Cele mai tari bancuri deocheate
Trei oșence, foste prietene din copilărie, colege de școala mai tărziu, se întălnesc după mai mulți ani, deja mature. După îmbrățișările de rigoare și întrebări ca "žce mai faci?" etc., ajung la subiectul următor:
- D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
- Luat dară!
- Și cum-ui?
- Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior măndru, chipeș, puternic, numai că ari un beteșug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Și ce-o zis doftoru"™?
- O zis că-i surd de-o ureche!
- No las că nu-i bai, doar nu trebuie șă audă toate cele!
- D-apoi tu Anuța, tu luatu-te-ai?
- D-apoi cum?
- Și-al tău cum-ui?
- Doamne că al meu îi ca o cătană, mere țanțoș pe uliță și îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da"™ are un beteșug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Și ce-o zis doftor?
- O zis că-i chior de un ochi, nu vedi bini!
- No las"™ că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!?
- D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
- Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există pe suprafața pămăntului! Si ce-o zis doftoru"™?Păi al meu îi cat bradul, îi deștept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da are și al meu un beteșug!
- Da"™ ce beteșug are, bată-l norocu"™ ?
- Păi al meu dimineața mă f - , la amiaza mă f - , seara mă f - !!!
- Si dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru"™?
- O zis că n-are ținere de minte.
- Bună! Cum te cheama?
- George. Și pe tine?
- Oana.
- Ce faci, Oana?
- Bine, da'.. înțelegi, eu sunt foarte perversă și nu-mi pot găsi un partener...
- Ce tare! Și eu sunt pervers. Poate ne combinăm?
- Super! Mergem diseară la mine?
- Sigur!
Ajunși la Oana acasa, ea intră în baie să se pregătească. Peste 15 minute iese îmbrăcată în fustă din piele, cu mască pe față și un bici în mănă. George stă lăngă ușă și își leagă șireturile.
- George, unde pleci?
- Acasă!
- Și cu perversiunile cum rămăne?
- Eu sunt gata! Èši-am futut țestoasa și m-am căcat în dulap!
Ion , cu nasu-n fofoloancă , începe să comenteze pe un ton academic și atotștiutor :
-Auzi fă, Mărie, că a cazut guvernul Ungureanu prin moțiune de cenzură?
-Nnn nnn uuu - icnea Maria amestecănd la Gogu.
-Auzi fă, tu știi că telescopul Hubble a făcut azi poze de o claritate incredibilă, ducăndu-se practic în timpul începerii universului ?
-Nnn nnn uuu
-Da știi fă ceva de fenomenul Higgs și acceleratorul de particule de la -
-Auzi mă, Ioane, da tu di undi chizda mă-tii știi atăte lucruri, bre?
-Păi ți-a rămas fă o bucată de ziar lipită de cur -
Un tip, după ce a băut toată noaptea, n-a reușit să se trezească dimineața și a întărziat la serviciu. Sună telefonul. O voce senzuală de femeie:
- Domnule, doriți sex oral?
- Bineînțeles!
- Vă fac legătura imediat cu șeful dumneavoastră -
Patru bărbați stau de vorbă la o sticlă de vin.
Se ajunge inevitabil să se vorbească de performanțele sexuale ale fiecăruia:
- Eu fac sex cu nevastă-mea o dată pe lună.
- Eu de două ori pe lună.
- Eu o dată pe săptămănă.
- Eu de două-trei ori pe săptămănă.
Primul către al patrulea:
- Dar tu nici n-ai nevastă!
- Ah, păi nu despre a ta era vorba?
Surprins la amantă, Ion sare disperat de la etajul zece. Aflat în cădere liberă, începe să se găndească:
- Nu puteam eu să stau acasă cu nevasta... să mănănc un grătar...să beau un șpriț... și, cine știe, poate să fac și sex...
