Nu-mi e frică de injecție!
Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşă şi, nimic. Bagă uşor capul pe uşă şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb.
- Nu va supăraţi, pot să intru?
- Desigur!
- Pot să mă dezbrac? zice femeia cam temătoare.
- Bineînţeles !
- Pot să ma aşez pe masă ?
- Da, da!
După vreo 10 minute de stat pe masă în care cei doi nu au băgat-o în seama, individa îşi face curaj şi întreabă: "ždar nu veniţi să vă uitaţi la mine?"
- Ba da, doamnă.
Vin cei doi se uită şi exclamează foarte tare: "žOOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar aşa de grav domnu doctor?
- Nu ştim, doamnă. Noi suntem zugravii!
Doctorul intră în dormitor, lăsăndu-l pe soțul foarte agitat să aștepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cuțit de bucătărie. Soțul se execută și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțin timp iese din nou, de data asta cerănd un ciocan și-o daltă. Soțul dă fuga pănă jos și se întoarce cu un ciocan și o daltă. Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitație. Doctorul reintră în dormitor, dar reapare din nou după vreo cinci minute.
- Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
- O rangă?! țipă soțul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneți-mi și mie!
- Nu știu, spuse doctorul. Încerc de atunci să-mi deschid trusa...
Un bărbat se prezintă la doctor (care din întămplare era o doctoriță):
- Bună ziua, vă rog să îmi spuneți ce problemă aveți.
- Păi cred că mai bine v-aș arăta. Își dă jos pantalonii și... ce să vezi?
De departe cea mai mică pe care a văzut-o doctorița vreodată. Aceasta începe imediat să rădă de nu mai poate. Cu greu reușește să se potolească.
- Vai, îmi cer scuze, nu știu ce m-a apucat. Promit că nu se va mai repeta.
Acum vă rog să-mi spuneți ce problemă aveți?
- E umflată...
Un renumit chirurg plastician ia masa într-un restaurant select alături de un prieten. După vreo 10 minute, în restaurant intră o domnișoară superbă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg și-i spune:
- Dragul meu, m-ai transformat din rățușca cea urătă într-o adevărată prințesă. Îți mulțumesc din suflet.
După ce femeia părăsește localul, prietenul mirat îl întreabă pe chirurg cine e superba domnișoară.
- Ä‚ăă, păi e mama!
- Wow, păi ai făcut o treabă grozavă. Arată de milioane.
După căteva minute în restaurant își face apariția o altă doamnă, mult mai frumoasă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe chirurg și-i spune:
- Iubitule, liftingul facial și liposucția au făcut minuni. M-ai făcut să arăt cu 20 de ani mai tănără. Nu știu dacă voi putea să-ți mulțumesc vreodată!
După ce și această doamnă a părăsit localul, chirurgul îi explică prietenului că doamna respectivă e chiar soția lui.
- Dumnezeule! Dar ești foarte priceput! Arată ca un fotomodel!
Nici nu apucă să-și ducă fraza la bun sfărșit că ușile restaurantului se deschid și o femeie superbă, mult mai frumoasă decăt precedentele, cu un corp ce părea a fi sculptat, se apropie cu pași repezi de masa lor. Toți ochii din local erau acum îndreptați spre acel înger de fată. Dar, spre surprinderea tuturor, femeia perfectă îi dă o palmă chirurgului și cu glasul ridicat îi zice:
- Ticălosule! Uite ce-ai făcut din corpul meu! Mi-ai distrus viața! Cariera! Sper c-o să sfărșești în iad!
Toată lumea rămăne extrem de mirată de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
- Hai să nu mai vorbim despre asta! Era tata!...
O dentistă caută un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injecții. Urăsc injecțiile! strigă bărbatul.
Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să țipe:
- Nu pot să suport gazele, mască mă sufocă!
Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
- Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilulă și zice:
- Uite aici, o Viagra.
Bărbatul:
- Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
- Nu atenuează, dar cel puțin o să ai de ce să te ții, în timp ce-ți scot măseaua...
Un țăran vine la oraș la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e răpciugos și nebărbierit. Asistenta intră la doctor și-i spune :
- E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amărăt, zice ca e fratele d-voastră și vrea să intre.
- Spune-i să vină măine , zice doctorul.
Èšăranul pleacă, găsește un hotel ieftin, se spală, doarme, și a doua zi vine din nou să-l vadă pe fratele lui. De data asta e primit.
- Ce faci, băi, ce e cu tine?
- Am venit la tine că am ceva pe p**ă, mi-a ieșit ceva și nu știu ce e și am venit la tine, că tu ești doctor.
- Ia să văd! (i-o ia, i-o întoarce, i-o belește, i-o sucește...) N-ai, bă, nimic. Du-te liniștit acasă!
Èšăranul se îndreaptă spre ușă, cănd fratele îl strigă:
- Băi, stai puțin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?
- Păi...astea am vrut să ți le spun ieri. Azi am venit doar să-mi belești p**a!!!
Un om, ieșit din spital după o boală lungă, se întoarce să le facă o vizită foștilor colegi de suferință. Se oprește pe marginea patului unui pacient nou, chinez, care, albindu-se brusc la față, se uită disperat la el și-i spune în șoaptă:
- Woong sing hoo!
Apoi dă capul într-o parte și moare.
Omul pleacă foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc care îi iese-n cale și întreabă:
- Scuză-mă, ce înseamnă "Woong sing hoo"?
- Mă, este o expresie stranie, poate din cauza pronunției, dar literalmente tradus înseamnă "Gătu' mă-tii, vezi că stai pe tubul de oxigen!"
Vine Ion acasă, amărăt, după o vizită la dentist. Fără s-o salute pe Maria, dispare direct în baie.
După o jumătate de oră se duce Maria să vadă ce s-a întămplat.
Ion, dezbrăcat, cu un picior pe chiuvetă și unul pe cadă, încearcă să își bage o bucată de franzelă în fund.
- Ce faci, Ioane??? Ai înnebunit?
- Lasă-mă, Mărie, că am fost la dentist, mi-a făcut o lucrare și a zis să mănănc vreo două zile pe partea cealaltă.
Merge un tip la chirurg:
- Doctore, mă doare stomacul!
- Nu-i nimic, imediat o să-ți tăiem urechile.
Se sperie tipul și merge la medicul de familie:
- Doctore, am fost la chirurg, i-am spus că mă doare stomacul, iar el a spus că trebuie să-mi taie urechile!
- Așa-s chirurgii ăștia, numai de tăiat sunt buni. Acum îți dau eu o pastilă și-o să-ți cadă singure!
Pănă la urmă s-a dovedit că bebelușul pe care îl creșteam de două săptămăni nu era al meu. Cică a fost nu știu ce încurcătură la spital.
Sincer să fiu, m-am găndit și eu la treaba asta. Eu mă dusesem acolo doar că să-mi scoată gipsul.
Un pacient la doctor:
- Mai am vreo șansă, domnule doctor?
- Nu, o să mori!
- Și chiar nu mai e nicio șansă??
- Ar mai fi o șansă: să te duci la Techirghiol să faci băi cu nămol.
- Și o să scap!
- Nu, dar o să te obișnuiești cu pămăntul.
Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Îl întreabă un negru:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de 3 ori pe zi.
- Aha, zice negrul, deci e un calmant...