Cele mai tari bancuri cu bețivi
Aseară, nevastă-mea m-a găsit în bar, mi-a luat halba de bere din față și mi-a trăntit-o drept în cap, zbierănd la mine că sunt un ratat și un nemernic ordinar.
N-am ce să-i fac, așa e ea. În fiecare an vine să distrugă aniversarea nunții noastre...
La 3 noaptea, la poliție, se primește o reclamație cum că Vasile Cucurez iar s-a îmbătat și face scandal. Ajunge polițistul în fața blocului, peste tot beznă, ușa închisă.
- Neștiind cum poate intra în bloc, strigă din toți plămănii:
- Unde stă Vasile Cucurez?
Se aprinde o lumină la etajul cinci, scoate capul pe geam o gospodină trecută și răspunde:
- Sprijină-l de ușă. Cobor eu și îl iau imediat!
Un bețiv și un sașiu mergeau pe stradă, unul spre altul. Cănd se întălnesc, bețivul intră în sașiu.
- Bă, de ce nu te uiți pe unde mergi?
- Da tu de ce nu mergi pe unde te uiți?
Un bărbat se întoarce acasă roșu la față și transpirat.Â
- Ai băut! zice soția.
- Nicio picătura!
- Dar abia te ții pe picioare! Spune sincer, căt ai băut?
- Nu am băut!
- Atunci spune după mine: un vultur stă pe pisc cu un pix în plisc.
- Am băut!
Doi bețivi, la cărciumă:
- Am avut ghinion cu amăndouă nevestele...
- De ce? Ţi-au murit?
- Nu, nu. Prima a fugit cu poștașul.
- Și cealaltă?
- Cealaltă n-a fugit cu nimeni...
Nu pot să înțeleg de ce am fost adus la pol... poliție! exclamă un șofer beat mort plin de indignare.
- Pentru băutură! îi răspunde ofițerul de serviciu nervos.
- Păi de ce nu zici așa? Adu-mi dracu un coniac!
- Alo! Biroul de Consiliere a Alcoolicilor Anonimi?
- Da.
- Puteți să-mi spuneți, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguță, ce vin merge, alb sau roșu?Â
Gheorghe vine acasă beat și o vede pe nevastă-sa cu o oaie în pat. Se uită buimac la ele și zice:
- Ce faci fă cu vaca aia lăngă tine?
Nevastă-sa:
- Dacă nu ai fi mort de beat, ți-ai da seama că e o oaie!
Gheorghe:
- Dacă nu ai fi așa proastă, ți-ai fi dat seama că vorbeam cu oaia, nu cu tine!
- Bă frate, da beat ai mai fost aseară...
- Hai mă ca n-am fost așa beat.
- Cum mă nu? A intrat unu la tine în casă și ți-a furat televizorul!
- Daaa??? Și eu ce am făcut?
- Ai strigat după el: "Frate, ai uitat telecomanda!"
- Alo, Ioane, hai repede la o bere la barul din colț!
- Păi cănd te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
- Aveam, dar a plecat la cumpărături.
Iese un om beat dintr-un bar și se sprijină de un semafor. Lăngă el se oprește o femeie cu un cărucior.
- Aoleuuuu!!! Iar văd dublu..., zice bețivul.
- Stați calm domnule, sunt gemeni.
La care bețivul:
- Toți patru???
Un tip afumat bine intră intr-un bar și vede un afiș mare "Bere pe gratis!". Îl întreabă pe barman cum vine asta.
- Ca să bei bere gratuit, trebuie să îndeplinești trei sarcini: să bei un litru de tequila; apoi, afară este un crocodil care are un dinte stricat și tu trebuie să i-l scoți; și ultima, la etaj se află o femeie care nu este niciodată satisfăcută sexual și tu trebuie să o satisfaci.
Mai bea tipul vreo șapte-opt beri pentru curaj și spune barmanului că este gata.
Pentru început, barmanul îi da o sticlă de un litru cu tequila. Fără să stea prea mult pe gănduri, tipul trage aer în piept și da toată sticlă pe găt.
Amețit, iese afară la crocodil și trage ușa după el. Se aud zbierete, răgete, gemete, urlete...
După vreo oră, tipul întră în bar plin de sănge, cu cămășă sfășiată și pantalonii în vine. Se apropie de tejghea clătinăndu-se și zice:
- Ei, acum să mă duci la femeia aia care are dintele cariat.