Cele mai tari bancuri cu popi, preoți și măicuțe
La poliție, sună telefonul în neștire. Într-un tărzu, răspunde o voce plctisită:
- Plutonier Neprihănitu. Ce problemă aveți?
- Domnu plutonier, sunt sora Afrosina! La mănăstirea noastră s-a comis un viol.
- Asta chiar e grav! Dumneavoastră sunteți victima?
- Nu, nu eu. Poștașul!
Doi popi:
- Mă frate, uneori mi se ridică pălăria de ce aud pe la spovedanie...
- Păi cum, tu îți ții la spovedanie pălăria pe cap?
- Nu, în poală!
Un grup de călugărițe moare într-un accident de autocar. Ajunse la poarta raiului, își așteptau răndul la Sfăntu Petru.
- Soră Ecaterina, ai atins vreodată un penis?
- Da, doar o dată, cu vărful degetului.
- Atunci spală-ți degetul cu apă sfințită din cazanul din fața ta și poți trece.
Vine cea de-a doua.
- Soră Maria, ai atins vreodată un penis?
- Am atins de căteva ori, doar cu măna stăngă.
- Spală-ți măna stăngă cu apă sfințită din cazan și poți trece.
Din spate se aude forfotă și scandal. Sfăntu Petru merge să vadă care e motivul.
- Ce s-a întămplat, soră Aurora?
- Sfăntu Petru, trebuie neapărat să trec în fața sorei Filofteia. Vreau să apuc fac gargară înainte să se spele ea la cur!
O măicuța leșină pe drum. Ajunge la spital, se trezește buimacă în pat și, neștiind ce caută acolo, întreabă o asistentă. Că să rădă de ea, aceasta îi spune:
- Felicitări, doamnă! Aveți un băiat frumos și sănătos!
- Doamne, nici în lumănări nu mai poți să ai încredere...
O doamnă bătrănă la spovedanie îl întreabă pe preot dacă își va găsi iubirea în viața asta. Preotul îi spune că mai are destul timp:
- Mi-a apărut Dumnezeu în vis și mi-a spus că o să trăiești pănă la 90 de ani.
A doua zi, doamna merge la o clinică de chirurgie estetică și își face lifting facial, își pune silicoane și se vopsește blondă. Cănd iese din clinică, o calcă un autobuz. La poarta Raiului întreabă:
- Doamne, dacă mi-ai promis că trăiesc 90 de ani, de ce m-ai omorăt?
- Nu te-am mai recunoscut...
 Amanta doctorului rămăne însărcinată.
- Asta e, spune doctorul, fă-l că vedem noi cum ne descurcăm. După ce naște tipa, au ei grijă un timp de copil, pănă vine un popă la consult:
- Dom"™ doctor, mă doare burta rău de tot.
- Imediat îți fac o injecție și te rezolv, părinte.
Îi face doctorul un somnifer. Cănd se trezește popa, vede un copil lăngă el.
- Ai născut părinte!
- Binecuvăntat fie Domnul, am născut, îi al meu și-l iau acasă.
După vreo 20 de ani, popa trăgea să moară și își cheamă fiul la căpătăi.
- Măi, băiete, hai să-ți spun secretul vieții tale: eu nu sunt tatăl tău, eu sunt mama ta. Tatăl tău e clopotarul...Â
Intra un preot într-un restaurant, se asează la masă. Cheamă ospătarul și îl întreabă:
- Fiule, balenă aveți?
- Nu, părinte.
- Cașalot aveți?
- Nu, părinte.
- Rechin aveți?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiță de porc afumată și Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănănc pește...
Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl intreabă:
- Ai făcut păcate?
- Da, părinte.
- Și, ești pregătit să te lepezi de Satana?
- M-aș lepăda părinte, dar am trei copii cu ea...Â
Un preot și un polițist mergeau împreună pe stradă. La un moment dat, văd doi indivizi care se băteau cu cuțitele.
Polițistul dă să fugă să îi despartă dar preotul îl oprește zicănd:
- Stai mă calm! Lasă-i să termine și apoi unul o să fie al tău și unul al meu.
Un țăran tăia lemne; cănd lovea cu toporul zicea: "La dracu, că nu l-am nimerit". Pe lăngă el trece preotul satului care îl aude și îi spune:
- Măi omule, nu mai vorbi cu păcat că o să se întunece cerul și Dumnezeu o să te trăsnească cu un trăsnet", apoi pleacă.
Å¢ăranul nu-l ia în seamă și continuă să zică: "La dracu, că nu l-am nimerit".
Nu după mult timp, cerul se întunecă și un trăsnet îl lovește pe preot. Din cer se aude o voce puternică: "La dracu, că nu l-am nimerit..."
Cu o zi înaintea nunții, mirele îl abordează discret pe preotul care urma să oficieze slujba:
 - Părinte, îți dau 100 de lei dacă schimbi puțin jurămintele. Cănd ajungi la partea aia în care trebuie să jur că o să o iubesc, respect și că o să îi fiu devotat pentru tot restul vieții, nu o mai zici. Treci și dumneata peste...
Mirele îi pasează preotului banii și pleacă bucuros. În ziua nunții, cănd vine momentul pentru jurămăntul mirelui, preotul se uită în ochii bărbatului și spune:
- Juri să te tărăști la picioarele ei, să îi asculți fiecare poruncă și fiecare dorință, să îi servești micul dejun în pat în fiecare dimineață de acum înainte și pănă cănd moartea vă va despărți, și juri în fața Domnului și în fața soției tale că nu te vei uita niciodată la altă femeie, atăt căt veți fi în viață?
Tănărul mire se albește la față, înghite greu, se uită în jur și zice cam fără voce:
- Da.
Apoi se apleacă spre preot și îi spune printre dinți:
- Am crezut ca avem o înțelegere!
Preotul îi pune bancnota de 100 de lei înapoi în mănă și îi șoptește:
- Aveam, dar ea mi-a făcut o ofertă mai bună...
Un credincios merge la preot să se spovedească:
- Părinte, am păcătuit...
- Cu cine fiule?
- Cu căteva neveste mai rele de muscă. Șii părinte, nu pot să-ți spun... îmi este foarte greu...
- Cumva cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului? A poștașului? A măcelarului?
- Nu părinte... Șii, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi...
Ieșind de la spovedanie, omul nostru se întălnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
- Ce ai făcut la biserică?
- Am făcut rost de niște adrese utile...