Nu-mi e frică de injecţie!
Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşă şi, nimic. Bagă uşor capul pe uşă şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb.
– Nu va supăraţi, pot să intru?
– Desigur!
– Pot să mă dezbrac? zice femeia cam temătoare.
– Bineînţeles !
– Pot să ma aşez pe masă ?
– Da, da!
După vreo 10 minute de stat pe masă în care cei doi nu au băgat-o în seama, individa îşi face curaj şi întreabă: „dar nu veniţi să vă uitaţi la mine?”
– Ba da, doamnă.
Vin cei doi se uită şi exclamează foarte tare: „OOOAAAAUUUU!!!”
– E chiar aşa de grav dom’ doctor?
– Nu ştim, doamnă. Noi suntem zugravii!
Doctorul intră în dormitor, lăsându-l pe soţul foarte agitat să aştepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor şi cere un cuţit de bucătărie. Soţul se execută şi doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puţin timp iese din nou, de data asta cerând un ciocan şi-o daltă. Soţul dă fuga până jos şi se întoarce cu un ciocan şi o daltă. Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitaţie. Doctorul reintră în dormitor, dar reapare din nou după vreo cinci minute.
- Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
- O rangă?! ţipă soţul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneţi-mi şi mie!
- Nu ştiu, spuse doctorul. Încerc de atunci să-mi deschid trusa...
Un bărbat se prezintă la doctor (care din întâmplare era o doctoriţă):
- Bună ziua, vă rog să îmi spuneţi ce problemă aveţi.
- Păi cred că mai bine v-aş arăta. Îşi dă jos pantalonii şi... ce să vezi?
De departe cea mai mică pe care a văzut-o doctoriţa vreodată. Aceasta începe imediat să râdă de nu mai poate. Cu greu reuşeşte să se potolească.
- Vai, îmi cer scuze, nu ştiu ce m-a apucat. Promit că nu se va mai repeta.
Acum vă rog să-mi spuneţi ce problemă aveţi?
- E umflată...
Un renumit chirurg plastician ia masa într-un restaurant select alături de un prieten. După vreo 10 minute, în restaurant intră o domnişoară superbă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg şi-i spune:
– Dragul meu, m-ai transformat din răţuşca cea urâtă într-o adevărată prinţesă. Îţi mulţumesc din suflet.
După ce femeia părăseşte localul, prietenul mirat îl întreabă pe chirurg cine e superba domnişoară.
– Ăăă, păi e mama!
– Wow, păi ai făcut o treabă grozavă. Arată de milioane.
După câteva minute în restaurant îşi face apariţia o altă doamnă, mult mai frumoasă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe chirurg şi-i spune:
– Iubitule, liftingul facial şi liposucţia au făcut minuni. M-ai făcut să arăt cu 20 de ani mai tânără. Nu ştiu dacă voi putea să-ţi mulţumesc vreodată!
După ce şi această doamnă a părăsit localul, chirurgul îi explică prietenului că doamna respectivă e chiar soţia lui.
– Dumnezeule! Dar eşti foarte priceput! Arată ca un fotomodel!
Nici nu apucă să-şi ducă fraza la bun sfârşit că uşile restaurantului se deschid şi o femeie superbă, mult mai frumoasă decât precedentele, cu un corp ce părea a fi sculptat, se apropie cu paşi repezi de masa lor. Toţi ochii din local erau acum îndreptaţi spre acel înger de fată. Dar, spre surprinderea tuturor, femeia perfectă îi dă o palmă chirurgului şi cu glasul ridicat îi zice:
– Ticălosule! Uite ce-ai făcut din corpul meu! Mi-ai distrus viaţa! Cariera! Sper c-o să sfârşeşti în iad!
Toată lumea rămâne extrem de mirată de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
– Hai să nu mai vorbim despre asta! Era tata!...
O dentistă caută un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile! strigă bărbatul.
Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe:
- Nu pot să suport gazele, mască mă sufocă!
Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
- Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilulă şi zice:
- Uite aici, o Viagra.
Bărbatul:
- Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
- Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi scot măseaua...
Un ţăran vine la oraş la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e răpciugos şi nebărbierit. Asistenta intră la doctor şi-i spune :
- E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amărât, zice ca e fratele d-voastră şi vrea să intre.
- Spune-i să vină mâine , zice doctorul.
Țăranul pleacă, găseşte un hotel ieftin, se spală, doarme, şi a doua zi vine din nou să-l vadă pe fratele lui. De data asta e primit.
- Ce faci, băi, ce e cu tine?
- Am venit la tine că am ceva pe p**ă, mi-a ieşit ceva şi nu ştiu ce e şi am venit la tine, că tu eşti doctor.
- Ia să văd! (i-o ia, i-o întoarce, i-o beleşte, i-o suceşte...) N-ai, bă, nimic. Du-te liniştit acasă!
Țăranul se îndreaptă spre uşă, când fratele îl strigă:
- Băi, stai puţin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?
- Păi...astea am vrut să ţi le spun ieri. Azi am venit doar să-mi beleşti p**a!!!
Un om, ieşit din spital după o boală lungă, se întoarce să le facă o vizită foştilor colegi de suferinţă. Se opreşte pe marginea patului unui pacient nou, chinez, care, albindu-se brusc la faţă, se uită disperat la el şi-i spune în şoaptă:
- Woong sing hoo!
Apoi dă capul într-o parte şi moare.
Omul pleacă foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc care îi iese-n cale şi întreabă:
- Scuză-mă, ce înseamnă ”Woong sing hoo”?
- Mă, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, dar literalmente tradus înseamnă ”Gâtu' mă-tii, vezi că stai pe tubul de oxigen!”
Vine Ion acasă, amărât, după o vizită la dentist. Fără s-o salute pe Maria, dispare direct în baie.
După o jumătate de oră se duce Maria să vadă ce s-a întâmplat.
Ion, dezbrăcat, cu un picior pe chiuvetă şi unul pe cadă, încearcă să îşi bage o bucată de franzelă în fund.
– Ce faci, Ioane??? Ai înnebunit?
– Lasă-mă, Mărie, că am fost la dentist, mi-a făcut o lucrare şi a zis să mănânc vreo două zile pe partea cealaltă.
Merge un tip la chirurg:
- Doctore, mă doare stomacul!
- Nu-i nimic, imediat o să-ţi tăiem urechile.
Se sperie tipul şi merge la medicul de familie:
- Doctore, am fost la chirurg, i-am spus că mă doare stomacul, iar el a spus că trebuie să-mi taie urechile!
- Aşa-s chirurgii ăştia, numai de tăiat sunt buni. Acum îţi dau eu o pastilă şi-o să-ţi cadă singure!
Până la urmă s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital.
Sincer să fiu, m-am gândit şi eu la treaba asta. Eu mă dusesem acolo doar că să-mi scoată gipsul.
Un pacient la doctor:
- Mai am vreo şansă, domnule doctor?
- Nu, o să mori!
- Şi chiar nu mai e nicio şansă??
- Ar mai fi o şansă: să te duci la Techirghiol să faci băi cu nămol.
- Şi o să scap!
- Nu, dar o să te obişnuieşti cu pământul.
Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Îl întreabă un negru:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de 3 ori pe zi.
- Aha, zice negrul, deci e un calmant...