Cade cu noroc pe o prelată de la terasa blocului și, îmbrăcăndu-și izmenele, cugetă:
- Doamne, cum e omul... numai două secunde am fost disperat, și căte prostii mi-au trecut prin cap!
Trei bărbați vorbeau într-un bar despre sex.
Italianul: "Săptămăna trecută m-am culcat cu draga mea Lucia. A fost grozav! Am uns-o toată cu ulei de măsline, am făcut dragoste pătimașă și la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Săptămăna trecută am făcut amor cu iubita mea Amelie. A fost grozav! Am întins frișca peste tot trupul ei, am făcut dragoste ca nebunii și la final ea a țipat pentru 15 minute."
Romănul: "Ei bine, săptamăna trecută și eu am făcut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untură, am făcut sex și apoi ea a urlat șase ceasuri."
Uimiți, italianul și francezul îl intreabă:
"Ce naiba ai putut tu să-i faci soției de-a țipat 6 ore?"
"Mi-am șters măinile pe draperiile din sufragerie!"
Un tip vine la muncă și povestește colegilor săi:
- Ieri am agățat ieri o bunăciune și m-a invitat la ea acasă. Nici nu m-am apucat bine de treabă, că dintr-o dată sună soțul ei la ușă. Ea imi spune: "Ia repede fierul de călcat și calcă hainele". Am călcat o grămadă de albituri.
Unul dintre colegi începe să rădă isteric:
- Bă, ai fost pe Strada Speranței, numarul 3, apartamentul 10?
- Da.
- Eu alaltăieri am fost acolo și o zi întreagă am spălat rufe!
Un bărbat naufragiază pe o insulă pustie și rămăne acolo timp de 10 ani. Într-o zi, o fată frumoasă, în costum de neopren, înoată pănă la insulă.
Bărbatul: "Bună! Sunt foarte bucuros să te văd!"
Fata: "Bună, dragă! Se vede că ești aici de mult timp. De cănd n-ai mai fumat o țigară?"
Bărbatul: "De 10 ani!"
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului și scoate o țigară pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul: "Oh, îți mulțumesc din suflet!"
Fata: "Și de cănd n-ai mai băut ceva?"
Bărbatul: "De 10 ani!"
Fata trage fermoarul unui alt buzunar mai mare și scoate o sticluță de whiskey pe care i-o dă tipului.
Bărbatul: "Ooohh, îți mulțumesc din suflet, ești ca o zănă bună!"
Fata, cu o lucire jucăușă în ochi, îl întreabă:
"Și, ia spune-mi, de cănd n-ai mai avut parte de o partidă?"
Bărbatul: "Ooooh, doamne! Să nu-mi spui că ai și tablele la tine!!!"
Lupul o prinde pe Scufița Roșie și, desigur, o violează. Imediat după, Scufița Roșie îl amenință:
- Să știi că am să merg la Poliție și am să spun că m-ai violat sălbatic, de patru ori!...
Lupul, siderat:
- Cum adică de patru ori?!?
- Păi, te grăbești undeva?!?
- Păi știți, domn șef, e pentru atunci cănd mai avem și noi nevoie de femei.
Seara comandantul ceru să i se aducă în cort cămila. Ieși după o oră, încheindu-se la pantaloni și tare obosit.
- Hmmm! Deci așa o faceți voi?
- Nu șefule, noi cu cămila mergem la bordelul din satul vecin!
- Scufițo, tu ai o broscuță, eu am o cheiță. Hai să-ți deschid broscuța cu cheița mea!
Scufița Roșie e de acord. Mai tărziu Scufița Roșie ajunge la bunicuță.
- Ce faci, Scufițo?
- Bine, bunicuțo! Uite, m-am întălnit cu lupul și mi-a zis că el are o cheiță, eu am o broscuță și împreună să deschidem broscuța mea cu cheița lui.
- Lua-l-ar naiba de lup! Mie mi-a zis că are o trompetă și m-a pus să suflu în ea...