Cele mai tari bancuri cu romăni, americani, ruși, francezi
Un scoțian pe patul de moarte:
- Mamă, ești aici?
- Da, fiule, sunt aici!
- Nevastă, ești aici?
- Da, bărbate, sunt aici!
- Copii, sunteți aici?
- Da, tată, suntem toți aici!
- Toată lumea e aici?
- Da, măi, toți suntem aici!
- Atunci de ce e lumina aprinsă la bucătărie?
Un evreu bătrăn se afla pe patul de moarte. Îl cheamă pe Ițic, prietenul lui de-o viață, și-i spune:
- Mai am puțin și mor. Familia mea e nedemnă. Vreau să știi că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele două ferme, 8 magazine, bijuteriile...
- Da, prietene, mi le lași mie?...
- Å¢i le vănd ieftin, foarte ieftin!
Doi cowboys într-un bar:
- Mă, vezi tu pe cowboyu ăla cu pălărie maro?
- Care mă, că toți au pălărie maro?
- Ä‚la cu vestă de piele!
- Care mă, că toți au vestă de piele?
- Ä‚la cu mănuși și cu două pistoale!
- Care mă, că toți au două pistoale și mănuși?
Scoate primul pistolul și îi împușcă pe toți cu excepția unuia.
- Ä‚la, mă!
- Da, mă, ce-i cu el?
- Ä‚la-i dușmanul meu de moarte...
Se organizează o întrecere între americani, japonezi și romăni, care construiește mai repede o fabrică.
Americanii: noi, de dimineață turnăm fundația, și, la ora 12, primul automobil iese pe poarta fabricii.
Japonezii: noi, de dimineață turnăm fundația, și, la ora 12, iese pe poarta fabricii primul vapor.
Romănii: noi, de dimineață turnăm fundația, și, la ora 12, suntem toți beți morți...
Un țigan conducea Mertzanu` și face pană de cauciuc. Se dă jos din mașină și se apucă să schimbe roata.
Apare un alt țigan și îl întreabă:
- Ce faci aici, măncați-aș?
- Păi scot roata.
Al doilea țigan ia un pietroi, sparge parbrizul și spune:
- Bine frate, roata o iei tu, eu iau casetofonul!
La un restaurant, un tip are o întălnire de afaceri cu un partener. Intră tipul înăuntru, la o masă stătea Bill Gates... Ä‚stuia i-a trăznit o idee, se duce la el și-i spune:
- Dle Gates, am o întălnire foarte importantă astăzi, vă rog mult cănd vedeți că-mi vine partenerul să veniți la masă noastră și să mă-ntrebați cum merg treburile... va da foarte bine asta și poate voi prinde un contract gras...
Apare partenerul, vine Gates, întreabă cum merge treaba iar ăla răspunde:
- Hai bă Bill, ți-am mai spus ca atunci cănd discut afaceri să nu mă mai bruiezi!!!
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetiță atacată de un pitbull. Aleargă spre fetiță, se lupta cu căinele și reușește să îl omoare, salvănd viața fetiței.
Un ziarist care privise scena vine la el și îi spune:
- Ești un erou, măine vei putea citi în toate ziarele: Un brav newyorkez a salvat viața unei fetițe.
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, în acest caz va scrie în ziare: Un brav american a salvat viața unei fetițe.
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
- Atunci o să scrie: Un extremist islamist a ucis un căine.
Doi boschetari cerșesc în Cișmigiu. Se despart, apoi se reîntălnesc seara.
- Căt ai făcut azi?
- 50 de lei. Am scris pe o foaie că mi-e foame. Tu?
- 800 de lei.
- ??? Cum așa?
- Eu am scris: "Lipsește la mine 5 lei să pleacă înapoi la Ungaria".
Un englez, un arab și un american stăteau de vorbă.
Englezul:
- Am acasă 10 copii... dacă aș mai face unul, aș avea o echipă de fotbal!Â
- Eiii, zice americanul, eu am 14 copii acasă. Dacă mă mai forțez puțin, îmi fac echipă de fotbal american!Â
In final, arabul:Â
- Eu am 17 neveste acasă și niciun moștenitor. Dar dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!
După lungi ani de studii, documentări și cercetări, albanezii reușesc să construiască primul lor avion. La primul lui zbor, se prăbușește. Jale mare, doliu național, anchete peste anchete...
Ziarele din întreaga lume apar cu următoarea știre pe prima pagină:
"Primul avion construit de albanezi s-a prăbușit. Singurul supraviețuitor a fost fochistul!"
Un spion SRI e prins de serviciile secrete rusești care îi cere să divulge procedurile Romăniei în caz de atac nuclear.
Îl bat și îl torturează două săptămăni dar el nu le spune nimic. Văzănd că nu o scot la capăt cu el, îi dau drumul.
La întoarcerea în țară, în cărucior cu rotile, le spune colegilor:
- Bă, puneți măna și învățați procedurile că, dacă vă prind rușii, vă omoară cu bătaia...
Sir:
- John, mută, te rog, pianul din sufragerie în bibliotecă!
John:
- Imediat, Sir! Să mai iau ceva și în cealaltă mănă?