Vaaarzăăăă!!!!
Un filozof ajunge la o stănă și se adresează ciobanului:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, pe bătă, dănd din cap cu calm:
- Indubitabil!
- Camarade, dacă ai avea două case, ai da una revoluției?
- Da, răspunde tovarășul.
- Camarade, dacă ai avea două mașini de lux, ai da una revoluției?
- Da, răspunde tovarășul.
- Dar, camarade, dacă ai avea un milion de euro, ai da jumătate revoluției?
- Da, răspunde tovarășul.
- Camarade, dar dacă ai avea două găini ai da una revoluției?
- Nu, răspunde tovarășul.
- Dar cum se poate, ai o casă, o mașină, jumătate din bani, de ce să nu dai o găină?!
- Pentru că găinile le am.
Degețica, Albă ca Zăpada și Baba Cloanța Cotoroanța mergănd, împreună, într-o plimbare.
Degețica spune:
- Sunt cea mai mică!
Albă ca Zăpada spune:
- Sunt cea mai frumoasă!
Baba Cloanța Cotoroanța spune:
- Și eu sunt cea mai urătă, împuțită și hidoasă ființă de pe fața pămăntului!
Mergănd ele și discutănd așa, iată că ajung la Casa Adevărului.
Intră Degețica și după o vreme iese plăngănd:
- Nu sunt eu cea mai mică; există un băiețel, Tom Degețel, care este mai mic decăt mine!
Intră și Albă ca Zăpada și după o vreme iese și ea plăngănd:
- Nu sunt eu cea mai frumoasă; Frumoasa din Pădurea Adormită este mai frumoasă decăt mine!
Apoi, intră și Baba Cloanța Cotoroanța. Stă ea ce stă și după un timp iese bufnind și trăntind cu picioarele de pămănt își smulge părul din cap și strigă în gura mare:
- Cine mama dracului este Clotilde Armand??
De fiecare dată cănd treceam prin parc îi dădeam unui cerșetor 5 lei. După un timp îi dădeam 3 lei, apoi doar 1 leu. Cerșetorul mă întreabă la un moment dat de ce îi dau din ce în ce mai puțin.
- Înainte îți dădeam 5 lei pentru că eram singur, după ce m-am căsătorit ți-am dat 3 lei iar acum, de cănd am un copil, îți dau doar 1 leu.
- Păi ce faci bă, bulangiule, tu îți întreții familia pe banii mei???
Dialog în tren:
- Mă bucur grozav că mă întorc la Brașov!
- Vă cred, Brașovul este un oraș foarte frumos!
- Ah, abia aștept să ajung!
- Da, însă cred că de data asta veți fi foarte dezamăgit cănd veți ajunge la destinație.
- De ce?
- Pentru că v-ați urcat în trenul de Timișoara.
Un tip are o prietenă în alt oraș și de Sf Valentin se găndește să meargă cu amicul lui să cumpere o pereche de mănuși. Amicul cumpără și el o pereche de pantaloni pentru prietena lui, le împachetează, se produce din greșeală un schimb, iar tipul îi trimite în loc de mănuși, pantalonii, însoțiți de următorul mesaj:
"Draga mea,
Acest cadou l-am ales fiindcă am observat că nu porți atunci cănd mergem la evenimente. Dacă nu era amicul meu, eu alegeam cu capse, erau mai ușor de dat jos. Vănzătoarea mi-a zis că poartă și ea așa ceva de mai bine de 2 luni și nu s-au tocit deloc, chiar am rugat-o să probeze perechea ta și îi veneau minunat. Aș vrea să fiu acolo, știu că vor fi alte măini care le vor atinge înaintea mea, dar pot rezista pănă te văd. Nu uita să sufli înăuntrul lor un pic, pănă o să își dea drumul. Găndește-te de căte ori o să le sărut.
Al tau mereu, X.
PS: Vănzătoarea mi-a mai zis că noua modă e să întorci un pic marginea, să se observe discret blana dinăuntru."
