Cele mai tari bancuri cu oameni însurați
Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă.
- Vasile, am o veste proastă pentru tine.
- Ce-i, Leano? Eu am una buna.
- Păi începe cu a ta.
- Am căștigat la LOTO un milion de euro! Spune-o acum pe a ta!
- Am ars cozonacii...
Două doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsătorite, se hotărăsc să iasă fără soți în oraș. După căteva ore petrecute la un bar, pe înserate, se întorc pe jos acasă. La un moment dat una zice:
- Fată, ce mă fac? Fac pe mine! Nu mai pot să țin pănă acasă.
Cealaltă răspunde:
- Și eu la fel! Hai să intrăm aici, în cimitirul ăsta, că e întuneric și nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne ștergem?
- Eu cu chiloții și apoi îi arunc.
- Eu n-am chiloți, dar o să găsesc o soluție.
A doua zi se întălnesc bărbații.
- Oare unde au fost, măi, nevestele noastre aseară? A mea a venit acasă fără chiloți.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglică în fund pe care scria "Nu te vom uita niciodată. Frații Ionescu!"
Soțul și soția, seara în pat. Soțul:
- Aș vrea să facem dragoste acum! Te doresc atăt de mult!
Soția, buimăcită de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn și mă doare capul. Măine! Iți promit!
Soțul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!
- Ce mărime doriți?
- Hmmm, greu de spus...
- Este important să cunoașteți mărimea!
- Șiu! Mărimea 77!
- 77? Este imposibil! Această mărime nu există! Cum ați ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de 81 de cm. Cănd ea se pune în fața televizorului, rămăn în stănga și în dreapta căte 2 cm liberi.
- Alo, urgențe 112?
- Da, spuneți!
- Soția mea gătea și a căzut.
- Și care e urgența?
- Șiți cumva căt trebuie să las orezul să nu se lipească?
O femeie s-a înfuriat atăt de tare pe soțul ei încăt i-a făcut bagajele și i-a zis să plece. În timp ce se îndrepta spre ușă, ea țipă:
- Sper să îți dea Dumnezeu o moarte lungă, lentă și dureroasă!
El se întoarce și răspunde:
- Deci... vrei să rămăn?
- Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
- Îți par cumva grasă?
- Nu. Dacă nu vrei să mergi, nu-i nimic.
- Acum sunt și leneșă?
- Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
- Acum sunt și isterică, nu?
- Nu am spus asta!
- Aha, deci sunt și mincinoasă...
- Ok, gata! Nu mergi!
- Stai puțin! Dar de ce vrei să te duci singur?
În gară, un bărbat își ia rămas bun de la amicul lui:
- Mulțumesc pentru tot! Soția ta este bestială în pat!
După ce trenul pornește, un călător siderat care auzise discuția, îl întreabă:
- Spuneți-mi vă rog, ați vorbit serios mai înainte?
- A, da de unde. E mediocră, dar n-am vrut să-l supăr.
Iubita mea mă calcă pe nervi. Își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa. Cred că o face intenționat ca să le găsească nevastă-mea.
- Nevastă, știi cumva pe unde e certificatul de căsătorie?
- Nu știu. Dar pentru ce îți trebuie?
- Mă găndesc că poate o fi expirat și eu stau ca prostul...
- Iubito, ies cu prietenii la o bere!
- Mmmmmm...
- Șiam eu că mă înțelegi și că nu ai nimic de obiectat!
- Mmm...mmmm...
- Hai, nu mai face așa, te dezleg cănd mă întorc!!!
Un autobuz plin cu femei a fost implicat într-un teribil accident fără supraviețuitori.
La locul accidentului s-a format un adevărat altar de flori și lumănări aduse de soții femeilor decedate. Barbații și-au jelit femeile o săptămănă întreagă.
După două săptămăni, unul singur mai stătea în genunchi, plăngănd îndurerat. Întrebat de un reporter cum de el este încă aici după atăt de mult timp, acesta răspunde plăngănd:
- Soția mea a pierdut autobuzul...