Ardealu-i fruncea
- Buna ziua, bade!
- No, zăua bună, domnule dragă.
- Cum merge, cum merge ?
- No, cum să, binie mere... Ni, mintenaș să fac caisăle...
- A, da, sigur, se coc caisele. Și ce faceți cu ele?
- D-apăi, ce să facem?! Le culejem, le puniem în coșărci, merem cu ele la tărg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împarțăm, îi puniem binie si nie fucem!
- Bravo, bravo! Și pe urmă?
- Ș-apăi, s-or face cireșilie... și vișinilie... Ș-apăi le culejem, le puniem în coșărci, merem cu ele la tărg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împarțăm, îi puniem binie și nie fucem!
- Ce frumos! Și altceva?
- Ș-apăi, să fac pruniele...! Elea bistrițe, mai întăi! Ș-apăi le culejem, le-mpărțăm, care die pălincă, care die majun, care die vănzare, si p-alea die vănzare le puniem în coșărci, merem cu ele la tărg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împarțăm, îi puniem binie și nie fucem!
- Minunat! Și?
- Ș-apăi să fac nucilie... Ș-atunci...
- A, da, știu: culegeți nucile, le puneți în coșărci, mergeți cu ele la tărg, le vindeți, veniti acasă, numărați banii, îi împărțiți, îi puneți bine și vă fu*eți!
- No, no-no-no-no! Nu-i așe, domnule dragă, vez că nu știi? Apăi căn' să fac nucilie, le culejem, le puniem în coșărci, puniem coșărcile-n pod, nie fucem tătă iarna și numa' la Paști le vindiem!
La o maternitate nasc, aproape în același timp, o ardeleancă, o unguroaică și o negresă.
Ginecologul, speriat oarecum, se găndește: "Ia să-l chem mai întăi pe ardelean, că e cel mai înțelept! El sigur o să-și recunoască copilul!"
Ardeleanul intră, studiază cu atenție copiii, studiază ... și-l ridică în brațe pe micuțul cel negru:
- Domn' doctor, aiesta-i copilu' meu!
Medicul, disperat, răspunde:
- Omule dragă, tu ești nebun?!? Nu vezi că ăsta e negru?!?
- Domn'le dragă, unu' din aialalți doi sigur e ungur, așe că io nu vreau să risc!
- De ce sunt ardelenii ca telefoanele?
- Pentru că trebuie să le dai un pumn în cap ca să le pice fisa.
Ion și Gheorghe la coasă. Ion:
- Bă, io aici am f***t prima dată.
Cosesc ei mai departe și Ion zice iară:
- Mă, aici ne-o prins mă-sa!
Gheorghe(curios):
- Și ce-o zis, mă?
Ion:
-O zis: "beeeeeeee"!
Într-o zi, Badea Vasile se plimba pe uliță; la un moment dat, se întălnește cu Badea Ion și intră în vorbă.
- Auzit-ai, bre, ce-au mai inventat și americanii ăia?
- Ce, mă?
- Apăi no, submarinu', bre! Auzi și matale, merge pe sub apă. Nu s-or îneca ăia înăuntru?
- Păi nu se pot îneca, pentru că submarinul e etanș!
- Cum ziseși? Etanș? Ce-i ăla etanș?
- Adică ce, mata nu știi?
- Apăi, nu!
- Fii atent: oi fost vreodată de te-oi scăldat în Mureș?
- Oi fost!
- Si-oi tras o bășină în Mureș?
- Oi tras, ca tot omu'!
- Și ți-o intrat Mureșu'n cur?
- Apăi, nu....
- Apăi vezi mă, asta-i etanș!
Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, eu pun pariu cu tine că nu poți să bei o sticlă de whisky în 30 de minute!
Ardeleanul își cere scuze, iese din bar și apare peste 10 minute înapoi, pune banu pe tejghea și acceptă provocarea. Barman-ul îi dă sticla, ardeleanul o termină în 10 minute. Barmanul, stupefiat:
- Domnule, dar n-am crezut că așa ceva e posibil! N-am crezut că sunteți în stare să faceți așa ceva! Nimeni nu a mai reușit!
La care ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, dar m-am dus la barul de vis-a-vis să verific!
În Ardeal se strigă vecinii de pe-un deal pe celălalt:
- Măăă...vecineee!...
- Care-i baiu, măăă?...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cănd o fost beteagă?
- "Fotoghin" măăă!...
Trece o săptămănă...
- Măăă...vecinee!
- Ce-i baiu măăă...?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cănd o fost beteagă?
- "Fotoghin" măăă...
- Păi da' vaca mea o murit, măi!...
- Ș-a mea, măăă!
