Dar ce zâmbitoare este soacră-ta!
Un vânător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa. Lăngă el, o veveriţă, iar acolo, în spate, este soacră-mea.
- Dar ce zâmbitoare este! remarcă unul dintre musafiri.
- Da, puşca avea lunetă şi a crezut pănă-n ultima clipă că vreau să o fotografiez.
De sărbători am fost cu Anca la părinţii mei unde am avut următoarea discuţie:
- Mamă, ţi-o prezint pe iubita mea.
- Vai de capul meu, altceva mai bun nu ai gasit?
- Mamă, te rog frumos să n-o jignesti, ca o iubesc.
- Tu să taci, ca eu cu ea vorbeam!
La tribunal:
- Ești acuzat că ți-ai omorăt soacra cu sănge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevastă-mea mi-a zis...
- Cum poți să spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
- Așa e, dar, înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis:
"Marcele, dacă, în timp ce doarme, o deranjează vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
- Am auzit că tocmai ți-a murit soacra... Sincere condoleanțe - Ai fost alături de ea pănă în ultimele clipe?
- Da, am fost. Dar, dacă te întreabă poliția, să spui că eram cu tine la cărciumă.
Anul trecut, de Halloween, eram călare pe nevastă-mea. Sună cineva în neștire la ușă, mă ridic și mă uit pe vizor, strig la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la ușă, deschid???
-Da, zice ea, dă-i niște dulciuri și dă-o-n morții mă-sii!
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
- Auzi mă, am auzit că ți-a murit soacra. Ia zi, ce-a avut?
- Bijuteriile, un televizor color și ceva economii...
- Nu asta vroiam să întreb. Ce i-a lipsit?
- Păi o mașină, un apartament proprietate personală...
- Mă, ești nebun?! Vroiam să știu de ce a murit.
- Aaaa!... Păi a fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniță să aducă cartofi și cărnați, să facem piure cu tochitură. A căzut pe scări și și-a rupt gătul.
- Doamne! Ce ghinion! Și ce-ați făcut atunci?
- Macaroane cu brănză...
- Un lăcătuș, un lăcătuș!!! Aici, la etaju' patru!
- Eu sunt! Care-i urgența?
- Vino repede, soacră-mea vrea să se arunce pe geam!
- Și ce nevoie ai de mine?
- Păi geamu' ăla nu se deschide!!!
Din cauza unui tăciune sărit din sobă, a luat foc casa. El și ea ies buimaci în curte, el se întoarce de căteva ori și scoate copiii, banii și bijuteriile afară.
Stăteau toți sub cerul liber și se uitau cum arde focul. La un moment dat, el zice:
- Dă-o dracu de casă. Puteam să murim cu toții. Bine că am salvat averea și copiii.
- Așa e, dragul meu. Auzi, dar frumos mai miroase. A zahăr ars. Ai cumpărat tu zahăr? Că nu mai aveam...
- Nu, draga mea, e de la maică-ta. Ai uitat că avea diabet?
Vară, cald, secetă. Vine Ion la Gheo:
- Gheo, dă-mi repede, repede o căldare de apă!Â
Îi dă Gheo. Pleacă și se întoarce imediat în fugă:
- Gheo, mai trebuie o căldare de apă repede. Repede!Â
Îi dă Gheo. Pleacă Ion și se întoarce și mai grăbit:
- Gheo, mai, dă-mi o căldare de apă!Â
- Mă, Ioane, nu mai am. Da ce tot faci cu gălețile astea cu apă?Â
- Mă Gheo, o căzut soacră-mea în făntănă și mai trebe vreo 15cm -
