Şi-ai lor sunt tot ai noştri
În timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sală strigă:
- Da' stingeţi odată luminile alea, ca să putem dormi şi noi!
- Nu, nu! Încă nu le stingeţi, că nu am terminat de citit ziarul!
Şeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multă grijă, să arate că nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apă, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot... Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.
Iohannis, Băsescu şi Tăriceanu naufragiază pe o insulă pustie. Pleacă fiecare în altă direcţie să caute apă şi mâncare. Iohannis mergea aiurea prin pădure şi, într-un final, ajunge într-un luminiş în care Băsescu făcea un grătar. Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează:
- Bravo, Traiane! Întotdeauna te-am admirat, ştii să te descurci în orice situaţie.
- Hai, mai lasă vrăjeala; zi mai bine că ţi-e foame...
- Mda... Auzi, da Tăriceanu unde e? Nu că mi-ar fi dor de el, ştii bine că nu pot să-l înghit!
- Nu-ţi place, nu mănânci!
Băsescu, Iohannis şi Dragnea la judecata de apoi. Dumnezeu îl întreabă pe Băsescu:
- Tu în ce crezi?
- Cred într-o ţară mai bună, cred în oameni şi în evoluţie!
- Bun, treci la dreapta mea. Iohannis, tu în ce crezi?
- Cred în libertate, în drepturile omului şi într-o evoluţie a ţării noastre!
- Bun, treci la stânga mea. Dragnea, tu în ce crezi?
- Doamne, eu cred că stai pe locul meu!...
Un cimitir la miez de noapte. Doi morţi stăteau la palavre, cand se aud paşi si voci. Unul dintre morţi se sperie şi începe să tremure.
- Stai mă calm, nu te speria. E Sfântu Petru, a venit după prospătura aia de ieri.
- Doamne, ce m-am speriat! Am crezut că iar a venit Dragnea să ne scoată la vot.
Dragnea pune mâna furios pe telefon şi o sună pe Dăncilă.
- Fă, ce mama dracu faci cu inundaţiile astea? Ce tot salvaţi babe şi pisici? Pune mâna şi dă afară apa din cimitire că acolo se afla majoritatea votanţilor noştri!
Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe, se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimba şi el liniştit pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn?...
Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi-i vede. Merge la ei la masă şi le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întâmple?
- O să omorâm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţâţe mari.
- O blondă cu tâţe mari? De ce o blondă cu ţâţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!
O doamnă, în Piaţa Victoriei, se împiedică şi cade. Întâmplător, Tăriceanu vede faza din maşină, opreşte şi se repede să o ajute.
- Cum aş putea să va mulţumesc? întreabă femeia.
- Votând PNL la europarlamentare!
- Mă scuzaţi... Eu m-am lovit la genunchi, nu la cap!
În rai, Dumnezeu stă de vorbă cu câţiva români:
- Cum o duc moldovenii tăi, Şefane?
- Rău, Doamne…
- Cum aşa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da' ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor Doamne…
- I-auzi! Păi de ce?
- Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania.
- Da, oltenii tăi, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!
La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta, o reazămă de gard şi începe să caşte ochii în jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniştrii, primul-ministru...
- No, că nu-i băi, i-am pus lacăt!
Băsescu îl cheamă urgenţă la Cotroceni pe ministrul de finanţe pentru indicaţii preţioase.
- Să-mi scoţi de unde ştii două miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Șefu'? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul o să mă duc la şcoală?