Multiculturale
Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale.
Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant împrejurul căruia stăteau pe pământ şase negrese frumuşele.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învârtiţi, şi femeia în faţa căreia vă opriţi vă oferă un sex oral.
- Şi care-i riscul?
- Una e canibală!
Iată ce mi-a scris prietenul meu din America:
Ce dimineaţă... Formidabil! A nins!
8:00 Am făcut un om de zăpadă.
8:10 O feministă a trecut şi m-a întrebat de ce nu am făcut o femeie de zăpadă.
8:15 Am făcut şi o femeie de zăpadă.
8:17 Doica vecinilor zice că sânii femeii de zăpadă sunt prea voluptuoşi
8:20 Tânărul gay din apropiere a murmurat că ar fi putut fi doi oameni de zăpadă, în loc de o pereche.
8:25 Veganii de la numărul 12 s-au plâns de nas. "Morcovii sunt pentru hrană, nu pentru decorarea figurilor de zăpadă."
8:28 Sunt numit rasist, deoarece perechea de zăpadă este albă.
8:33 Musulmanul de la colţul străzii doreşte ca femeia de zăpadă să poarte un voal.
8:40 Cineva cheamă poliţia. Un echipaj vine pentru a vedea ce se întâmplă.
8:42 Imi spun că coada măturii din mâna omului de zăpadă trebuie îndepărtată deoarece ar putea fi folosită ca armă albă.
8:47 Lucrurile se înrăutăţesc după ce mormăi: "Da, dacă e în fundul tău."
8:52 Telefonul meu şi mătura sunt apoi confiscate şi sunt luat într-o maşină de poliţie.
8:53 Vecinii mei aplaudă.
9:00 La ştiri sunt prezentat ca presupus terorist care crează probleme în timpul acestor condiţii dificile de iarnă.
9:10 Sunt interogat dacă am vreun complice.
9:29 Un grup jihadist mai puţin cunoscut susţine că a fost complotul lor.
Ninge şi la voi?
Nikolai se trezeşte la 4 dimineaţa cu uşa dărâmată şi cu 3 KGB-işti în haine de piele care urlă la el:
- Unde sunt, nenorocitule, unde le-ai ascuns?
Ăsta ridică din umeri şi, până să spună ceva, e bătut îngrozitor. Ridică privirea plin de sânge când tocmai e întrebat din nou:
- Unde sunt, duşman al poporului?
Repede, răspunde:
- În sobă!
KGB-iştii dărâmă soba, nu găsesc nimic, îl mai calcă o dată în picioare şi strigă:
- Unde sunt, contrarevoluţionarule?
Nikolai, terorizat:
- În baie!
Dărâmă KGB-iştii baia şi nu găsesc nimic. Înainte să-l bată iar, Nikolai întreabă cu glas stins:
- Da' ce căutaţi ?
La care şeful întreabă:
- Ai fost aseară la balul uzinei?
- Am fost.
- S-au dat premiile pentru tovarăşele fruntaşe în muncă?
- S-au dat.
- S-a dansat după?
- S-a dansat.
- Ai dansat toata seara cu tovarăşa Olga Petrovna, locul 2 pe Raion la întrecerea în muncă?
- Am dansat.
- Si nu i-ai spus tovarăşei Olga: "Am două diamante ca două coaie"?
Plângând, Nikolai răspunde:
- Invers!!!....am zis invers!!!
Un scoţian vine acasă şi îi spune nevestei:
- Azi am economisit 10 penny!
- Cum?
- Nu am luat tramvaiul, ci am alergat după el.
- Vai, vai... Puteai economisi 2 lire!
- Cum aşa?
- Trebuia să fugi după taxi!
Un francez este catalogat mai zgârcit decât un scoţian. Aşa că decide să plece în Scoţia. Trece graniţa Scoţiei şi printr-un sătuc i se face sete. Îşi ia inima în dinţi şi bate la uşa unei case. Îi iese în întâmpinare un moş. Francezul îi cere apă. După jumătate de minut, moşul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savurează jumătate de castron, după care spune:
- Dar voi nu sunteţi zgârciţi deloc! Ce se vorbeşte nu este adevărat! Am cerut apă şi am primit un bol cu lapte. Mulţumesc!
- Ei, băiete, cu plăcere! Nimeni nu mai voia să bea laptele ăla, că în el s-a înecat un şobolan.
Francezul scapă bolul din mână la auzul acestor vorbe. Moşneagul îl dojeneşte:
- După ce că eu ţi-am dat lapte, tu îmi spargi şi oala de noapte a bunicii?
