E despre gabori
Un telefon la poliţie în miezul nopţii:
– Veniţi repede, nişte spărgători mi-au intrat în casă!
– Ne pare rău, dar nu avem niciun echipaj disponibil.
Omul revine 5 minute mai târziu:
– Alo, tot eu vă telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar să vă spun că nu mai e nevoie să trimiteţi pe nimeni, i-am împuşcat pe toţi.
Cinci minute mai târziu strada gemea de maşini de poliţie, iar poliţiştii erau prin toată casa. I-au prins pe toţi spărgătorii.
Un politist discuta cu proprietarul:
– Dar dumneavoastră parcă ziceaţi că i-aţi împuşcat pe toţi.
– Dar dumneavoastră parcă ziceaţi că n-aveţi pe cine trimite.
Doi poliţişti povesteau la secţie:
– Am învăţat să fac sex în stil cowboy!
– Cum se face?
– Păi fac sex cu nevastă-mea pe la spate, când sunt pe punctul să termin, ridic pistolul şi trag patru gloanţe în sus. Ea se sperie şi strânge din c*r...!!! E o senzaţie nemaipomenită. Poţi să încerci şi tu...!
A doua zi, al doilea poliţist vine la muncă foarte tăcut...abătut...fără chef de nimic. La un moment dat, prietenul lui se apropie şi îl întreabă cum a fost.
- La început totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care îl ţin...ştii...pentru ocazii speciale. Am început să facem sex şi am trecut la poziţia 69. Când am simţit că termin am tras 5 gloanţe în sus. Ea m-a muşcat de p*lă, s-a căc*t pe faţa mea, iar din dulap au mai ieşit şi doi inşi în pu*a goală cu mâinile ridicate...!!!
Un şef de poliţie, intrigat de faptul că odrasla sa îl întreabă cine a scris Luceafărul, cheamă la el un subaltern:
- Bă, du-te la individul ăla de pe stradă şi întreabă-l dacă ştie cine a scris "Luceafărul"!
După vreo 30 de minute, se întoarce subalternul ud leoarcă, dar cu un zâmbet de satisfacţie pe chip:
- Gata, dom` şef, a recunoscut! El l-a scris!
O femeie care conducea cu viteză mare este oprită de un poliţist:
- Aţi depăşit limita de viteză. Permisul dumneavoastră, vă rog!
- Vi l-aş da, numai că nu am aşa ceva!
- Nu aveţi?!
- L-am pierdut definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate...
- Îmi arătaţi, vă rog, actele maşinii, atunci?
- Nu pot, eu am furat această maşină...
- Ce-aţi făcut?!
- Am furat maşina şi am ucis proprietarul!
- Poftim?!
- Dacă nu mă credeţi, cadavrul este în portbagaj. Vreţi să îl vedeţi?
În acest moment poliţistul se retrage încet spre maşină sa şi cere ajutoare prin radio. În 5 minute soseşte la faţa locului altă maşină de poliţie. Un ofiţer superior se apropie de maşina femeii cu pistolul pregătit.
- Doamnă, vă rog să ieşiţi din maşină!
Femeia iese din automobil.
- S-a întâmplat ceva, domnule?
- Colegul meu mi-a spus că aţi furat această maşină şi că aţi ucis proprietarul.
- Poftim?! Am furat maşina?! Am ucis proprietarul?!
- Da! Vă rog să deschideţi portbagajul!
Femeia deschide portbagajul, care este gol.
- Maşina este a dvs., doamnă?
- Da, cum să nu fie a mea? Poftiţi actele ei!
Primul poliţist rămane perplex...
- Colegul meu susţine că nu aveţi permis!
Femeia caută în poşetă, scoate permisul şi-l întinde poliţistului. Tipul deja nu mai ştie ce să creadă.
- Mă iertaţi, doamnă... Colegul meu mi-a spus că nu aveţi permis, că aţi furat maşina şi că aţi ucis proprietarul.
- Sunt convinsă ca mincinosul ăsta v-a spus şi că mergeam cu viteză...
Un poliţai opreşte un Logan şi îl dă jos pe şofer:
- Buna ziua! Vă felicit! Sunteţi singurul conducător auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă. Ca să încurajăm acest obicei, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 5.000 de lei. Acum, ca de la om la om, ce veţi face cu aceşti bani?
- Păi... cred că o să fac şi eu şcoala de şoferi...
Mama şoferului:
- Dom' poliţai, nu-l luaţi în seamă! E beat şi vorbeşte numai prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
- Băi nenorocitule, ne faci numai probleme! Ți-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele şoferului, ieşind tiptil din portbagaj:
- Băi, care-i treaba? Am trecut graniţa?
