Soția se trezește noaptea și vede că soțul ei nu este în pat. Aude zgomote în bucătărie, coboară și îl găsește la masă, bănd o cafea.
Se apropie și vede că își șterge o lacrimă. Plină de compasiune, îl întreabă ce se întămplase.
- Å¢i-aduci aminte, acum 20 de ani, cănd ne plimbam noi și tu aveai doar 16 ani?
- Sigur, iubitule!
- Și îți mai aduci aminte de seara în care tatăl tău ne-a prins făcănd dragoste?
- Sigur, iubitule!
- Și mai știi cănd tatăl tău m-a amenințat că, dacă nu te iau de nevastă, mă bagă la pușcărie pentru 20 de ani?
- Daaa, îmi amintesc, iubitule...
- Ei bine, astăzi m-aș fi eliberat!!!
- Alo! Biroul de Consiliere a Alcoolicilor Anonimi?
- Da.
- Puteți să-mi spuneți, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguță, ce vin merge, alb sau roșu?Â
O doamnă bătrănă la spovedanie îl întreabă pe preot dacă își va găsi iubirea în viața asta. Preotul îi spune că mai are destul timp:
- Mi-a apărut Dumnezeu în vis și mi-a spus că o să trăiești pănă la 90 de ani.
A doua zi, doamna merge la o clinică de chirurgie estetică și își face lifting facial, își pune silicoane și se vopsește blondă. Cănd iese din clinică, o calcă un autobuz. La poarta Raiului întreabă:
- Doamne, dacă mi-ai promis că trăiesc 90 de ani, de ce m-ai omorăt?
- Nu te-am mai recunoscut...
Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos și vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonț.
- Este al tău trofeul?
- Da.
- Căte gloanțe ai tras?
- 10
- Și de căte ori l-ai nimerit?
- Niciodată.
- ... Și ursul???
- A murit de răs...
Gheorghe, Ion și Vasile stau pe prispă și privesc cerul. După vreo oră de liniște, Ion zice:
- Io cred că măine plouă...
După încă o oră, Gheorghe răspunde:
- Io cred că nu...Â
După o altă oră Vasile, revoltat, se ridică și spune:
- No, dacă voi aveți chef de ceartă, io mă duc acasă!
Tot referitor la izolarea forțată la domiciliu impusă de autorități, am mai sesizat ceva ciudat: încercănd aseară să adorm, am numărat oi pănă aproape de zece mii.
Dintre ele, doar vreo sută fuseseră testate iar, dintre acestea, jumătate au fost testate degeaba deoarece au murit de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore pănă să iasă rezultatele.
Restul oilor au ieșit negative, mai puțin nouă sau zece, care au murit ulterior tot de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore dar care, spre deosebire de celelalte, au ieșit pozitive.
Un tren merge linistit pe calea ferată. Deodată, brusc, o ia la dreapta, iese de pe calea ferată, o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă, iese înapoi la calea ferată și merge mai departe. Pasagerii, șocați, se duc la mecanic și-l întreabă ce s-a întămplat.Â
- Era unul la vreo 200 m, care se căca pe calea ferată. Ce era să fac?!Â
- Trebuia să-l calci pe idiot!
- Păi abia în lucernă l-am ajuns!
- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am poftă de viață. Ce mă sfătuiești: să mă sinucid ori să-mi înec disperarea în băutură. Cum e mai bine?
- Nu știu ce să zic. Trebuie mai întăi să faci niște analize, să vedem cum stai cu ficatul -