Se întâlnesc 2 prieteni, unul român şi unul ungur. Ungurul îi povesteşte prietenului ce a păţit:
– Dus la mine la restaurant şi văzut una blondine frumos tare: perul spicul grâului, dinţii morgoritar, ţiţe suliţe! Dus la ea şi zis: ”Vii cu mine la hotel, dau la tine tot ce vrei.” Dus la hotel, dus în cameră, ea pus să se dezbrace … şi incepe: Pune perul spicului in cui, dinţii morgoritar in pahar, ţiţe suliţe – chirpe! Ioi, chind vezut la mine una ca asta zis: ”Uitat puţe acasă!”
Un tânăr şi o tânără, evrei, pregătindu-se pentru cununia religioasă, se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, bărbatul întreabă:
- Rabbi, ştiu că tradiţia ne spune să dansăm bărbaţii cu bărbaţii şi femeile cu femeile. Totuşi, am dori aprobarea să putem dansa împreună.
- Sub nicio formă - răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul să danseze cu femeia.
- Deci nici măcar după căsătorie nu pot să dansez cu soţia mea?
- Nu - răspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârşit să fac sex cu soţia mea?
- Bineînţeles - răspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) în căsătorie, ca să faceţi copii!
- OK. Dar ca poziţii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineînţeles! E mitzvah!
- Cât de des?
- Oricât de des! E mitzvah!
- Pe masa de bucătărie?
- Bineînţeles! E mitzvah! E mitzvah!
- Putem să o facem şi stând în picioare?
- Nu, sub nicio formă, e interzis!
- De ce? - întrebă bărbatul.
- Poate să degenereze în dans!
Într-o zi, primarul oraşului se duce în vizită pe la ţigani.
- Hai noroc, bine v-am găsit !
- Să traiască dom primar!
- Mă, ce aţi zice voi dacă v-aş da la toţi case?
- Oh, pupa-ţi-aş tălpile, ia un pahar de vin să bem.
- Dar ce aţi zice dacă v-aş oferi cele mai tari maşini din lume ?
- Ce bine ar fi ! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
- Şi vă voi găsi la toţi locuri de muncă!
Tiganul îi ia paharul din mână şi zice:
- Ce ai, dom primar, te-mbătaşi?!
O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc: la intrare toată lumea ţinea beletele în mână, aşa că l-am scos şi eu. La uşă, unu' mi-a rupt beletu'. Am vrut să ţip, dar cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lângă mine mi-a băgat mâna între picioare. Am vrut să ţip, dar cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă! Piesa, piesa cum a fost?
- Aaaaa, muuult mai mare decât a ta!
O femeie în avion nimereşte pe scaun lângă o musulmană. După decolare stewardesa începe să le servească băuturi. Femeia cere o cupă de şampanie. După ce o serveşte, stewardesa o întreabă şi pe musulmană dacă doreşte o cupă. Aceasta, ofensată şi iritată:
- Prefer să fiu răpită şi violată cu sălbăticie de către zece bărbaţi decât să las o singură picătură de alcool să-mi atingă buzele!!!
La care femeia se îneacă şi îi dă stewardesei cupa îapoi:
- Şi eu prefer! Nu ştiam că se poate alege!
- Ieri am fost la şedinţa de sindicat. Nataşa, care stătea în faţa mea, s-a ridicat la cuvânt. Am observat că i-a intrat fusta în fund, aşa că i-am scos-o. S-a întors şi mi-a trântit o labă peste ochi, de am crezut că s-a prăbuşit clădirea peste mine.
Peste două săptămâni Serioja apare şi mai vânăt la ochi.
- Dar acum ce-ai mai păţit? îl întreabă colegii.
- Ieri am fost la şedinţa de sindicat, şi Nataşa a stat iar în faţa mea şi iar a luat cuvântul. Fusta îi era iar intrată în fund. Nicolai a observat şi i-a scos-o. Eu am ştiut că nu-i place şi i-am bagat-o înapoi...
Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discutau la masa de prânz:
Catolicul:
- Am o avere mare... voi cumpăra Citibank!
Protestantul:
- Sunt foarte, foarte bogat, aşa că voi cumpăra General Motors.
Musulmanul:
- Sunt prinţ, sunt fabulos de bogat! Intenţionez să cumpăr Microsoft!
Evreul mestecă liniştit în cana de cafea, pune linguriţa pe masă, soarbe cafeaua, se uită la ei şi le spune pe un ton indiferent:
- Nu vând!