrân şi se răsteşte la el:
"Băi, băşinos neisprăvit, a venit timpul să ieşi la pensie!"
Bătrânul, împăciuitor, îi zice: "Hai bă, ca tu tot nu poţi să faci faţă singur la toate găinile astea! Uite în ce hal m-au adus... Dar ne-om înţelege. Nu poţi să mi le laşi mie pe alea două, mai bătrâne, de lângă gard?"
Tânărul, belicos: "Te-ai lins pe bot, moşule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toată gospodăria!"
Bătrânul: "Şii ce, tinere? Hai să facem un pariu! Alergăm o tură în jurul fermei şi ăla care ajunge primul la coteţ, ăla să ia toate găinile."
Pe tânăr îl umflă râsul:
"Ce, bă? Fugi tu mai tare decât mine? Păi îţi dau 15 secunde avans şi tot te iau cu trei lungimi."
"S-a făcut." zice bătrânul şi o ia la fugă. Tânărul aşteaptă oleacă şi porneşte vijelios după el.
Când ajung în faţa casei, mai avea ca la vreun metru şi ceva să-l ajungă din urmă pe bătrân.
Fermierul, care şedea pe verandă, vede faza, pune mâna pe puşcă şi trage în cocoşul cel tânăr, de-l face zob.
"Tu-i mama mă-sii!" zice el cu obidă. "Iar m-au păcălit ăia... E-al treilea cocoş poponar cu care m-am procopsit luna asta!"
Un urs aleargă după un iepure.
Ursul: "Am să te prind, iepure idiot!"
Iepuraşul: "Ba s-o crezi tu!"
Amândoi traversează un câmp şi, la un moment dat, le iese înainte o broscuţă magică.
Broscuţa: ”Stop! Sunt broscuţa magică şi pot să vă îndeplinesc 3 dorinţe fiecăruia. Cine începe?”
Ursul: "Eu, că sunt cel mai mare!"
Broscuţa: ”Ia să te aud, ursule, care este prima ta dorinţă?”
Ursul: "Vreau ca toţi urşii din pădure să fie femele, în afară de mine!"
Broscuţa: "Nicio problemă! Ş tu, iepuraşule, ce îţi doreşti ?"
Iepuraşul: "Eu vreau o cască de motocicletă."
Ursul uitându-se mirat la iepuraş: "Pe bune că eşti prost, ştii?"
Broscuţa: "Nicio problemă, dorinţa ta e realitate, uite-ţi casca. Ş tu, ursule, care e a doua dorinţă?"
Ursul: "Vreau ca toţi urşii din pădurile vecine să fie femele."
Broscuţa: "Nicio problemă! Iepuraşule, care este a doua dorinţă a ta?"
Iepuraşul: "Eu vreau o motocicletă de înălţimea mea, super puternică, ultra turbo."
Broscuţa: "Poftim!" Ursul, uitându-se cu mirare la iepuraş: "Nu, dar ori o faci intenţionat, ori eşti extraordinar de prost!"
Broscuţa: "Bun, acum gata cu cearta, hai să terminăm cu dorinţele."
Ursul: "Ultima mea dorinţă este ca toţi urşii din univers să fie femele!”
Broscuţa: "Dorinţa îţi este îndeplinită, ursule. Iar tu, iepuraşule, care e ultima ta dorinţă?”
Iepuraşul îşi pune casca, urcă pe motocicletă, demareaza în trombă şi ţipă, întorcându-se: "Vreau ca ursul să fie homosexual!!!"
Se întâlnesc doi purici. Unul gras, îngrijit, parfumat, celălat însă slab, amărât, slinos, împuţit...
Primul întreabă:
- Ce-i cu tine, bă, frate, în halul ăsta? Cum ai ajuns aşa? Pe unde îţi duci traiul?
