- Nu vă supărați, doamnă doctor, mi-e cam rușine să vă spun... Sufăr de priaprism, am erecție permanentă. Ce îmi puteți da?
- E un caz foarte rar. Un moment vă rog.
Doctorița dipare și revine după căteva minute.
- M-am consultat încă două colege și vă putem oferi casă, masă și 5 milioane pe lună...
Băsescu, Iohannis și Dragnea la judecata de apoi. Dumnezeu îl întreabă pe Băsescu:
- Tu în ce crezi?
- Cred într-o țară mai bună, cred în oameni și în evoluție!
- Bun, treci la dreapta mea. Iohannis, tu în ce crezi?
- Cred în libertate, în drepturile omului și într-o evoluție a țării noastre!
- Bun, treci la stănga mea. Dragnea, tu în ce crezi?
- Doamne, eu cred că stai pe locul meu!...
Un bărbat naufragiază pe o insulă pustie și rămăne acolo timp de 10 ani. Într-o zi, o fată frumoasă, în costum de neopren, înoată pănă la insulă.
Bărbatul: "Bună! Sunt foarte bucuros să te văd!"
Fata: "Bună, dragă! Se vede că ești aici de mult timp. De cănd n-ai mai fumat o țigară?"
Bărbatul: "De 10 ani!"
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului și scoate o țigară pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul: "Oh, îți mulțumesc din suflet!"
Fata: "Și de cănd n-ai mai băut ceva?"
Bărbatul: "De 10 ani!"
Fata trage fermoarul unui alt buzunar mai mare și scoate o sticluță de whiskey pe care i-o dă tipului.
Bărbatul: "Ooohh, îți mulțumesc din suflet, ești ca o zănă bună!"
Fata, cu o lucire jucăușă în ochi, îl întreabă:
"Și, ia spune-mi, de cănd n-ai mai avut parte de o partidă?"
Bărbatul: "Ooooh, doamne! Să nu-mi spui că ai și tablele la tine!!!"
- Părinte, am păcătuit! Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală.... S-a întămplat ceea ce trebuia să se întămple. Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri, casa goală.... S-a întămplat ceea ce trebuia să se întămple. Și asta nu e tot, părinte. Cu vecina mea: noi singuri, casa goală... S-a întămplat iar!
În acest moment, părintele își smulge patrafirul și o ia la fugă.
- Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat...
- Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă!
Doi gabori își făceau rondul plictisiți într-o mahala. Unul dintre ei găsește o oglindă, o ridică, se uită mirat si exclamă:
- Bă, uite o poză cu mine!
Al doilea, cu un aer superior, îi zice:
- Ia dă-mi-o și mie! Ha, ha, ha, ce față de prost ai!
Ion și Gheorghe la coasă. Ion:
- Bă, io aici am babardit prima dată.
Cosesc ei mai departe și Ion zice iară:
- Mă, aici ne-o prins mă-sa.
Gheorghe, curios:
- Și ce-o zis, mă?
- O zis: "beeeeeeee"!
Ana scria în jurnalul ei: Cum să fiu cuminte? De mic îl vedeam pe Tarzan plimbăndu-se dezbrăcat. Cenușăreasa venea acasă la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hoț. Batman conducea cu 320 km la oră. Albă ca zăpada locuia cu 7 bărbați. Popeye fuma și era tatuat.
Prea tărziu! Nu e vina mea, e vina copilăriei mele!
Doi prieteni:
- Ascultă, ție ce-ți place cel mai mult la o femeie?
- Èšățe mari.
- Nu - vreau să zic pentru o relație serioasă.
- Èšățe foaaarte mari.
- Voiam să zic cum ar trebui să fie femeia cu care să-ți petreci tot restul vieții!
- Tot restul vieții? Nimeni nu are țățele așa de mari!