Cele mai tari bancuri cu poliţişti

Un telefon la poliție în miezul nopții:
- Veniți repede, niște spărgători mi-au intrat în casă!
- Ne pare rău, dar nu avem niciun echipaj disponibil.
Omul revine 5 minute mai tărziu:
- Alo, tot eu vă telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar să vă spun că nu mai e nevoie să trimiteți pe nimeni, i-am împușcat pe toți.
Cinci minute mai tărziu strada gemea de mașini de poliție, iar polițiștii erau prin toată casa. I-au prins pe toți spărgătorii.
Un politist discuta cu proprietarul:
- Dar dumneavoastră parcă ziceați că i-ați împușcat pe toți.
- Dar dumneavoastră parcă ziceați că n-aveți pe cine trimite.

Doi polițiști povesteau la secție:

- Am învățat să fac sex în stil cowboy!

- Cum se face?

- Păi fac sex cu nevastă-mea pe la spate, cănd sunt pe punctul să termin, ridic pistolul și trag patru gloanțe în sus. Ea se sperie și strănge din c*r...!!! E o senzație nemaipomenită. Poți să încerci și tu...!

A doua zi, al doilea polițist vine la muncă foarte tăcut...abătut...fără chef de nimic. La un moment dat, prietenul lui se apropie și îl întreabă cum a fost.

- La început totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care îl țin...știi...pentru ocazii speciale. Am început să facem sex și am trecut la poziția 69. Cănd am simțit că termin am tras 5 gloanțe în sus. Ea m-a mușcat de p*lă, s-a căc*t pe fața mea, iar din dulap au mai ieșit și doi inși în pu*a goală cu măinile ridicate...!!!

Un șef de poliție, intrigat de faptul că odrasla sa îl întreabă cine a scris Luceafărul, cheamă la el un subaltern:

- Bă, du-te la individul ăla de pe stradă și întreabă-l dacă știe cine a scris "Luceafărul"!

După vreo 30 de minute, se întoarce subalternul ud leoarcă, dar cu un zămbet de satisfacție pe chip:

- Gata, dom` șef, a recunoscut! El l-a scris!

O femeie care conducea cu viteză mare este oprită de un polițist:

- Ați depășit limita de viteză. Permisul dumneavoastră, vă rog!

- Vi l-aș da, numai că nu am așa ceva!

- Nu aveți?!

- L-am pierdut definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate...

- Îmi arătați, vă rog, actele mașinii, atunci?

- Nu pot, eu am furat această mașină...

- Ce-ați făcut?!

- Am furat mașina și am ucis proprietarul!

- Poftim?!

- Dacă nu mă credeți, cadavrul este în portbagaj. Vreți să îl vedeți?

În acest moment polițistul se retrage încet spre mașină sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosește la fața locului altă mașină de poliție. Un ofițer superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregătit.

- Doamnă, vă rog să ieșiți din mașină!

Femeia iese din automobil.

- S-a întămplat ceva, domnule?

- Colegul meu mi-a spus că ați furat această mașină și că ați ucis proprietarul.

- Poftim?! Am furat mașina?! Am ucis proprietarul?!

- Da! Vă rog să deschideți portbagajul!

Femeia deschide portbagajul, care este gol.

- Mașina este a dvs., doamnă?

- Da, cum să nu fie a mea? Poftiți actele ei!

Primul polițist rămane perplex...

- Colegul meu susține că nu aveți permis!

Femeia caută în poșetă, scoate permisul și-l întinde polițistului. Tipul deja nu mai știe ce să creadă.

- Mă iertați, doamnă... Colegul meu mi-a spus că nu aveți permis, că ați furat mașina și că ați ucis proprietarul.

- Sunt convinsă ca mincinosul ăsta v-a spus și că mergeam cu viteză...

Un polițai oprește un Logan și îl dă jos pe șofer:

- Buna ziua! Vă felicit! Sunteți singurul conducător auto pe care l-am găsit purtănd centura de siguranță. Ca să încurajăm acest obicei, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 5.000 de lei. Acum, ca de la om la om, ce veți face cu acești bani?

