Cum traversează românii strada?
Iese un om beat dintr-un bar şi se sprijină de un semafor. Lângă el se opreşte o femeie cu un cărucior.
- Aoleuuuu!!! Iar văd dublu..., zice beţivul.
- Staţi calm domnule, sunt gemeni.
La care beţivul:
- Toţi patru???
Ion îşi cumpără de la Cluj un binoclu. Gheorghe întreabă:
- Ce-i ăla?
- E un instrument cu care poţi să vezi pînă hăt departe şi toate lucrurile le vezi că şi cum ar fi lîngă tine.
- Mă, nu se poate aşa ceva!
- Ba da, mă. Uite, aseară stăteam la mine în curte şi te vedeam ce te mai jucai cu nevastă-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai…
- Vezi că nu-i bun de nimic? Eu aseară nici n-am fost acasă!
Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da.
- Câte gloanţe ai tras?
- 10
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată.
- ... Şi ursul???
- A murit de râs...
Am fost să fac cumpăraturi, după 10 zile. A fost ca la tinereţe, la prima muie...
Frică multă, o senzaţie oarecum plăcută, a durat foarte puţin, a costat 50 de euro.
Şi am trăit din nou periculos, riscând să iau un virus!!!
La poliţie se fac angajări. La interviu se prezintă trei tipi. Intră primul. Şeful poliţiei îi dă un pistol şi îi spune:
- În biroul de alături se află soţia ta. Intră şi împuşc-o.
- Nici nu mă gândesc, zice tipul şi pleacă.
Intră al doilea candidat. Istoria se repetă: şeful poliţiei îi dă pistolul şi-l invită să-şi împuşte nevasta. După 10 minute de gândire, tipul se hotărăşte că nevastă-să e mai importantă decât job-ul la poliţie şi pleacă.
Intră ultimul. Acesta ia pistolul şi este de acord să-şi împuşte nevasta. Se aud 6 împuşcături, bubuituri, plânsete, urlete. Apoi, linişte. Iese candidatul afară după o vreme, plin de sânge, şi spune:
- Nu ştiu ce idiot a pus gloanţe oarbe în pistol… A trebuit s-o omor cu scaunul.
O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe o autostradă. Iese cu chiu cu vai din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului:
- Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dumneavoastră este odorizantul…
M-am dus la prietena mea acasă cu un buchet imens de trandafiri.
A deschis uşa, a văzut florile şi m-a tras înăuntru.
S-a întins pe canapea, şi-a dat fusta jos, şi-a smuls chiloţii şi mi-a zis:
-Asta-i pentru flori!
-Termină cu prostiile dragă, i-am zis, trebuie să fie o vază pe undeva...
