Cele mai tari bancuri deocheate

Ion și Maria stau de vorbă. La un moment dat, plictisit, Ion îi spune nevestei lui:

- Mărie, am o idee!

- Ia zi, Ioane!

- Pun pariu cu tine că nu poți să-mi zici ceva care să mă facă, în același timp, cel mai fericit și cel mai trist om din lume.

Se găndește Maria preț de căteva minute, după care îi spune:

- Ioane, ești cel mai bun la pat dintre toți prietenii tăi!

Un tănăr marinar se îmbarcă prima dată pe o corabie. După o săptămănă pe vas întreabă un coleg:
- Frățioare, pe vasul ăsta nu avem și femei?
- Nu, echipajul este format numai din bărbați.
- Bine, și dacă avem neapărat nevoie de o femeie?
- Păi... avem un bucătar la care mai apelăm din cănd în cănd.
Tănărul se strămbă și o lasă baltă. Revine însă după încă o săptămănă, evident neliniștit:
- Frate, spune-mi și mie cum pot să rezolv și eu treaba cu bucătarul?
- Se rezolvă, dar te va costa...
- Căt?
- Cam 400 $.
- 400?! Bine, dar de ce așa de mult?
- Păi o sută trebuie să o dai căpitanului, că nu este de acord cu treburile astea, o sută trebuie să o dai secundului, că nici el nu e de acord cu asta, și căte o sută trebuie să o dai la doi mateloți să-l țină, că nici bucătarul nu este de acord cu treaba asta!

Plictisit de viața de la oraș, Tom și-a cumpărat o casă la țară, înconjurată de văi și păduri. După șase luni de singurătate, la ușa lui apare un tip bărbos, neîngrijit, care îi spune:

- Sunt vecinul tau, Bill, și locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseară și m-am găndit să te invit și pe tine.

- A, ce bine! spune Tom, chiar mă plictisisem.

- Va fi ceva de băut, poate și ceva lupte. Sper ca nu te deranjează.

- E ok, cred că pot face față.

- Și se va face și sex.

- A... ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări. Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?

- Nu contează, oricum vom fi doar noi doi!...

Ion și Maria erau căsătoriți și voiau să-și cumpere o Dacia.

Mai aveau nevoie de 40 de milioane dar, cum nu aveau bani, Ion merge să ceară de la vecină. Aceasta îi spune:

- Dacă mi-o tragi în stilul albină, îți dau.

- Stai să o întreb pe Maria, spune Ion, precaut.

După vreo două ore de negocieri, se întoarce la vecina, cu acordul Mariei.

Atunci, vecina îi pune pe "sculă" o albină, care îl pișcă. Lui Ion i se umflă -

După actul sexual, Ion merge acasă cu banii:

- Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!

- Dar, mă, Ioane, cum ați făcut-o?

- În stilul albină.

- Și cum îi aia?

- Hai să-ți arăt!

Ion îi arată cum este stilul albină, după care insistă:

- Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!

Maria se găndește ce se găndește, apoi:

- Știi ce, Ioane? Las-o-ncolo de Dacie. Hai să ne luăm 20 de stupi!!!

Un tip urcă în avion și își ocupă locul. În asteptarea decolării, vede că intră în avion cea mai frumoasă femeie pe care a văzut-o vreodată. Curănd realizează că femeia vine direct spre el și, cu mare satisfacție, constată că aceasta avea chiar locul de lăngă el. Încercănd să intre în vorbă, reușește să zică:

- Călătorie de afaceri sau de plăcere?

- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago, răspunde femeia.

Superexcitat de prezența alături a celei mai frumoase femei din lume, care în plus este și nimfomană, tipul o întreabă încercănd să-și păstreze calmul aparent:

- Și care este rolul tău la acest congres?

- Lector, răspunde femeia. Folosindu-mi experiența, vreau să demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.

- Interesant, spune bărbatul tremurănd vizibil. Si care ar fi miturile astea?

