Vaaarzăăăă!!!!
Un filozof ajunge la o stână şi se adresează ciobanului:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, pe bâtă, dând din cap cu calm:
- Indubitabil!
- Camarade, dacă ai avea două case, ai da una revoluţiei?
- Da, răspunde tovarăşul.
- Camarade, dacă ai avea două maşini de lux, ai da una revoluţiei?
- Da, răspunde tovarăşul.
- Dar, camarade, dacă ai avea un milion de euro, ai da jumătate revoluţiei?
- Da, răspunde tovarăşul.
- Camarade, dar dacă ai avea două găini ai da una revoluţiei?
- Nu, răspunde tovarăşul.
- Dar cum se poate, ai o casă, o maşină, jumătate din bani, de ce să nu dai o găină?!
- Pentru că găinile le am.
Degeţica, Albă ca Zăpada şi Baba Cloanţa Cotoroanţa mergând, împreună, într-o plimbare.
Degeţica spune:
- Sunt cea mai mică!
Albă ca Zăpada spune:
- Sunt cea mai frumoasă!
Baba Cloanţa Cotoroanţa spune:
- Şi eu sunt cea mai urâtă, împuţită şi hidoasă fiinţă de pe faţa pământului!
Mergând ele şi discutând aşa, iată că ajung la Casa Adevărului.
Intră Degeţica şi după o vreme iese plângând:
- Nu sunt eu cea mai mică; există un băieţel, Tom Degeţel, care este mai mic decât mine!
Intră şi Albă ca Zăpada şi după o vreme iese şi ea plângând:
- Nu sunt eu cea mai frumoasă; Frumoasa din Pădurea Adormită este mai frumoasă decât mine!
Apoi, intră şi Baba Cloanţa Cotoroanţa. Stă ea ce stă şi după un timp iese bufnind şi trântind cu picioarele de pământ îşi smulge părul din cap şi strigă în gura mare:
- Cine mama dracului este Clotilde Armand??
De fiecare dată când treceam prin parc îi dădeam unui cerşetor 5 lei. După un timp îi dădeam 3 lei, apoi doar 1 leu. Cerşetorul mă întreabă la un moment dat de ce îi dau din ce în ce mai puţin.
- Înainte îţi dădeam 5 lei pentru că eram singur, după ce m-am căsătorit ţi-am dat 3 lei iar acum, de când am un copil, îţi dau doar 1 leu.
- Păi ce faci bă, bulangiule, tu îţi întreţii familia pe banii mei???
Dialog în tren:
- Mă bucur grozav că mă întorc la Braşov!
- Vă cred, Braşovul este un oraş foarte frumos!
- Ah, abia aştept să ajung!
- Da, însă cred că de data asta veţi fi foarte dezamăgit când veţi ajunge la destinaţie.
- De ce?
- Pentru că v-aţi urcat în trenul de Timişoara.
Un tip are o prietenă în alt oraş şi de Sf Valentin se gândeşte să meargă cu amicul lui să cumpere o pereche de mănuşi. Amicul cumpără şi el o pereche de pantaloni pentru prietena lui, le împachetează, se produce din greşeală un schimb, iar tipul îi trimite în loc de mănuşi, pantalonii, însoţiţi de următorul mesaj:
"Draga mea,
Acest cadou l-am ales fiindcă am observat că nu porţi atunci când mergem la evenimente. Dacă nu era amicul meu, eu alegeam cu capse, erau mai uşor de dat jos. Vânzătoarea mi-a zis că poartă şi ea aşa ceva de mai bine de 2 luni şi nu s-au tocit deloc, chiar am rugat-o să probeze perechea ta şi îi veneau minunat. Aş vrea să fiu acolo, ştiu că vor fi alte mâini care le vor atinge înaintea mea, dar pot rezista până te văd. Nu uita să sufli înăuntrul lor un pic, până o să îşi dea drumul. Gândeşte-te de câte ori o să le sărut.
Al tau mereu, X.
PS: Vânzătoarea mi-a mai zis că noua modă e să întorci un pic marginea, să se observe discret blana dinăuntru.”
