Babardeală
Un tânăr marinar se îmbarcă prima dată pe o corabie. După o săptămână pe vas întreabă un coleg:
- Frăţioare, pe vasul ăsta nu avem şi femei?
- Nu, echipajul este format numai din bărbaţi.
- Bine, şi dacă avem neapărat nevoie de o femeie?
- Păi... avem un bucătar la care mai apelăm din când în când.
Tânărul se strâmbă şi o lasă baltă. Revine însă după încă o săptămână, evident neliniştit:
- Frate, spune-mi şi mie cum pot să rezolv şi eu treaba cu bucătarul?
- Se rezolvă, dar te va costa...
- Cât?
- Cam 400 $.
- 400?! Bine, dar de ce aşa de mult?
- Păi o sută trebuie să o dai căpitanului, că nu este de acord cu treburile astea, o sută trebuie să o dai secundului, că nici el nu e de acord cu asta, şi câte o sută trebuie să o dai la doi mateloţi să-l ţină, că nici bucătarul nu este de acord cu treaba asta!
Plictisit de viaţa de la oraş, Tom şi-a cumpărat o casă la ţară, înconjurată de văi şi păduri. După şase luni de singurătate, la uşa lui apare un tip bărbos, neîngrijit, care îi spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, şi locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseară şi m-am gândit să te invit şi pe tine.
- A, ce bine! spune Tom, chiar mă plictisisem.
- Va fi ceva de băut, poate şi ceva lupte. Sper ca nu te deranjează.
- E ok, cred că pot face faţă.
- Şi se va face şi sex.
- A... ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări. Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?
- Nu contează, oricum vom fi doar noi doi!...
Ion şi Maria erau căsătoriţi şi voiau să-şi cumpere o Dacia.
Mai aveau nevoie de 40 de milioane dar, cum nu aveau bani, Ion merge să ceară de la vecină. Aceasta îi spune:
– Dacă mi-o tragi în stilul albină, îţi dau.
– Stai să o întreb pe Maria, spune Ion, precaut.
După vreo două ore de negocieri, se întoarce la vecina, cu acordul Mariei.
Atunci, vecina îi pune pe “sculă” o albină, care îl pişcă. Lui Ion i se umflă…
După actul s**ual, Ion merge acasă cu banii:
– Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!
– Dar, mă, Ioane, cum aţi făcut-o?
– În stilul albină.
– Şi cum îi aia?
– Hai să-ţi arăt!
Ion îi arată cum este stilul albină, după care insistă:
– Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!
Maria se gândeşte ce se gândeşte, apoi:
– Ştii ce, Ioane? Las-o-ncolo de Dacie. Hai să ne luăm 20 de stupi!!!
Un tip urcă în avion şi îşi ocupă locul. În asteptarea decolării, vede că intră în avion cea mai frumoasă femeie pe care a văzut-o vreodată. Curând realizează că femeia vine direct spre el şi, cu mare satisfacţie, constată că aceasta avea chiar locul de lângă el. Încercând să intre în vorbă, reuşeşte să zică:
- Călătorie de afaceri sau de plăcere?
- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago, răspunde femeia.
Superexcitat de prezenţa alături a celei mai frumoase femei din lume, care în plus este şi nimfomană, tipul o întreabă încercând să-şi păstreze calmul aparent:
- Şi care este rolul tău la acest congres?
- Lector, răspunde femeia. Folosindu-mi experienţa, vreau să demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant, spune bărbatul tremurând vizibil. Si care ar fi miturile astea?
- Păi unul dintre cele mai populare mituri se referă la bărbaţii afro-americani, despre care se spune că sunt cei mai dotaţi, când realitatea demonstrează că cei mai dotati sunt de fapt descendenţii pieilor roşii. O altă credinţă împământenită este aceea că francezii sunt cei mai buni amanţi, când de fapt cei mai buni amanţi sunt grecii şi urmaşii lor...
Dându-şi seama că a fost luată de val, femeia îi spune jenată:
- Îmi cer scuze. Vă bat la cap cu problemele mele personale şi nici nu am făcut cunoştinţă...
Bărbatul, conciliant, îi întinde mâna şi spune:
- Vai, dar asta nu-i o problemă. Mă cheamă Winnetou... Winnetou Papadopoulos...
Un tip intră într-o farmacie şi o roagă pe farmacistă să-i dea 10 prezervative. Le ia, le aruncă pe jos şi începe să le calce. Farmacista, mirată, întreabă:
- Domnule, dar de ce le călcaţi?
- Aşa m-am lăsat şi de ţigări!
