Cele mai tari bancuri cu copii
Două fetițe de grădiniță se întorc acasă. Se întălnesc cu un pedofil:
- Fetițelor, dacă vădau o bomboană, mă lăsăți să va pup pe frunte?
- Da nenea! răspund ele.
- Și, dacă vă mai dau o ciocolată, mă lăsăți să va pup pe obraz?
- Da nenea! răspund fetițele.
- Și, dacă vă mai dau o prăjitură...
La care una din fetițe către cealaltă:
- Haide fată să mergem. Pănă ne violeză ăsta facem diabet!
Învățătoarea le cere copiilor să dea exemplu de substantive comune comestibile. Ionel:
- Păine.
- Bravo Ionele, 10.
- Maria, zi un substantiv comestibil.
- Cartof.
- Bravo, 10.
Vine și răndul lui Gigel:
- Veioză.
- Gigele, tu ești tămpit? Pe cine ai văzut tu că mănăncă o veioză?
- Păi aseară tati i-a zis lui mami: stinge veioza și ia-o-n gură...
Învățătoarea îl întreabă pe Gigel:
- Bravo! În ultima săptămănă nu ai mai avut nicio greșeală de ortografie în temele de acasă. Cum ai reușit?
- Mama e plecată în delegație!
Copilul se întoarce acasă după prima zi de școală și strigă supărat la părinți:
- M-ați mințit! M-ați mințit!
- Dar ce s-a întămplat, puișor?
- Mi-ați spus că este Clasa I și nu era nici măcar Clasa Low Cost! Scaunele erau tari, bufetul lipsea, era o singură animatoare și aia bătrănă și nervoasă...
Tatăl vine acasă cu o jucărie nouă și îi cheamă pe cei trei copii să hotărască cui o dă.
- Ia să vedem, cine este cel mai ascultător? întreabă el. Cine nu vorbește niciodată urăt cu mami? Cine face mereu tot ce zice mami? Cine nu iese niciodată din cuvăntul lui mami?
- Bine, tati, am înțeles. Păstrez-o, e a ta...
- Mama, e adevărat că pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mică! E adevărat.
- E adevărat că Bunul Dumnezeu ne dă păinea cea de toate zilele?
- E adevărat, puiule!
- E adevărat că Moș Crăciun și Iepurașul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce îl mai ținem pe tata?
Soția pleacă în delegație, în interes de serviciu. Soțul îl trezește pe copil de dimineață, îi pregătește micul dejun, îl îmbracă și pleacă să îl ducă la grădiniță.
La grădiniță, educatoarea îi spune:
- Domnule, copilul dumneavoastră nu e la grădinița noastră.
Îl duce la o a doua grădiniță, apoi la a treia. Cănd ies de la a patra grădiniță, copilul îi spune:
- Tati, dacă ne mai plimbăm pe la multe grădinițe o să întărzii la școală -
Părinții se întorc acasă, intră în camera copilului și văd ieșind de sub pernă un colț de revistă. Curioși, scot revista și văd cu stupoare că e pentru sado-masochiști. După un timp lung de găndire, tatăl spune, încet:
- Eu zic să nu-l batem.
Ana scria în jurnalul ei: Cum să fiu cuminte? De mic îl vedeam pe Tarzan plimbăndu-se dezbrăcat. Cenușăreasa venea acasă la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hoț. Batman conducea cu 320 km la oră. Albă ca zăpada locuia cu 7 bărbați. Popeye fuma și era tatuat.
Prea tărziu! Nu e vina mea, e vina copilăriei mele!
Era 1 aprilie. Gigel vroia să păcălească și el pe cineva. Se duce la mă-să și îi spune:
- Mamă, tata e spănzurat în garaj!
Se duce val-vărtej mă-să în garaj și nu vede pe nimeni.
- Idiotule, nu-i nimeni aici în garaj!
- Păcăleală de 1 aprilie! Tata e spănzurat în pod!
Stau în RATB pe ultimul scaun, plină de supărare și plăng pentru că m-am certat cu iubitul meu.
La un moment dat, un copil de vreo 5 ani se apropie de mine și îmi zice cu o voce gingașă:
- Ce faci, plăngi pentru că ești grasă, nu-i așa?
Puștiul de numai 4 ani vorbește cu mama lui.
- Mami, astăzi în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnișoare foarte drăguță.
- Foarte bine, puiul meu, așa trebuie să faci!
- Dar, mămico, eu stăteam în brațele lui tata...