Sunt nebun, dar nu mă tratez
La un spital de nebuni, o babă într-un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor. În curbe scaunul se înclină şi se ridică pe două roţi. O opreşte un nebun şi o întreabă:
- Aveţi permis de conducere?
Baba îi dă o hârtie de la o ciocolată şi merge mai departe.
O opreşte un alt nebun şi o întreabă:
- Aveţi verificare tehnică?
Baba îi dă o hârtie de la un pachet de gumă şi merge mai departe.
După un colţ vede pe dreapta un alt nebun gol. La care baba oftează:
- Offf... iar trebuie să suflu în fiolă...
Un nebun la aprozar:
- Două kg de cartofi, dar vă rog să împachetaţi fiecare cartof separat!
Vânzătorul îl serveşte, apoi, cu o figură expresivă:
- Altceva?
- Trei kg de portocale, dar vă rog să împachetaţi fiecare portocală separat!
Vânzătorul îi indeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit. Omul se masi uită prin aprozar şi, la un moment dat, întreabă:
- Ce este ăla negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu e de vânzare!
Un nebun merge într-un magazin şi cere vânzătoarei:
- Daţi-mi, vă rog, două banane!
Ia bananele şi le bagă în urechi.
Vine a doua zi din nou la acelaşi magazin:
- Daţi-mi, vă rog, două banane!
Ia bananele şi le bagă în urechi.
Vine a treia zi din nou şi cere două banane.
- Nu mai avem banane.
- Atunci daţi-mi doi morcovi!
Ia morcovii şi-i bagă în urechi.
Vânzătoarea, mirată, îl întreabă :
- De ce v-aţi băgat morcovii în urechi?
- Păi dacă nu mai aveţi banane!!!
Trecătorii privesc cu nedumerire un individ care stă nemişcat, cu urechea lipită de asfalt. Un cetăţean mai curios nu se poate abţine şi pune, de asemenea, urechea la pământ. Ascultă concentrat câteva secunde bune, apoi remarcă:
- Nu se aude absolut nimic!
Celălalt ridică ochii, îl priveşte şi-i răspunde:
- Da, şi partea nasoală este că o ţine aşa de azi dimineaţă!
Psihiatrul întreabă pacientul:
- Spune-mi, se întâmplă uneori să auzi voci dar să nu ştii cine vorbeşte şi de unde?
- Desigur.
- Şi când să întâmplă asta?
- Când răspund la telefon.
Într-o piaţă, o băbuţă vindea mărar. În fiecare dimineaţă, un bărbat foarte trist cumpăra absent o legătură de mărar, plătea 50 bani, o lăsa acolo şi pleca pierdut în gândurile lui.
După luni de zile în care scena se repeta identic, într-o dimineaţă, bărbatul plăteşte 50 bani şi vrea să plece. Băbuţa îl trage de mânecă.
- Ce e mamaie, vrei să ştii de ce cumpar mereu şi nu iau mărarul?
- Nu, maică. De azi, mărarul s-a făcut 1 leu.
Un nebun scapă de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmărit o femeie. Femeia simte că e urmărită, nebunul după ea. Tipa grăbeşte pasul, nebunul după ea. Ea fuge disperată, fuge ca şi cum ar fi urmărită de apocalipsă, fuge de parcă toată viaţă ei ar fi fugit, fuge fără să vadă nimic, fără să gândească, fără să simtă, lacrimile îi curg şiroaie şi îi cad pantofii şi i se rup hainele.
Nebunul o ajunge şi o prinde. O propteşte de un perete, se uită fix şi, cu o privire criminală, o întreabă:
- Eşti vie?
Cu o ultimă licărire de speranţă şi cu glasul deznădăjduit, ea îi răspunde:
- Da...
- Şi atunci de ce nu faci struguri?
- Domnule psihiatru, vă rog să mă ajutaţi în legătură cu soţul meu...
- Dar ce anume îl supără?
- Nu-l supără nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de damă.
- Bine, doamnă, dar asta nu e ceva deosebit. Sunt mulţi cărora le plac.
- Da, dar lui îi plac mult ciorapii de damă...
- V-am mai spus, doamnă, că nu e nimic ciudat în asta. Chiar şi mie îmi plac!
- Simpli sau cu muştar?
La 3 dimineaţa se aud bătăi în uşă. Se scoală soţul, deschide uşa, un tip zâmbind:
- Scuze, n-aţi putea să mă împingeţi?
- Du-te dracu de nebun! La 3 dimineaţa? şi-i închide uşa-n nas.
Soţia îl întreabă:
- Cine a fost la ora asta?
- Păi, unu’, cică vrea să-l împing!
Soţia se ridică într-un cot:
- Ţi-aduci aminte când ai avut pană la motor şi nu te-a împins nimeni şi ai stat 4 ore pe autostradă? Ţi-era greu să dai o mâna de ajutor?
Soţul îşi trage repede o pereche de pantaloni, iese afară şi începe să strige:
- Băi, unde eşti?
- Aici!!
- Unde, aici?
- Aici, în leagăn!
Doctorul făcea tura zilnică prin saloanele unui spital de nebuni. La un moment dat intră într-un salon în care toţi pacienţii săreau în sus.
- Ce faceţi mă aici?
- Suntem tăiţei, fierbem!
Dcoctorul vede pe tavan doi care stăteau nemişcaţi.
- Dar cu ăia de sus ce e?
- Ăia s-au lipit de capac!
La psihiatru:
- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai făcut prima dată?
- La început am creat cerul şi pamântul… Pe urmă am început să am necazuri…
Într-o zi, un nebun a sărit brusc în piscină şi a rămas pe fundul apei. Fifi a sărit repede să-l salveze, a înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Gigel din apă. La auzul acestei fapte eroice, medicii au decis să fie externată, deoarece o consideră acum stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Fifi să-i dea vestea şi i-a spus:
- Am o veste bună şi una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Vestea rea e că Gigel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
Auzind cele două veşti, Fifi îi spune:
- Nu s-a spânzurat, era ud şi l-am pus eu la uscat.