O blondă frumoasă foc care îşi parcase maşina pe lângă mall constată, când vroia să plece, că are o pană. Cum nu ştia ce să facă, apelează la un tip ce se învârtea prin parcare şi-l roagă să o ajute.
– Eu te ajut, dar vreau să îţi pun o condiţie.
– Care? întreabă tipa.
– Îţi schimb roata, dar în schimb trebuie să stai o dată.
– Nu îţi e ruşine?
Tipul îi spune să nu se enerveze şi să aştepte să îi explice totul.
– Uite cum facem: eu arunc 100 de euro jos şi cât timp te apleci să îi ridici, eu acţionez. Dacă reuşesc să fac ceva, bine. Dacă nu, cei 100 de euro sunt ai tăi.
Blonda dă să accepte, dar vrea mai întâi să îşi sune iubitul şi să îi ceară părerea.
– Ce spui, dragă, lasă-l să iţi repare roata şi după aia să arunce suta de euro jos, că tu la cât de rapid te mişti, nici măcar culoarea de la bikini nu o să apuce să o vadă. Ş apropo scumpo, să vii repede, că vreau să mâncăm ceva şi îmi e tare dor de tine….
Obţinând acordul prietenului, blonda cade la întelegere cu tânărul care se apucă să îi schimbe roata.
Iubitul fetei o asteaptă disperat acasă, trece o jumătate de oră, trece o oră …. cam după o oră şi jumătate apare şi blonda, cu hainele de-a valma pe ea, fără bikini, cu părul despletit…
– Ce-ai păţit dragă, ce naiba, cât a durat să ridici 100 de euro de jos?
– Păi să încerci şi tu să vezi, că suta era în monezi de 10 cenţi…
Un tip se mută într-un apartament nou.
Seara priveşte pe fereastră. În blocul de vis-a-vis vede o tânără foarte frumoasă pe care începe, apoi, s-o urmarească în fiecare seară.
După o vreme, într-o dimineaţă îi sună telefonul.
- Alo, bună dimineaţa, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, dar n-ai văzut cumva aseară unde mi-am pus sutienul?
Un tip destul de grăsuţ se hotărăşte să slăbească. Caută pe internet un program de slăbire şi solicită on-line de la o companie planul lor de pierdere în greutate 5kg în 5 zile, zicându-şi s-o ia mai uşor.
A doua zi îi bate la uşă o tipă la vreo 19 ani, superbă, atletică şi doar încalţată în nişte adidaşi roz şi având un semn atârnat de gât. Se prezintă ca un reprezentant al companiei online de pierdere în greutate şi îi arată ce scrie pe semnul de la gâtul său: “Dacă mă poţi prinde, poţi să mă ai.” Fără niciun alt cuvânt, tipa se apucă să fugă.Tipul după ea. Câţiva kilometri mai târziu, transpirat şi obosit fleaşcă, el renunţă la urmărire. Aceeaşi fată se prezintă la uşa tipului în următoarele zile şi acelaşi lucru se întâmplă de fiecare dată.
În a şasea zi, el se cântăreşte şi constată încăntat că a pierdut 5 kg, aşa cum i s-a promis. Se gândeşte că ar putea să continue şi să piardă şi mai mult din greutate şi solicită programul de pierdere în greutate 10 kg în 5 zile de la aceeaşi companie. A doua zi îi bate la uşă cea mai frumoasă femeie văzută în viaţa lui. Ea nu poartă nimic, doar adidaşi roz şi un semn atârnat de gât pe care scria: “Dacă mă poţi prinde, poţi să mă ai.” Şi alergătura reîncepe, ea în faţă, el după ea. Femeia era atât de frumoasă, încât omul nostru alerga după ea de îi ieşea sufletul. În urmatoarele patru zile, acelaşi lucru se întâmplă.
A şasea zi, tipul se cântăreşte şi constată super mulţumit că a mai pierdut 10 kg, cum i s-a promis. Decide să scape odată pentru totdeauna de kg pe care le mai avea in plus şi solicită programul de pierdere în greutate 20 kg în 7 zile. “Eşti sigur?” i se trimite un email. “Acesta este cel mai riguros program al nostru.” “Absolut!”, răspunde el, “nu m-am simţit atât de bine în viaţa mea. Şi de data asta sunt sigur că o prind.”
A doua zi aude o bătaie în uşă, aleargă fericit să deschidă, gândindu-se ce minunăţie de femeie o să vadă, deschide uşa şi înlemneşte. În faţa uşii stătea un ditamai masculul, încălţat doar cu o pereche de adidaşi roz şi cu un semn atârnat de gât pe care scria: “Dacă te voi prinde, al meu eşti!”
