Un nebun la aprozar:
- Două kg de cartofi, dar vă rog să împachetați fiecare cartof separat!
Vănzătorul îl servește, apoi, cu o figură expresivă:
- Altceva?
- Trei kg de portocale, dar vă rog să împachetați fiecare portocală separat!
Vănzătorul îi indeplinește dorința, vizibil nemulțumit. Omul se masi uită prin aprozar și, la un moment dat, întreabă:
- Ce este ăla negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu e de vănzare!
Gheo si Teo ajung prima data la București. Cum se plimbau ei pe străzi, la un moment dat văd scris mare OPERA.
- Mă Teo mă, tu mai fuși vreodată la operă?
- Neam de neamul meu. Hai să merem să vedem cum o fi.
Își iau ei bilet, intră în sală, dar cum să înceapă spectacolul, Gheo îi zice prietenului său:
- Eu mă duc pana la privată, ca tare mă trece.
Vine Gheo înapoi fix la pauză.
- Noh mă Teo, da cum fu?
- Păi o tras ăștia perdelele alea mari și roșii și o apărut o pajiște verde, un copac și o bancă de lemn. Pe bancă era o doamnă grasă, care o început săa strige la noi. Da urla ca din gură de șarpe. Apoi o venit un flăcău, frumos, 'nalt și măndru. O început și ăsta să țipe și s-o luat de mănă cu doamna și zbierau căt îi ținea gura. Ei o plecat, ai venit tu, te-oi căcat la umbra pomului, s-o tras iar perdelele alea și acum să vedem ce-o mai fi...
 Amanta doctorului rămăne însărcinată.
- Asta e, spune doctorul, fă-l că vedem noi cum ne descurcăm. După ce naște tipa, au ei grijă un timp de copil, pănă vine un popă la consult:
- Dom"™ doctor, mă doare burta rău de tot.
- Imediat îți fac o injecție și te rezolv, părinte.
Îi face doctorul un somnifer. Cănd se trezește popa, vede un copil lăngă el.
- Ai născut părinte!
- Binecuvăntat fie Domnul, am născut, îi al meu și-l iau acasă.
După vreo 20 de ani, popa trăgea să moară și își cheamă fiul la căpătăi.
- Măi, băiete, hai să-ți spun secretul vieții tale: eu nu sunt tatăl tău, eu sunt mama ta. Tatăl tău e clopotarul...Â
Femeile sunt pasionate de matematică.
Își împart vărsta la 2, dublează prețul hainelor și adaugă întotdeauna 5 ani la vărsta prietenei cele mai bune.
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Bulă se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară măna prietenei sale. Văzăndu-l supărat, tatăl său îl întreabă:
- Ce s-a întămplat Bulișor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras și o palmă!
- Cum așa? Nu i-ai spus cum te-am învațat eu? "Draga mea, timpul se oprește în loc pentru mine cănd privesc în ochii tăi!"
- Vai! Asta era! Am greșit formularea. I-am spus: "Ai o fatză de mi se oprește ceasul!"
Mă oprește azi-dimineață poliția.
- Ați consumat alcool?
- Da! Am băut toată noaptea cu trei chinezi. Doriți să suflu?...