- Păi unul dintre cele mai populare mituri se referă la bărbații afro-americani, despre care se spune că sunt cei mai dotați, cănd realitatea demonstrează că cei mai dotati sunt de fapt descendenții pieilor roșii. O altă credință împămăntenită este aceea că francezii sunt cei mai buni amanți, cănd de fapt cei mai buni amanți sunt grecii și urmașii lor...

Dăndu-și seama că a fost luată de val, femeia îi spune jenată:

- Îmi cer scuze. Vă bat la cap cu problemele mele personale și nici nu am făcut cunoștință...

Bărbatul, conciliant, îi întinde măna și spune:

- Vai, dar asta nu-i o problemă. Mă cheamă Winnetou... Winnetou Papadopoulos...

Un tip intră într-o farmacie și o roagă pe farmacistă să-i dea 10 prezervative. Le ia, le aruncă pe jos și începe să le calce. Farmacista, mirată, întreabă:

- Domnule, dar de ce le călcați?

- Așa m-am lăsat și de țigări!

O blondă frumoasă foc care îşi parcase maşina pe lăngă mall constată, cănd vroia să plece, că are o pană. Cum nu ştia ce să facă, apelează la un tip ce se învărtea prin parcare şi-l roagă să o ajute.

- Eu te ajut, dar vreau să îţi pun o condiţie.

- Care? întreabă tipa.

- Îţi schimb roata, dar în schimb trebuie să stai o dată.

- Nu îţi e ruşine?

Tipul îi spune să nu se enerveze şi să aştepte să îi explice totul.

- Uite cum facem: eu arunc 100 de euro jos şi căt timp te apleci să îi ridici, eu acţionez. Dacă reuşesc să fac ceva, bine. Dacă nu, cei 100 de euro sunt ai tăi.

Blonda dă să accepte, dar vrea mai întăi să îşi sune iubitul şi să îi ceară părerea.

- Ce spui, dragă, lasă-l să iţi repare roata şi după aia să arunce suta de euro jos, că tu la căt de rapid te mişti, nici măcar culoarea de la bikini nu o să apuce să o vadă. Ș apropo scumpo, să vii repede, că vreau să măncăm ceva şi îmi e tare dor de tine"¦.

Obţinănd acordul prietenului, blonda cade la întelegere cu tănărul care se apucă să îi schimbe roata.

Iubitul fetei o asteaptă disperat acasă, trece o jumătate de oră, trece o oră "¦. cam după o oră şi jumătate apare şi blonda, cu hainele de-a valma pe ea, fără bikini, cu părul despletit"¦

- Ce-ai păţit dragă, ce naiba, căt a durat să ridici 100 de euro de jos?

- Păi să încerci şi tu să vezi, că suta era în monezi de 10 cenţi...

Un tip se mută într-un apartament nou.

Seara privește pe fereastră. În blocul de vis-a-vis vede o tănără foarte frumoasă pe care începe, apoi, s-o urmarească în fiecare seară.

După o vreme, într-o dimineață îi sună telefonul.

- Alo, bună dimineața, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, dar n-ai văzut cumva aseară unde mi-am pus sutienul?

Un tip destul de grăsuț se hotărăște să slăbească. Caută pe internet un program de slăbire și solicită on-line de la o companie planul lor de pierdere în greutate 5kg în 5 zile, zicăndu-și s-o ia mai ușor.

A doua zi îi bate la ușă o tipă la vreo 19 ani, superbă, atletică și doar încalțată în niște adidași roz și avănd un semn atărnat de găt. Se prezintă ca un reprezentant al companiei online de pierdere în greutate și îi arată ce scrie pe semnul de la gătul său: "Dacă mă poți prinde, poți să mă ai." Fără niciun alt cuvănt, tipa se apucă să fugă.Tipul după ea. Cățiva kilometri mai tărziu, transpirat și obosit fleașcă, el renunță la urmărire. Aceeași fată se prezintă la ușa tipului în următoarele zile și același lucru se întămplă de fiecare dată.

