Cele mai tari bancuri cu animale
O femeie intră în bucătărie și își găsește soțul urmărind muștele cu o paletă.
- Ce faci, iubitule?
- Vănez muște.
- Și ai vănat ceva?
- Da, trei masculi și două femele.
- Dar de unde știi tu care e mascul și care e femelă?
- Păi trei erau pe halba de bere și două erau pe card...
- Salut, ce faci?
- Mă uit la un film.
- Cum se numește?
- "Rechinul ucigaș".
- Și despre ce e vorba?
- Despre un cal care vrea să devină scriitor.
Un om de știință a pus pe masă o broască și i-a ordonat:
- Broască, sări!
Broasca a sărit. Omul i-a tăiat picioarele și i-a ordonat din nou:
- Broască, sări! Broasca, bineînțeles, nu a mai sărit.
Notează savantul în jurnal: "Dacă tai picicoarele unei broaște, nu mai aude".
Ședință la fermă:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră și un bou. Ieri, boul a futut vaca neagră...
Șefa de fermă:
- Nesimțitule! Nu puteai să folosești alt cuvănt? De exemplu, "a regulat-o".
Ședința următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Ieri, boul a re... a re... a refutut vaca neagră...
- Tămpitule, dacă nu ții minte "a regulat-o", folosește altă expresie: i-a făcut o surpriză.
Ședința următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Ieri, boul i-a făcut o surpriză vacii negre.
Toată lumea răsuflă ușurată.
- A futut-o pe-aia albă!
Balena mascul se învărte nervos în jurul balenei femelă:
- Guvernele tuturor țărilor din lume, sute de organizații ecologiste, lideri politici de marcă, milioane de voluntari - toți se luptă ca specia noastră să supraviețuiască, iar tu îmi spui mie că te doare capul?...
Un melc bate la ușa unui urs. Iese ursul adormit, se zgăiește, nu vede pe nimeni. Se uită în jos și dă cu ochii de melc. Enervat, îl ia de guler și-l azvărle căt poate de departe.
După 6 luni, se aud iar bătăi în ușa ursului, care iese din peșteră și dă iar cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia ascultă, mă, ce-a fost faza asta de adineauri?
Vine Ion la Vasile și îl întreabă:
- Cum poate vaca ta să dea căte 100 de litri de lapte pe zi???Â
- E foarte simplu. Mă apropii dimineața de ea și o întreb: ce o să măncăm diseară la masă, lapte sau carne?
Trei lilieci într-o peșteră. Pleacă primul și se întoarce plin de sănge.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți turma aia de oi? Le-am supt săngele!
Al doilea se duce și se întoarce și mai plin de sănge.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți cireada aia de vaci? Le-am supt săngele.
Ultimul se întoarce lăsănd numai sănge în urma lui.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți clopotul ăla de la biserică?
- Da.
- Eu nu l-am văzut.
Un negru în Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umăr. Un șmecheraș întreabă:
- Vorbeste?
Papagalul răspunde:
- Nu. Abia ieri l-am primit din Africa.
Niște lilieci stăteau pe o creangă. Toți cu capul în jos, numai unul cu capul în sus. Unul dintre cei care stăteau cu capul în jos întreabă pe altul:
- Ce-are frate ăla?
- Nu știu mă, cred că a leșinat...Â
De ce sunt crocodilii plați? S-au plimbat prin junglă între orele 14 și 17.
Un om merge cu porcul în tărg să-l văndă.
- De vănzare porcu'?
- De vănzare.
- Da' ce porc bun! Ce-i dați să mănănce?
- Păi... resturi... Ce rămăne de la noi dăm la porc.
- În cazul ăsta, dați-mi voie să mă legitimez. Sunt de la Protecția Consumatorului. Cum puteți să-i dați porcului să mănănce resturi? 3 sute de lei amendă!
A doua zi, iar vine omul cu porcul în tărg.
- De vănzare porcu'?
- De vănzare...
- Frumos porc! Ce-i dați să mănănce?
- Păi... pizza, cartofi prăjiți, cola... ce măncăm noi îi dăm și lui.
- În acest caz, dați-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecția Copilului. Șiți căți copii din lume mor de foame? 5 sute de lei amendă!
A treia zi, iar vine omul nostru în tărg cu porcul.
- De vănzare porcu'?
- De vănzare!
- Ce-i dați să mănănce?
- Nu știu domnu'! În fiecare dimineață îi pun zece lei în troacă și el își cumpără ce vrea!