Un bărbat stătea culcat în pat cu noua lui prietenă. După o partidă fierbinte de dragoste, ea petrece jumătate de oră mângâindu-i testiculele, chestie care ei îi plăcea la nebunie şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere.
La un moment dat, el se întoarce şi-o întreabă:
- De ce îţi place atât de mult să îmi mângâi testiculele?
- Din cauză - răspunde ea oftând - din cauză că-mi e tare dor de ale mele...
Ion era însurat cu curva satului. Toţi oamenii din sat se lăudau care mai de care că s-au întâlnit cu nevasta lui Ion. După ceva timp, nevastă-sa cade bolnavă la pat. Ion o ameninţă:
-Tu!!! Să ştii că n-o să te îmbrac când o să mori. Goală te bag în sicriu, că tare ţi-o mai plăcut să umbli goală prin sat.
După câteva zile îi moare nevasta. Se gândeşte Ion, “băi dar totuşi, n-o pot băga goală în sicriu. Îi arunc un cearşaf pe ea şi asta e”. După înmormântare, ajunge Ion acasă şi-l apucă mustrările de conştiinţă. “Totuşi, o fost nevastă-mea, bună…rea... şi eu am acoperit-o doar cu un cearşaf? Dacă ajunge în rai, cum ajunge ea în faţa Sfântului Petru?? Goala? Nu! E clar, trebuie să repar greşeala”.
Pune mâna pe o lopată, bagă o rochiţă de-a nevestei în plasă şi, în plin miez de noapte, porneşte în cimitir.
Sapă până dă de sicriu. Desface capacul şi... stupoare… în sicriu era doar acel cearşaf. Speriat, ridică cearşaful şi găseşte un bileţel:
“Ioane, sunt plecată la Andrei. Groapa patru, rândul trei.”
Egipt. Piramide. Un cuplu tânăr observă o mare înghesuială la un mic magazin. Intră şi ei şi… surpriză: toţi bărbaţii cumpărau papuci.
- Ce au aşa de special papucii ăştia?
Vânzătorul le explică faptul că sunt făcuţi din piele de cămilă.
- Şi ce? Sunt singurii din lume?
- Nu, dar cine îi poartă devine super-potent şi face dragoste continuu, exact ca un cămiloi!!!
Tânăra soţie devine brusc interesată:
- Dar dragă, de ce nu probezi şi tu o pereche? Tot nu ai tu papuci acasă.
Soţul ia papucii, îi bagă în picioare şi deodată se încordează, muşchii stau să îi rupă cămaşa, privirea arată ca a unui vultur.
Îl ridică pe vânzător, îl trage de după tejghea, îi dă panatalonii jos şi…
Vânzătorul în timpul ăsta urla cât putea:
- Te-ai încălţat invers! Te-ai încălţat invers!!!
Trei oşence, foste prietene din copilărie, colege de şcoala mai târziu, se întâlnesc după mai mulţi ani, deja mature. După îmbrăţişările de rigoare şi întrebări ca „ce mai faci?” etc., ajung la subiectul următor:
– D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
– Luat dară!
– Şi cum-ui?
– Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numai că ari un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Şi ce-o zis doftoru’?
– O zis că-i surd de-o ureche!
– No las că nu-i bai, doar nu trebuie şă audă toate cele!
– D-apoi tu Anuţa, tu luatu-te-ai?
– D-apoi cum?
– Şi-al tău cum-ui?
– Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da’ are un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Şi ce-o zis doftor?
– O zis că-i chior de un ochi, nu vedi bini!
– No las’ că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!?
– D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
– Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există pe suprafaţa pământului! Si ce-o zis doftoru’?Păi al meu îi cat bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da are şi al meu un beteşug!
– Da’ ce beteşug are, bată-l norocu’ ?
– Păi al meu dimineaţa mă f… , la amiaza mă f… , seara mă f… !!!
– Si dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si ce-o zis doftoru’?
– O zis că n-are ţinere de minte.
Cele mai tari bancuri deocheate - ejvarza.ro
S-ar putea să ai nevoie de un duş rece ÎNAINTE de a citi bancurile noastre despre sex. Conform unui studiu realizat de cercetătorii britanici, cei care citesc un banc ”fierbinte” pe site-ul Ej'varză, în scurt timp vor deveni dependenţi de site şi de... sex. Asta în cazul în care nu sunt deja.
Fie că-ţi place cu soţia (brrrr...) sau cu amanta, cu cămila regimentului sau cu capra vecinului, de unul singur sau în grup, vei găsi glume şi poante deocheate pe care să le împarţi cu prietenii, la o bere. Neapărat rece.
10 Noiembrie 2020