Un ardelean intră într-un bar și cere o bere la cutie. După ce barmanul îl servește, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cuțitaș și începe să taie capacul cutiei. Barmanul îl vede și-i spune :
-Bade, ridică inelul și trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuțitul!
Ardeleanul îi răspunde :
-Apăi no, domnule dragă, inelul îi pentru ăia care n-au brișcă!
Un turist aflat în excursie prin Ardeal ajunge la o stănă unde vede un cioban cu căinele lănga el.
- Auzi bade, e rău căinele?
- Apăi îi rău!
-Dar mușcă?
- Mușcă!
-Dar văd că nu zice nimic!
La care căinele:
- Apăi dacă-i musai, HAM!
Ion și Gheorghe se întorc acasă după o călătorie la București. Ajung la gară, se urcă în trenul de Cluj, își găsesc două locuri.
- Măi Ioane, căt face trenul pănă la Cluj?
- Mult, mă. Toată ziua.
- Ș ce facem noi atăta timp?
- Păi, ce să facem, vorbim.
- Ș ce să vorbim noi toată ziua, mă?
- Șiu eu? Hai să spunem ghicitori.
Zis și făcut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru și stă la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiești.
- Auzi Ioane, da' are blană?
- Are, mă.
Pe la Brașov Gheorghe întreabă din nou:
- Ioane, are și patru picioare?
- Are, mă.
Spre Sighișoara dialogul continuă:
- Ș îl ții în lanț, mă?
- Da, îl țin în lanț.
La Blaj:
- Nu-i așa că e rău? Mușcă, nu?
- Mușcă, mă, dacă nu te știe.
Ajunge trenul și la Teiuș.
- Mă Ioane, n-o fi căinele?
- Ba căinele-i, mă. Da' tu mare prost ești! Ce ți-a trebuit atăta timp ca să ghicești?
În gară la Apahida răspunde și Gheorghe, supărat:
- Auzi, mă? Prost ești tu! Eu șiam de la București, da' dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atăta drum?
Într-un sat din Ardeal e mare agitație în fața primăriei. Iese primarul și întreabă:
- Ce s-o întămplat?
- Apăi dom primar, s-o pripășit un negru pe la noi prin sat și ne regulează toate femeile.
- Și... n-ați luat măsuri?
- Apăi... am luat la toată lumea, dar tot a lui este cea mai mare.
Doi ardeleni, la o pălincă în cărciuma satului.
- Da ce-i mă Gheo cu tine? Te văd supărat...
- No, spune tu, Ione, găsit-ai vreodată bărbați străini ascunși în șifonier?
- Nu. Toți erau romăni -.
Cele mai tari bancuri cu ardeleni - ejvarza.ro
Vrei să trăiești mai mult? No, mută-te în Ardeal! Ceasurile ardelenești se învărt de două ori mai încet. Ca și Pămăntul ardelenesc, de altfel. E drept că ai putea muri de foame pănă îți aduce Gheorghe slana cu pită, pe masa de operație pănă își pune doctorul mănușile sau înghețat în gară pănă ajunge trenul.
Cu siguranță n-o să te poți sinucide călcat de mașină. Cănd o vezi că vine în viteză maximă și nu are de gănd să oprească la semafor, mergi liniștit și ia-ți țigări de vis-a-vis, bea o bere pe trecere, la întoarcere, apoi renunță și pleacă acasă. Mașina aia e tot acolo...
No, amu tre' să știi și tu măcar o glumă sau un banc cu ardeleni, cu vorba lor neînțăleasă ori cu palinca ce te-adoarme doar dacă miroși dopul.
Ca să obții un ardelean, se zice că trebuie să iei un oltean și să-l pui pe slow motion. Ardelenii sunt mai lenți decăt statuile și mai calmi decăt Marea Moartă. Nu se grăbesc niciodată, nu contează dacă pierd trenul, autobuzul, nevasta, capul.
Au dezvoltat propria limbă molcomă și mult simplificată. Nu știu de ce unii oameni nu înțeleg ardeleneasca. Ardelenii au reușit să comprime întregul dicționar într-un singur cuvănt: "No". Acesta concentrează o multitudine de subtilități și înglobează sensuri inepuizabile, de la "Ce atăta grabă?!", la "Să ai o zi faină!", de la "Ce te-ai băgat așa, n-ai văzut că eu aveam prioritate?!" pănă la "Mai umple-mi urjent un pahar".
În Ardeal căinele latră numa' dacă-i musai, melcul aleargă cu viteza fulgerului iar toate drumurile vin de la Cluj. Așa că sezi blănd și citește bancuri cu ardeleni!