Åži-ai lor sunt tot ai noștri
În timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sală strigă:
- Da' stingeți odată luminile alea, ca să putem dormi și noi!
- Nu, nu! Încă nu le stingeți, că nu am terminat de citit ziarul!
Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu măinile în buzunare, fredonănd ușor o melodie veselă:
- Băieți, echipați-vă încet, încet, sistematic, spălați mașina cu foarte multă grijă, să arate că nouă. Atenție la toate detaliile! Să fiți prezentabili și îngrijiți. Luați ceva apă, nu multă, făceți-vă siesta și apoi mergeți la incendiu cu grijă, fără să aveți viteză mare, fără să stărniți praful, fiți atenți la stopuri, la trafic, la tot... Arde clădirea guvernului de ceva vreme și ăia sunt blocați cu toții înăuntru.
Iohannis, Băsescu și Tăriceanu naufragiază pe o insulă pustie. Pleacă fiecare în altă direcție să caute apă și măncare. Iohannis mergea aiurea prin pădure și, într-un final, ajunge într-un luminiș în care Băsescu făcea un grătar. Fericit, se duce la el și îl îmbrățișează:
- Bravo, Traiane! Întotdeauna te-am admirat, știi să te descurci în orice situație.
- Hai, mai lasă vrăjeala; zi mai bine că ți-e foame...
- Mda... Auzi, da Tăriceanu unde e? Nu că mi-ar fi dor de el, știi bine că nu pot să-l înghit!
- Nu-ți place, nu mănănci!
Băsescu, Iohannis și Dragnea la judecata de apoi. Dumnezeu îl întreabă pe Băsescu:
- Tu în ce crezi?
- Cred într-o țară mai bună, cred în oameni și în evoluție!
- Bun, treci la dreapta mea. Iohannis, tu în ce crezi?
- Cred în libertate, în drepturile omului și într-o evoluție a țării noastre!
- Bun, treci la stănga mea. Dragnea, tu în ce crezi?
- Doamne, eu cred că stai pe locul meu!...
Un cimitir la miez de noapte. Doi morți stăteau la palavre, cand se aud pași si voci. Unul dintre morți se sperie și începe să tremure.
- Stai mă calm, nu te speria. E Sfăntu Petru, a venit după prospătura aia de ieri.
- Doamne, ce m-am speriat! Am crezut că iar a venit Dragnea să ne scoată la vot.
Dragnea pune măna furios pe telefon și o sună pe Dăncilă.
- Fă, ce mama dracu faci cu inundațiile astea? Ce tot salvați babe și pisici? Pune măna și dă afară apa din cimitire că acolo se afla majoritatea votanților noștri!
Un parlamentar iese agale din sala de ședințe, se întălnește cu un coleg din opoziție care se plimba și el liniștit pe hol și-l întreabă șoptit:
- Nici tu n-ai somn?...Â
Președintele Bush și secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră și-i vede. Merge la ei la masă și le zice:
- Ce onoare, ce faceți aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Și ce o să se întămple?
- O să omorăm 140 de milioane de irakieni și o blondă cu țățe mari.
- O blondă cu tățe mari? De ce o blondă cu țățe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr și zice:
- Vezi, bă deșteptule, ți-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!
O doamnă, în Piața Victoriei, se împiedică și cade. Întămplător, Tăriceanu vede faza din mașină, oprește și se repede să o ajute.
- Cum aș putea să va mulțumesc? întreabă femeia.
- Votănd PNL la europarlamentare!
- Mă scuzați... Eu m-am lovit la genunchi, nu la cap!
În rai, Dumnezeu stă de vorbă cu cățiva romăni:
- Cum o duc moldovenii tăi, Șefane?
- Rău, Doamne -
- Cum așa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da' ardelenii tăi, Iancule?
- Binișor Doamne -
- I-auzi! Păi de ce?
- Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania.
- Da, oltenii tăi, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum așa?
- Păi jumătate sunt în Camera Deputaților, jumătate în Senat!
La Palatul Victoria se oprește badea Gheorghe cu bicicleta, o reazămă de gard și începe să caște ochii în jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniștrii, primul-ministru...
- No, că nu-i băi, i-am pus lacăt!
Băsescu îl cheamă urgență la Cotroceni pe ministrul de finanțe pentru indicații prețioase.
- Să-mi scoți de unde știi două miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune condiții de trai pușcăriașilor.
- De unde, Șefu'? Dacă am avea banii ăștia i-am da la învățămănt.
- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul o să mă duc la școală?