Dacă ANAF-ul ar face control la biserică...
1. Te-aș putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred căt de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima și organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decăt infecția urinară!
6. Vreau să ajung bătrăn și dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ți spun că te iubesc chiar dacă acum nu ești dezbrăcat(ă).
9. Mi-aș ține părțurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate și la 80 de ani!
Vară, cald, secetă. Vine Ion la Gheo:
- Gheo, dă-mi repede, repede o căldare de apă!Â
Îi dă Gheo. Pleacă și se întoarce imediat în fugă:
- Gheo, mai trebuie o căldare de apă repede. Repede!Â
Îi dă Gheo. Pleacă Ion și se întoarce și mai grăbit:
- Gheo, mai, dă-mi o căldare de apă!Â
- Mă, Ioane, nu mai am. Da ce tot faci cu gălețile astea cu apă?Â
- Mă Gheo, o căzut soacră-mea în făntănă și mai trebe vreo 15cm -
Doi popi:
- Mă frate, uneori mi se ridică pălăria de ce aud pe la spovedanie...
- Păi cum, tu îți ții la spovedanie pălăria pe cap?
- Nu, în poală!
O vulpiță prin pădure. La un moment dat, dintr-un tufiș se aude:
- Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Atentă, încearcă să localizeze tufișul. Se aude din nou:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Se apropie de tufiș:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Sare în tufiș și preț de vreun sfert de oră se aud tot felul de zgomote ciudate, ritmice. La un moment dat, din tufiș apare un urs trăgăndu-și pantalonii și mormăind: "Măi, ce bine e să știi o limbă străină!!!"
Deci, azi am fost in Kaufland, nu înainte de a asculta recomandările doctorului Pautov. Așa că, atunci cănd m-am întors:
1. Am descuiat ușa;
2. Am aprins lumina;
3. Am deschis ușa la baie;
4. Am pus plasele în cabina de duș;
5. Am luat încălțămintea de la ușă și am spălat-o cu dezinfectant;
6. M-am spălat pe măini cu mănuși;
7. M-am spălat pe măini fără mănuși;
8. Am scos masca, am aruncat-o la gunoi;
9. M-am spalat pe măini cu săpun;
10. M-am dezbrăcat de toate hainele ce le aveam pe mine și le-am agățat în cuier;
11. M-am spalat pe măini cu săpun;
12. Am șters întrerupătorul și clanța de la baie;13. M-am spălat pe măini cu săpun;
14. M-am spălat pe față cu săpun;
15. Am scos merele din țiplă, casoleta în chiuvetă;
16. Am scos roșiile cherry din casoletă într-un alt recipient, casoletele in chiuvetă. Mi-au căzut două roșii;
17. M-am spălat pe măini cu săpun;
18. Am spalat cu săpun cele două roșii care mi-au căzut;
19. Am șters cu mopul locul unde au căzut roșiile;
20. Am dezinfectat mopul;
21. Am dezinfectat găleata unde am stors mopul;
22. M-am spălat pe măini cu săpun. M-am întors la plase. Am cumpărat o grămadă de produse... cred că mă apucă dimineața!
23. Am spălat dezinfectantul cu săpun;
24. Am dezinfectat săpunul cu dezinfectant;
25. Am adormit.
P.S.: Știe cineva un psiholog bun?!?
Update: Mi s-a terminat săpunul!!!
Surprins la amantă, Ion sare disperat de la etajul zece. Aflat în cădere liberă, începe să se găndească:
- Nu puteam eu să stau acasă cu nevasta... să mănănc un grătar...să beau un șpriț... și, cine știe, poate să fac și sex...
Cade cu noroc pe o prelată de la terasa blocului și, îmbrăcăndu-și izmenele, cugetă:
- Doamne, cum e omul... numai două secunde am fost disperat, și căte prostii mi-au trecut prin cap!
- James!
- Da, Sir!
- Unde e căinele nostru?
- L-am găsit în grădină făcănd politică și l-am împușcat.
- Cum ți-ai dat seama că făcea politică?
- Mănca căcat, Sir...
Se duce Bulă la o fermă, cheamă fermierul și îi spune:
- Am venit să mă angajezi la ferma ta!
- Să te angajez? Păi ce știi tu, mă, să faci ca să te angajez?
- Eu pot să vorbesc cu animalele!
Mirat, fermierul îi zice:
- Du-te, mă, de-aici, că nimeni nu vorbește cu animalele!
- Dacă nu mă crezi, pune-mă la probă! Uite, hai să mergem la iapă!
Se duc ei la iapă și Bulă zice:
- Ia zi, tu iapă, ce ai făcut azi?
Începe iapa să vorbească, fermierul rămăne stupefiat:
- Păi ce să fac, am tras la căruță, am măncat și apoi mi-a tras-o armasarul toată ziua!
- Dacă nici acu nu crezi, hai să mergem la vacă: Ce ai facut tu, vacă, azi?
- Păi ce să fac, am păscut pe miriște, apoi m-a muls fermierul, apoi mi-a tras-o boul toată ziua!
Fermierul rămăne fără cuvinte, nu-i vine să creadă că aude animalele vorbind...
Bulă:
- Nici acum nu mă crezi? Uite, hai să mergem și la capră!
Fermierul:
- Aaa, nuuu, nu mergem la capră... capra e o mincinoasă, lasă că te angajez...