- Păi... cred că o să fac și eu școala de șoferi...

Mama șoferului:

- Dom' polițai, nu-l luați în seamă! E beat și vorbește numai prostii!

Tatăl șoferului, de pe bancheta din spate:

- Băi nenorocitule, ne faci numai probleme! Èši-am spus de atătea ori să nu mai furi mașini care bat la ochi!

Fratele șoferului, ieșind tiptil din portbagaj:

- Băi, care-i treaba? Am trecut granița?

Trei polițiști discută:

- Am găsit o minge de golf sub pat. Nevastă-mea mă înșeală cu un jucător de golf, zice primul.

Al doilea:

- A mea mă înșeală cu un fotbalist. Eu am găsit o minge de fotbal sub pat.

Al treilea:

- A mea mă înșeală cu un cal. Am găsit un jocheu sub pat.

La poliție se fac angajări. La interviu se prezintă trei tipi. Intră primul. Șeful poliției îi dă un pistol și îi spune:

- În biroul de alături se află soția ta. Intră și împușc-o.

- Nici nu mă găndesc, zice tipul și pleacă.

Intră al doilea candidat. Istoria se repetă: șeful poliției îi dă pistolul și-l invită să-și împuște nevasta. După 10 minute de găndire, tipul se hotărăște că nevastă-să e mai importantă decăt job-ul la poliție și pleacă.

Intră ultimul. Acesta ia pistolul și este de acord să-și împuște nevasta. Se aud 6 împușcături, bubuituri, plănsete, urlete. Apoi, liniște. Iese candidatul afară după o vreme, plin de sănge, și spune:

- Nu știu ce idiot a pus gloanțe oarbe în pistol - A trebuit s-o omor cu scaunul.

O polițistă dirija circulația într-o intersecție. La un moment dat a simțit că-i vine ciclu. Ce să facă? Ce să facă? Mai avea încă 5 ore de lucru și din intersecție nu putea să plece.

A rugat prin stație un coleg să-i aducă pachetul cu tampoane din dulap. Trece o oră, două, trei - După patru ore, oprește mașina poliției în intersecție și colegul flutură vesel cutia de tampoane - Polițista, nervoasă, îi spune:

- Nesimțitul naibii!!! Unde ai stat pănă acu???!!!

- Șii, cănd ai spus prin stație că ți-a venit ciclul, a dat șefu' o sticlă de șampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o ladă de bere, apoi a dat și Petrescu un rănd... Fie vorba între noi: mi s-a luat și mie o grijă de pe suflet -

- Alo, poliția? Veniți urgent!!! Cineva încearcă să mă viole - le - le... la - la - Hai! Hai!... Da! Daaaaaa!!! OK, scuze... Nu mai veniți!

Cum ajungea la secție, șeful de post îl trimitea pe plutonier să-i cumpere ziarul. Ca să scape de drumul zilnic, plutonierul se găndește să cumpere șapte ziare și să-i dea șefului căte unul în fiecare dimineață.

După o săptămănă, șeful:

- Bă Haralambie, da prost mai e ăsta: e a șaptea oară cănd moare călcat de tramvai și tot pe acolo traversează...

Ion sună la poliție:

- Alo, vedeți că Vasile are niște lemne!

- Și ce e cu asta?

- A găurit și a introdus în fiecare lemn droguri, bani falși, ceva muniție adusă din America, de la fratele lui...

Închide și îl sună pe Vasile:

- Mă, dobitocule, pregătește-te că am trimis să-ți spargă lemnele!

- Pe cine?

- Pe ăia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.

Pe Transfăgărășan, în alertă, urcă Duster-ul poliției în marșarier. Un trecător îi întreabă:

- Da bine măi băieți, de ce urcați voi pe traseul acesta periculos cu spatele?

- Păi ne-am găndit că, dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborăre cu fața.

După un timp, din nou echipajul poliției, coborănd Transfăgărășanul, tot în marșarier. Trecătorul din nou:

- Păi bine mai băieți, de ce coborăti Transfăgărășanul cu spatele?

- Am găsit loc de întors!