Trei poliţişti discută:
- Am găsit o minge de golf sub pat. Nevastă-mea mă înşeală cu un jucător de golf, zice primul.
Al doilea:
- A mea mă înşeală cu un fotbalist. Eu am găsit o minge de fotbal sub pat.
Al treilea:
- A mea mă înşeală cu un cal. Am găsit un jocheu sub pat.
La poliţie se fac angajări. La interviu se prezintă trei tipi. Intră primul. Şeful poliţiei îi dă un pistol şi îi spune:
- În biroul de alături se află soţia ta. Intră şi împuşc-o.
- Nici nu mă gândesc, zice tipul şi pleacă.
Intră al doilea candidat. Istoria se repetă: şeful poliţiei îi dă pistolul şi-l invită să-şi împuşte nevasta. După 10 minute de gândire, tipul se hotărăşte că nevastă-să e mai importantă decât job-ul la poliţie şi pleacă.
Intră ultimul. Acesta ia pistolul şi este de acord să-şi împuşte nevasta. Se aud 6 împuşcături, bubuituri, plânsete, urlete. Apoi, linişte. Iese candidatul afară după o vreme, plin de sânge, şi spune:
- Nu ştiu ce idiot a pus gloanţe oarbe în pistol… A trebuit s-o omor cu scaunul.
O poliţistă dirija circulaţia într-o intersecţie. La un moment dat a simţit că-i vine ciclu. Ce să facă? Ce să facă? Mai avea încă 5 ore de lucru şi din intersecţie nu putea să plece.
A rugat prin staţie un coleg să-i aducă pachetul cu tampoane din dulap. Trece o oră, două, trei… După patru ore, opreşte maşina poliţiei în intersecţie şi colegul flutură vesel cutia de tampoane… Poliţista, nervoasă, îi spune:
- Nesimţitul naibii!!! Unde ai stat până acu???!!!
- Şii, când ai spus prin staţie că ţi-a venit ciclul, a dat şefu' o sticlă de şampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o ladă de bere, apoi a dat şi Petrescu un rând... Fie vorba între noi: mi s-a luat şi mie o grijă de pe suflet…
- Alo, poliţia? Veniţi urgent!!! Cineva încearcă să mă viole… le… le... la… la… Hai! Hai!... Da! Daaaaaa!!! OK, scuze... Nu mai veniţi!
Cum ajungea la secţie, şeful de post îl trimitea pe plutonier să-i cumpere ziarul. Ca să scape de drumul zilnic, plutonierul se gândeşte să cumpere şapte ziare şi să-i dea şefului câte unul în fiecare dimineaţă.
După o săptămână, şeful:
- Bă Haralambie, da prost mai e ăsta: e a şaptea oară când moare călcat de tramvai şi tot pe acolo traversează...
Ion sună la poliţie:
- Alo, vedeţi că Vasile are nişte lemne!
- Şi ce e cu asta?
- A găurit şi a introdus în fiecare lemn droguri, bani falşi, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui...
Închide şi îl sună pe Vasile:
- Mă, dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!
- Pe cine?
- Pe ăia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
Pe Transfăgărăşan, în alertă, urcă Duster-ul poliţiei în marşarier. Un trecător îi întreabă:
- Da bine măi băieţi, de ce urcaţi voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Păi ne-am gândit că, dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu faţa.
După un timp, din nou echipajul poliţiei, coborând Transfăgărăşanul, tot în marşarier. Trecătorul din nou:
- Păi bine mai băieţi, de ce coborâti Transfăgărăşanul cu spatele?
- Am găsit loc de întors!
Cele mai tari bancuri cu poliţişti - ejvarza.ro
'Mnă seara! Actele la control!
Vechiul miliţian idiot care face pe deşteptul s-a transformat încet şi pe nesimţite în poliţistul actual, la fel de prost şi la fel de important.
Când spui "miliţian", "poliţai", "gabor" te duci cu gândul invariabil la un Garcea în uniformă, eventual chelios, cu o privire tâmpă, cu ifose de primadonă pe covorul roşu, dar cu un nivel de inteligenţă sub limita universal acceptată. Tălâmb şi cu complexe de inferioritate, poliţistul abuzează de statutul lui pentrua-şi ascunde prostia şi gafele. Care curg una după alta, care mai de care mai stupide, ridicole, amuzante.
Cu replici tâmpe şi mereu cu un pas în urmă, cu întrebări la care nu te-aştepţi şi cu răspunsuri care pun logica la gfea încercare, miliţienii, poliţiştii, gaborii ne oferă mereu motiv de distracţie şi amuzament. Ne plac bancurile cu poliţişti pentru ca ne fac să ne simţim foaaaarte deştepţi.
03 Februarie 2021