- În barba unui popă, răspunde al doilea. Şii, când mănâncă mă pomenesc în cap cu ciorba, tocana, ostropel, tot ce bagă în gură. Nu prea se spală, ştii cum e... Dar tu văd că o duci bine. Cum reuşeşti?
- Hmmm, frate, mi-am găsit o doamnă stilata şi m-am băgat la păsărică. Acolo e cald, parfumat, curat. Ce mai, de vis! Fă şi tu la fel şi o să-mi mulţumeşti!
După un timp, aceiaşi actori, în aceleaşi stări: unul curat, frumos, gras. Celălat amărât, ponosit, vai steaua lui.
Ăsta şmecherul îşi întreabă iritat amicul:
- Ce faci, frate, ce nu ai înţeles din ce ţi-am spus? Ce-i cu tine iar în halul ăsta?
Ăsta, amărât, răspunde:
- Să ştii că am făcut exact cum mi-ai spus! Am găsit o doamnă stilată, curată, şi m-am cuibărit frumos în chiloţii ei,la păsărică. Aici cald, curat, parfum. Ce mai, o plăcere!
- Păi şi...? Nu înţeleg! zice nedumerit cel şmecher.
- Păi nici eu! Că seara mă culc la păsărica doamnei, iar dimineaţa mă trezesc în barba popii... Ş tot aşa...
O vulpiţă prin pădure. La un moment dat, dintr-un tufiş se aude:
- Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Atentă, încearcă să localizeze tufişul. Se aude din nou:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Se apropie de tufiş:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Sare în tufiş şi preţ de vreun sfert de oră se aud tot felul de zgomote ciudate, ritmice. La un moment dat, din tufiş apare un urs trăgându-şi pantalonii şi mormăind: "Măi, ce bine e să ştii o limbă străină!!!"
Un orăşean la ţară:
- Bade, de ce nu are coarne vaca?
- Sunt mai multe motive: unora le cresc mai târziu, altora li se taie. Unele nu au deloc.
- Şi vaca asta a dumitale din ce categorie face parte?
- Asta e cal!
Se apucă Făt-Frumos să se lupte cu zmeul, îi taie un cap, îi mai taie unul, la care zmeul se opreşte şi-i zice:
- Auzi, mă, Făt-Frumos, dar tu de ce-ai venit aici?
- Să beau apă.
- Şi de ce pula mea nu bei?
Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da.
- Câte gloanţe ai tras?
- 10
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată.
- ... Şi ursul???
- A murit de râs...
Un cioban, vede el că oile nu prea dau producţie suficientă şi se duce la veterinar:
- Domn' doctor, am şi eu o problemă: nu fac oile astea lână şi lapte ca lumea, ce sa le fac?
- Măi ciobane, ia-le, du-le la pădure, trage-le câte un număr şi a doua zi vezi: dacă stau oile la umbră e bine, o să ai producţie, dacă stau la soare, repetă “procedeul”!
Se duce ciobanu’ fericit acasă, a doua zi de dimineaţă urcă oile în remorcă, porneşte tractorul şi pleacă la pădure. Le trage câte un număr, se întoarce acasă, doarme o zi, iar când se trezeşte strigă la nevastă-sa:
- Fă, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbră?
- Mă Ioane, la soare!
Se scoală ăsta, urcă iar oile în remorcă, pleacă la pădure, le trage câte două numere, vine acasă, doarme două zile, când se trezeşte strigă iar la nevastă:
- Fă, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbră?
- Tot la soare, mă Ioane!
Supărat, se scoală ăsta, le urcă iar în remorcă, se duce la pădure şi le trage câte cinci numere la fiecare. Se întoarce epuizat acasă, doarme o săptămână, se trezeşte:
- Fă, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbră?
- Mă Ioane, nici la soare, nici la umbră. Îs toate în remorcă şi una la volan claxonează . . .
O femeie sună disperată la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a băut vreo 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casă vreo trei ore, iar acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat?
Stă medicul şi se gândeşte, apoi răspunde calm:
- O fi rămas fără benzină?