Multiculturale
Un european ajunge la un trib izolat din Africa și șeful de trib îl ia să-i arate atracțiile locale.
Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant împrejurul căruia stăteau pe pămănt șase negrese frumușele.
- Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă așezați pe scaunul turnant, vă învărtiți, și femeia în fața căreia vă opriți vă oferă un sex oral.
- Și care-i riscul?
- Una e canibală!
Iată ce mi-a scris prietenul meu din America:
Ce dimineață... Formidabil! A nins!
8:00 Am făcut un om de zăpadă.
8:10 O feministă a trecut și m-a întrebat de ce nu am făcut o femeie de zăpadă.
8:15 Am făcut și o femeie de zăpadă.
8:17 Doica vecinilor zice că sănii femeii de zăpadă sunt prea voluptuoși
8:20 Tănărul gay din apropiere a murmurat că ar fi putut fi doi oameni de zăpadă, în loc de o pereche.
8:25 Veganii de la numărul 12 s-au plăns de nas. "Morcovii sunt pentru hrană, nu pentru decorarea figurilor de zăpadă."
8:28 Sunt numit rasist, deoarece perechea de zăpadă este albă.
8:33 Musulmanul de la colțul străzii dorește ca femeia de zăpadă să poarte un voal.
8:40 Cineva cheamă poliția. Un echipaj vine pentru a vedea ce se întămplă.
8:42 Imi spun că coada măturii din măna omului de zăpadă trebuie îndepărtată deoarece ar putea fi folosită ca armă albă.
8:47 Lucrurile se înrăutățesc după ce mormăi: "Da, dacă e în fundul tău."
8:52 Telefonul meu și mătura sunt apoi confiscate și sunt luat într-o mașină de poliție.
8:53 Vecinii mei aplaudă.
9:00 La știri sunt prezentat ca presupus terorist care crează probleme în timpul acestor condiții dificile de iarnă.
9:10 Sunt interogat dacă am vreun complice.
9:29 Un grup jihadist mai puțin cunoscut susține că a fost complotul lor.
Ninge și la voi?
Nikolai se trezește la 4 dimineața cu ușa dărămată și cu 3 KGB-iști în haine de piele care urlă la el:
- Unde sunt, nenorocitule, unde le-ai ascuns?
Ä‚sta ridică din umeri și, pănă să spună ceva, e bătut îngrozitor. Ridică privirea plin de sănge cănd tocmai e întrebat din nou:
- Unde sunt, dușman al poporului?
Repede, răspunde:
- În sobă!
KGB-iștii dărămă soba, nu găsesc nimic, îl mai calcă o dată în picioare și strigă:
- Unde sunt, contrarevoluționarule?
Nikolai, terorizat:
- În baie!
Dărămă KGB-iștii baia și nu găsesc nimic. Înainte să-l bată iar, Nikolai întreabă cu glas stins:
- Da' ce căutați ?
La care șeful întreabă:
- Ai fost aseară la balul uzinei?
- Am fost.
- S-au dat premiile pentru tovarășele fruntașe în muncă?
- S-au dat.
- S-a dansat după?
- S-a dansat.
- Ai dansat toata seara cu tovarășa Olga Petrovna, locul 2 pe Raion la întrecerea în muncă?
- Am dansat.
- Si nu i-ai spus tovarășei Olga: "Am două diamante ca două coaie"?
Plăngănd, Nikolai răspunde:
- Invers!!!....am zis invers!!!
Un scoțian vine acasă și îi spune nevestei:
- Azi am economisit 10 penny!
- Cum?
- Nu am luat tramvaiul, ci am alergat după el.
- Vai, vai... Puteai economisi 2 lire!
- Cum așa?
- Trebuia să fugi după taxi!
Un francez este catalogat mai zgărcit decăt un scoțian. Așa că decide să plece în Scoția. Trece granița Scoției și printr-un sătuc i se face sete. Își ia inima în dinți și bate la ușa unei case. Îi iese în întămpinare un moș. Francezul îi cere apă. După jumătate de minut, moșul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savurează jumătate de castron, după care spune:
- Dar voi nu sunteți zgărciți deloc! Ce se vorbește nu este adevărat! Am cerut apă și am primit un bol cu lapte. Mulțumesc!
- Ei, băiete, cu plăcere! Nimeni nu mai voia să bea laptele ăla, că în el s-a înecat un șobolan.
Francezul scapă bolul din mănă la auzul acestor vorbe. Moșneagul îl dojenește:
- După ce că eu ți-am dat lapte, tu îmi spargi și oala de noapte a bunicii?