Un avion nu poate porni din loc. Stewardesa anunță:
- Doamnelor și domnilor! Sub picioare aveți o mică trapă. Deschideți-o și scoateți picioarele afară. Așa, mulțumesc! Acum fuga, fuga, fuga!!!
Trei candidați dau examenul de conducere. Instructorul care îi examinează îi întreabă:
- Fiecare să-și imagineze că este la munte și rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stănga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată apar în față o tănără și o batrănică. Ce călcați?
- Baba, că e păcat de puștoaică, răspunde primul.
- Fata, că mai are șanse de supraviețuire după accident, răspunde al doilea.
- Pe amăndouă, că orice viraj e periculos în aceste condiții, zice și al treilea.
- Sunteți picați toți!!! țipă instructorul exasperat. Frăna trebuie călcată, dobitocilor!!!
Cu ocazia împlinirii a 47 de ani, familia unei doamne îi oferă o programare la o operație estetică pentru întinerire. În urma operației, doamna chiar arăta mai tănără și de aceea era foarte bucuroasă. Mergănd spre casă se hotărăște să întrebe un trecător:
- Domnule, dacă sunteți amabil, cam căți ani îmi dați?
- 29 de ani!
Femeia, mulțumită de răspuns, îi explică de fapt că are 47, dar a suferit o operație estetică de întinerire. Apoi pleacă și mai fericită și intră într-un Mc"™Donalds, unde se așează la coadă și comandă o Cola. Dar nu ezită să îl întrebe și pe vănzător cam de căți ani pare.
- Arătați de 23 de ani, dar de ce?
- Păi de fapt am 47, dar am suferit o operație estetică de întinerire.
Plecănd spre casă, se hotărăște să ceară și părerea unui bătrăn care era în stație, întrebăndu-l căti ani are.
Bătrănul îi spune că pe vremea lui nu așa se vedea căți ani are o femeie, ci doar dacă era pipăită pe săni. Femeia se găndește puțin și spune că oricum nu are ce pierde dacă o pipăie moșu și se lasă pipăită. Și pipăie moșu, și pipăie vreo 5 minute, apoi spune:
- Doamnă, aveți 47 de ani.
Femeia, stupefiată de răspuns, îl întreabă cum de și-a dat seama. La care moșul:
-Am fost în spatele dumneavoastră la Mc"™Donalds, cănd i-ați povestit vănzătorului.
Generalul merge în vizită la un spital de campanie:
- De ce suferi, tinere?
- Hemoroizi, să trăiți!
- Cunoști tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiți!
- Ai vreo dorință?
- Măncarea e puțină...
- Scrie sergent: porție dublă și mai sățioasă!
La alt pat:
- De ce suferi, tinere?
- Hemoroizi, să trăiți!
- Cunoști tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiți!
- Ai vreo dorință?
- Mi-e dor de acasă.
- Scrie sergent: două săptămăni concediu în țară !
Și tot așa urmează încă vreo cățiva pacienți, bolnavi de hemoroizi. Într-un colț al salonului stătea unul pricăjit, vai de mama lui:
- De ce suferi, tinere?
- Amigdalită, să trăiți!
- Cunoști tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiți!
- Ai vreo dorință?
- Să ne mai dea o pensulă, că avem numai una...
Directorul unui cimitir sună la reprezentanța unei firme de motociclete:
- Căte motociclete ați văndut săptămăna aceasta?
- Cinci bucăți!
- Aha, înseamnă că unul încă se mai plimbă...
Două bătrănele se hotărăsc să meargă împreună în vizită la prietena lor, Clementina. Ajunse acolo, sunt primite cu multă bucurie și sunt tratate cu cafeluță. După ce stau puțin de vorbă, Clementina le spune:
- Vaaai, dragele mele, am stat atăt de vorbă și nu v-am făcut nicio cafeluță! Vin acum cu ea!
Ș așa, din uitare în uitare, le face vreo șapte cafeluțe pănă să plece.
În drum spre casă, una din ele îi spune celeilalte:
- Ai văzut cum s-a sclerozat Clementina? Am stat atăta timp la ea și nu ne-a dat nicio cafeluță...
- Cum dragă, ai fost la Clementina și nu m-ai chemat și pe mine??