Mă animalule!
O femeie intră în bucătărie şi îşi găseşte soţul urmărind muştele cu o paletă.
- Ce faci, iubitule?
- Vânez muşte.
- Şi ai vânat ceva?
- Da, trei masculi şi două femele.
- Dar de unde ştii tu care e mascul şi care e femelă?
- Păi trei erau pe halba de bere şi două erau pe card...
- Salut, ce faci?
- Mă uit la un film.
- Cum se numeşte?
- "Rechinul ucigaş".
- Şi despre ce e vorba?
- Despre un cal care vrea să devină scriitor.
Un om de ştiinţă a pus pe masă o broască şi i-a ordonat:
- Broască, sări!
Broasca a sărit. Omul i-a tăiat picioarele şi i-a ordonat din nou:
- Broască, sări! Broasca, bineînţeles, nu a mai sărit.
Notează savantul în jurnal: "Dacă tai picicoarele unei broaşte, nu mai aude".
Şedinţă la fermă:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Ieri, boul a futut vaca neagră...
Şefa de fermă:
- Nesimţitule! Nu puteai să foloseşti alt cuvânt? De exemplu, "a regulat-o".
Şedinţa următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Ieri, boul a re... a re... a refutut vaca neagră...
- Tâmpitule, dacă nu ţii minte "a regulat-o", foloseşte altă expresie: i-a făcut o surpriză.
Şedinţa următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Ieri, boul i-a făcut o surpriză vacii negre.
Toată lumea răsuflă uşurată.
- A futut-o pe-aia albă!
Balena mascul se învârte nervos în jurul balenei femelă:
- Guvernele tuturor ţărilor din lume, sute de organizaţii ecologiste, lideri politici de marcă, milioane de voluntari - toţi se luptă ca specia noastră să supravieţuiască, iar tu îmi spui mie că te doare capul?...
Un melc bate la uşa unui urs. Iese ursul adormit, se zgâieşte, nu vede pe nimeni. Se uită în jos şi dă cu ochii de melc. Enervat, îl ia de guler şi-l azvârle cât poate de departe.
După 6 luni, se aud iar bătăi în uşa ursului, care iese din peşteră şi dă iar cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia ascultă, mă, ce-a fost faza asta de adineauri?
Vine Ion la Vasile şi îl întreabă:
- Cum poate vaca ta să dea câte 100 de litri de lapte pe zi???
- E foarte simplu. Mă apropii dimineaţa de ea şi o întreb: ce o să mâncăm diseară la masă, lapte sau carne?
Trei lilieci într-o peşteră. Pleacă primul şi se întoarce plin de sânge.
- Ce-ai făcut?
- Vedeţi turma aia de oi? Le-am supt sângele!
Al doilea se duce şi se întoarce şi mai plin de sânge.
- Ce-ai făcut?
- Vedeţi cireada aia de vaci? Le-am supt sângele.
Ultimul se întoarce lăsând numai sânge în urma lui.
- Ce-ai făcut?
- Vedeţi clopotul ăla de la biserică?
- Da.
- Eu nu l-am văzut.
Un negru în Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umăr. Un şmecheraş întreabă:
- Vorbeste?
Papagalul răspunde:
- Nu. Abia ieri l-am primit din Africa.
Nişte lilieci stăteau pe o creangă. Toţi cu capul în jos, numai unul cu capul în sus. Unul dintre cei care stăteau cu capul în jos întreabă pe altul:
- Ce-are frate ăla?
- Nu ştiu mă, cred că a leşinat...
De ce sunt crocodilii plaţi? S-au plimbat prin junglă între orele 14 şi 17.
Un om merge cu porcul în târg să-l vândă.
- De vânzare porcu'?
- De vânzare.
- Da' ce porc bun! Ce-i daţi să mănânce?
- Păi... resturi... Ce rămâne de la noi dăm la porc.
- În cazul ăsta, daţi-mi voie să mă legitimez. Sunt de la Protecţia Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului să mănânce resturi? 3 sute de lei amendă!
A doua zi, iar vine omul cu porcul în târg.
- De vânzare porcu'?
- De vânzare...
- Frumos porc! Ce-i daţi să mănânce?
- Păi... pizza, cartofi prăjiţi, cola... ce mâncăm noi îi dăm şi lui.
- În acest caz, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Copilului. Şiţi câţi copii din lume mor de foame? 5 sute de lei amendă!
A treia zi, iar vine omul nostru în târg cu porcul.
- De vânzare porcu'?
- De vânzare!
- Ce-i daţi să mănânce?
- Nu ştiu domnu'! În fiecare dimineaţă îi pun zece lei în troacă şi el îşi cumpără ce vrea!