Se întălnesc 2 prieteni, unul romăn și unul ungur. Ungurul îi povestește prietenului ce a pățit:
- Dus la mine la restaurant și văzut una blondine frumos tare: perul spicul grăului, dinții morgoritar, țițe sulițe! Dus la ea și zis: "Vii cu mine la hotel, dau la tine tot ce vrei." Dus la hotel, dus în cameră, ea pus să se dezbrace - și incepe: Pune perul spicului in cui, dinții morgoritar in pahar, țițe sulițe - chirpe! Ioi, chind vezut la mine una ca asta zis: "Uitat puțe acasă!"
Un tănăr și o tănără, evrei, pregătindu-se pentru cununia religioasă, se întălnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, bărbatul întreabă:
- Rabbi, știu că tradiția ne spune să dansăm bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totuși, am dori aprobarea să putem dansa împreună.
- Sub nicio formă - răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul să danseze cu femeia.
- Deci nici măcar după căsătorie nu pot să dansez cu soția mea?
- Nu - răspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfărșit să fac sex cu soția mea?
- Bineînțeles - răspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) în căsătorie, ca să faceți copii!
- OK. Dar ca poziții?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineînțeles! E mitzvah!
- Căt de des?
- Oricăt de des! E mitzvah!
- Pe masa de bucătărie?
- Bineînțeles! E mitzvah! E mitzvah!
- Putem să o facem și stănd în picioare?
- Nu, sub nicio formă, e interzis!
- De ce? - întrebă bărbatul.
- Poate să degenereze în dans!
Într-o zi, primarul orașului se duce în vizită pe la țigani.
- Hai noroc, bine v-am găsit !
- Să traiască dom primar!
- Mă, ce ați zice voi dacă v-aș da la toți case?
- Oh, pupa-ți-aș tălpile, ia un pahar de vin să bem.
- Dar ce ați zice dacă v-aș oferi cele mai tari mașini din lume ?
- Ce bine ar fi ! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
- Și vă voi găsi la toți locuri de muncă!
Tiganul îi ia paharul din mănă și zice:
- Ce ai, dom primar, te-mbătași?!
O țigancă se duce la teatru. La întoarcere, țiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ți povestesc: la intrare toată lumea ținea beletele în mănă, așa că l-am scos și eu. La ușă, unu' mi-a rupt beletu'. Am vrut să țip, dar cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun și deodată s-a stins lumina. Am vrut să țip, dar cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lăngă mine mi-a băgat măna între picioare. Am vrut să țip, dar cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io.
- Lasă asta, fă! Piesa, piesa cum a fost?
- Aaaaa, muuult mai mare decăt a ta!
O femeie în avion nimerește pe scaun lăngă o musulmană. După decolare stewardesa începe să le servească băuturi. Femeia cere o cupă de șampanie. După ce o servește, stewardesa o întreabă și pe musulmană dacă dorește o cupă. Aceasta, ofensată și iritată:
- Prefer să fiu răpită și violată cu sălbăticie de către zece bărbați decăt să las o singură picătură de alcool să-mi atingă buzele!!!
La care femeia se îneacă și îi dă stewardesei cupa îapoi:
- Și eu prefer! Nu știam că se poate alege!
- Ieri am fost la ședința de sindicat. Natașa, care stătea în fața mea, s-a ridicat la cuvănt. Am observat că i-a intrat fusta în fund, așa că i-am scos-o. S-a întors și mi-a trăntit o labă peste ochi, de am crezut că s-a prăbușit clădirea peste mine.
Peste două săptămăni Serioja apare și mai vănăt la ochi.
- Dar acum ce-ai mai pățit? îl întreabă colegii.
- Ieri am fost la ședința de sindicat, și Natașa a stat iar în fața mea și iar a luat cuvăntul. Fusta îi era iar intrată în fund. Nicolai a observat și i-a scos-o. Eu am știut că nu-i place și i-am bagat-o înapoi...
Un catolic, un protestant, un musulman și un evreu discutau la masa de prănz:
Catolicul:
- Am o avere mare... voi cumpăra Citibank!
Protestantul:
- Sunt foarte, foarte bogat, așa că voi cumpăra General Motors.
Musulmanul:
- Sunt prinț, sunt fabulos de bogat! Intenționez să cumpăr Microsoft!
Evreul mestecă liniștit în cana de cafea, pune lingurița pe masă, soarbe cafeaua, se uită la ei și le spune pe un ton indiferent:
- Nu vănd!