Cele mai tari si mai noi bancuri
Resursele umane de la Pentagon descoperă că în ultima vreme aveau prea mulți generali activi. Se hotărăște că acelora care vor să se pensioneze să li se acorde pensionare anicipată, cu toate facilitățile, plus un bonus special de 5000 $ pentru fiecare centimetru al distanței în linie dreaptă dintre oricare două puncte de pe corp.
Fiecare general avea dreptul să indice punctele de referință. Primul intră un general de aviație, foarte suplu, cere să fie măsurat din creștet pănă în vărful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleacă cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie și cere să fie măsurat din vărful degetelor de la picioare pănă la vărful măinilor întinse. 2.55m. Pleacă generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intră și al treilea general, un zdrahon bătrăn de la marină. Cănd e întrebat cum să fie măsurat, ăsta zice: "Din vărful penisului pănă la testicole".
Mustăcesc ăștia de la pensii între ei și îi atrag atenția că generalii anteriori plecaseră cu niște cecuri frumușele.
Ä‚sta nu și nu, că pe el să-l măsoare cum le-a cerut, că bărbat ca el nu e nimeni.
Ok, intră ofițerul medical să facă măsurătorile, îi cere generalului să-și dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe vărful organului și începe să măsoare. "Dumnezeule mare!" strigă ofițerul. "Unde vă sunt testicolele?"
La care, generalul : "În Vietnam ..."
- Ce v-ar plăcea? mă întreabă barmanul.
- Ce mi-ar plăcea?... Păi, o casă mai mare, bani mai mulți și o soție mult mai frumoasă.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: "Ce doriți?"
- Îmi doresc să căștig la loterie, să moară soacră-mea și copilul meu să se nască sănătos.
- Ce să fie??... zise barmanul începănd să-și piardă răbdarea.
- Băiat sau fată... nu contează, îi spun.
- Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai ințeles greșit, te-am întrebat doar: "Ce vrei să bei??!"
- Aaa... îi zic, păi de ce nu spui așa?!... Ce ai? La care barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!!!
Campionat de lupte. În finală ajung un romăn și un rus. Rusul - neînvins de 10 ani. Romănul - la prima participare.
Rusul luptase cu 5 adversari pănă în finală. Pe trei îi băgase în spital, doi nu mai ajunseseră și muriseră în ambulanță. Romănul nu luptase cu nimeni. Toți adversarii abandonaseră din alte motive (indigestii, melancolie, dureri de dinți etc.).
Antrenorul îi spune romănului:
- Vezi că rusul are o priză preferată: își prinde adversarul de ceafă și-l face covrig apoi sare pe el pănă îi rupe oasele. Orice faci nu-l lăsa să te ia de ceafă!
Începe lupta. Nici nu trece un minut, că rusul îl ia pe romăn de ceafă, îl face covrig, îl pune la podea și se aruncă peste el.
Antrenorul romăn închide ochii de groază. Cănd îi deschide peste 10 secunde, șoc! Rusul era la podea și romănul, urlănd, îl pisa cu picioarele.
Cupă, îmbrățișări etc. Ajung în vestiar. Romănul trist. Foarte trist. Antrenorul - în culmea fericirii.
- Cum ai făcut, mă, Georgică? Cum ai reușit? Nimeni niciodată nu l-a pus jos pe rus.
- Eh, am reușit... mai bine nu reușeam... N-ai văzut?
- Nu, copilul meu, am închis ochii că nu puteam să văd că te omoară ăla.
- Mai bine mă omora.
- De ce zici asta?
- M-a făcut covrig.
- Te-a făcut.
- M-a pus la podea.
- Te-a pus.
- Am văzut o pereche de c...e atărnănd chiar lăngă gura mea. Ș-am zis fir-ai al dracului de rus! Ș am mușcat din toate puterile!
- Aoleu!!! Ai trișat!
- Ei, aici greșești. Din păcate n-am trișat! Nici nu știi ce forță capeți cănd te muști singur de c...e!
Aseară am fost la un curs de autoapărare. Instructorul:
- Vreau să mă iei prin surprindere și să mă ataci!
Așa că astăzi, cănd l-am văzut în supermarket, m-am ascuns după raft și l-am lovit în cap cu o conservă de fasole.
Patronul o învață pe noua angajată:
- Fată dragă, noi nu zicem NU clienților. Chiar dacă nu avem produsul în stoc, îi aburim, îi amănam pănă primim marfa.
Zis și făcut, trece o lună, prinde fata ideea, intră un client:
- Mănuși aveți?
- Păi sigur! De care să fie? De piele? Tricotate? Cu un deget? Cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete.
- Le purtați la palton sau la jachetă?
- La palton, că vine frigul.
- Domnule, eu vă propun să veniți măine cu paltonul, să vedem ce se asortează.
Pleacă omul, cănd să iasă pe ușă intră unul furios, cu-n colac de budă într-o mănă și cu o placă de faianță în cealaltă:
- Cucoană, uite ăsta-i capacul de la budă, asta-i nuanța de faianță, curul ți l-am arătat ieri. Acum îmi dai hărtie igienică???
Sun la ușa vecinei:
- Neața vecină, ai niște zahăr?
- Da.
- Dar niște făină?
- Am.
- Dar niște ouă, lapte și niște vișine?
- Da, am de toate.
- Perfect! Atunci îmi faci și mie o prăjitură?
Știați că în corpul omenesc există un nerv care face legătura dintre globul ocular și anus? Se numește Nervul Optic Anal și este responsabil cu viziunea căcăcioasă despre viață.
Dacă nu credeți, încercați să vă smulgeți un fir de păr din cur și-o să vedeți cum vă dau lacrimile.
Era odată un tănăr care vroia să devină cel mai mare scriitor. Cănd i s-a cerut să definească "cel mai mare", a spus:
- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacționeze emoțional, lucruri care să-i facă să strige, să plăngă, să urle, să se zbată și să se frămănte ore.. zile...!
Visul i s-a îndeplinit: acum lucrează pentru Microsoft și scrie mesajele de eroare.
La magazin:
- Căt e kilogramul de roșii?
- 5 lei!
- Băgați-le-ai în cur, sunt prea scumpe!!!
- Nu pot, acolo am castraveți cu 10 lei kilogramul!
- Săru-măna, mamaie! Dar unde-s femeile din sat?
- La caminu' cultural, maică, să învețe limba engleză.
- Dar bărbații?
- La caminu' cultural, maică, să învețe limba engleză.
- Și copiii?
- La caminu' cultural, maică, să învețe limba engleză.
- Da' matale de ce nu te-ai dus?
- Because I already speak English!
Dacă, întămplător, un bărbat gol pușcă nimerește în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor țipa, vor încerca să-l ude cu apă rece pentru a-l alunga afară.
Dacă, însă, o femeie goală pușcă nimerește, în mod întămplător, în vestiarul bărbaților, aceștia vor fi foarte bucuroși, prietenoși și ospitalieri.
Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea și frumusețea sufletului bărbaților...
Un turist întreabă:
- Nu vă supărați, cum pot să ajung mai repede la gară?
- Luați-o la fugă!