Un avion nu poate porni din loc. Stewardesa anunţă:
– Doamnelor şi domnilor! Sub picioare aveţi o mică trapă. Deschideţi-o şi scoateţi picioarele afară. Aşa, mulţumesc! Acum fuga, fuga, fuga!!!
Trei candidaţi dau examenul de conducere. Instructorul care îi examinează îi întreabă:
− Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată apar în faţă o tânără şi o batrânică. Ce călcaţi?
− Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul.
− Fata, că mai are şanse de supravieţuire după accident, răspunde al doilea.
− Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice şi al treilea.
− Sunteţi picaţi toţi!!! ţipă instructorul exasperat. Frâna trebuie călcată, dobitocilor!!!
Cu ocazia împlinirii a 47 de ani, familia unei doamne îi oferă o programare la o operaţie estetică pentru întinerire. În urma operaţiei, doamna chiar arăta mai tânără şi de aceea era foarte bucuroasă. Mergând spre casă se hotărăşte să întrebe un trecător:
– Domnule, dacă sunteţi amabil, cam câţi ani îmi daţi?
– 29 de ani!
Femeia, mulţumită de răspuns, îi explică de fapt că are 47, dar a suferit o operaţie estetică de întinerire. Apoi pleacă şi mai fericită şi intră într-un Mc’Donalds, unde se aşează la coadă şi comandă o Cola. Dar nu ezită să îl întrebe şi pe vânzător cam de câţi ani pare.
– Arătaţi de 23 de ani, dar de ce?
– Păi de fapt am 47, dar am suferit o operaţie estetică de întinerire.
Plecând spre casă, se hotărăşte să ceară şi părerea unui bătrân care era în staţie, întrebându-l câti ani are.
Bătrânul îi spune că pe vremea lui nu aşa se vedea câţi ani are o femeie, ci doar dacă era pipăită pe sâni. Femeia se gândeşte puţin şi spune că oricum nu are ce pierde dacă o pipăie moşu şi se lasă pipăită. Şi pipăie moşu, şi pipăie vreo 5 minute, apoi spune:
– Doamnă, aveţi 47 de ani.
Femeia, stupefiată de răspuns, îl întreabă cum de şi-a dat seama. La care moşul:
-Am fost în spatele dumneavoastră la Mc’Donalds, când i-aţi povestit vânzătorului.
Generalul merge în vizită la un spital de campanie:
- De ce suferi, tinere?
- Hemoroizi, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Mâncarea e puţină...
- Scrie sergent: porţie dublă şi mai săţioasă!
La alt pat:
- De ce suferi, tinere?
- Hemoroizi, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Mi-e dor de acasă.
- Scrie sergent: două săptămâni concediu în ţară !
Şi tot aşa urmează încă vreo câţiva pacienţi, bolnavi de hemoroizi. Într-un colţ al salonului stătea unul pricăjit, vai de mama lui:
- De ce suferi, tinere?
- Amigdalită, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Să ne mai dea o pensulă, că avem numai una...
Directorul unui cimitir sună la reprezentanţa unei firme de motociclete:
- Câte motociclete aţi vândut săptămâna aceasta?
- Cinci bucăţi!
- Aha, înseamnă că unul încă se mai plimbă...
Două bătrânele se hotărăsc să meargă împreună în vizită la prietena lor, Clementina. Ajunse acolo, sunt primite cu multă bucurie şi sunt tratate cu cafeluţă. După ce stau puţin de vorbă, Clementina le spune:
- Vaaai, dragele mele, am stat atât de vorbă şi nu v-am făcut nicio cafeluţă! Vin acum cu ea!
Ş aşa, din uitare în uitare, le face vreo şapte cafeluţe până să plece.
În drum spre casă, una din ele îi spune celeilalte:
- Ai văzut cum s-a sclerozat Clementina? Am stat atâta timp la ea şi nu ne-a dat nicio cafeluţă...
- Cum dragă, ai fost la Clementina şi nu m-ai chemat şi pe mine??