În a șasea zi, el se căntărește și constată încăntat că a pierdut 5 kg, așa cum i s-a promis. Se găndește că ar putea să continue și să piardă și mai mult din greutate și solicită programul de pierdere în greutate 10 kg în 5 zile de la aceeași companie. A doua zi îi bate la ușă cea mai frumoasă femeie văzută în viața lui. Ea nu poartă nimic, doar adidași roz și un semn atărnat de găt pe care scria: "Dacă mă poți prinde, poți să mă ai." Și alergătura reîncepe, ea în față, el după ea. Femeia era atăt de frumoasă, încăt omul nostru alerga după ea de îi ieșea sufletul. În urmatoarele patru zile, același lucru se întămplă.

A șasea zi, tipul se căntărește și constată super mulțumit că a mai pierdut 10 kg, cum i s-a promis. Decide să scape odată pentru totdeauna de kg pe care le mai avea in plus și solicită programul de pierdere în greutate 20 kg în 7 zile. "Ești sigur?" i se trimite un email. "Acesta este cel mai riguros program al nostru." "Absolut!", răspunde el, "nu m-am simțit atăt de bine în viața mea. Și de data asta sunt sigur că o prind."

A doua zi aude o bătaie în ușă, aleargă fericit să deschidă, găndindu-se ce minunăție de femeie o să vadă, deschide ușa și înlemnește. În fața ușii stătea un ditamai masculul, încălțat doar cu o pereche de adidași roz și cu un semn atărnat de găt pe care scria: "Dacă te voi prinde, al meu ești!"

Un bărbat stătea culcat în pat cu noua lui prietenă. După o partidă fierbinte de dragoste, ea petrece jumătate de oră măngăindu-i testiculele, chestie care ei îi plăcea la nebunie și care îi producea și lui o deosebită plăcere.

La un moment dat, el se întoarce și-o întreabă:

- De ce îți place atăt de mult să îmi măngăi testiculele?

- Din cauză - răspunde ea oftănd - din cauză că-mi e tare dor de ale mele...

Ion era însurat cu curva satului. Toţi oamenii din sat se lăudau care mai de care că s-au întălnit cu nevasta lui Ion. După ceva timp, nevastă-sa cade bolnavă la pat. Ion o ameninţă:

-Tu!!! Să ştii că n-o să te îmbrac cănd o să mori. Goală te bag în sicriu, că tare ţi-o mai plăcut să umbli goală prin sat.

După căteva zile îi moare nevasta. Se găndeşte Ion, "băi dar totuşi, n-o pot băga goală în sicriu. Îi arunc un cearşaf pe ea şi asta e". După înmormăntare, ajunge Ion acasă şi-l apucă mustrările de conştiinţă. "Totuşi, o fost nevastă-mea, bună-rea... şi eu am acoperit-o doar cu un cearşaf? Dacă ajunge în rai, cum ajunge ea în faţa Sfăntului Petru?? Goala? Nu! E clar, trebuie să repar greşeala".

Pune măna pe o lopată, bagă o rochiţă de-a nevestei în plasă şi, în plin miez de noapte, porneşte în cimitir.

Sapă pănă dă de sicriu. Desface capacul şi... stupoare - în sicriu era doar acel cearşaf. Speriat, ridică cearşaful şi găseşte un bileţel:
"Ioane, sunt plecată la Andrei. Groapa patru, răndul trei."

Egipt. Piramide. Un cuplu tănăr observă o mare înghesuială la un mic magazin. Intră și ei și - surpriză: toți bărbații cumpărau papuci.

- Ce au așa de special papucii ăștia?

Vănzătorul le explică faptul că sunt făcuți din piele de cămilă.

- Și ce? Sunt singurii din lume?

- Nu, dar cine îi poartă devine super-potent și face dragoste continuu, exact ca un cămiloi!!!

Tănăra soție devine brusc interesată:

- Dar dragă, de ce nu probezi și tu o pereche? Tot nu ai tu papuci acasă.

Soțul ia papucii, îi bagă în picioare și deodată se încordează, mușchii stau să îi rupă cămașa, privirea arată ca a unui vultur.

Îl ridică pe vănzător, îl trage de după tejghea, îi dă panatalonii jos și -

Vănzătorul în timpul ăsta urla căt putea:

- Te-ai încălțat invers! Te-ai încălțat invers!!!