Dintre toate produsele lactate, cel mai mult îmi plac sănii...
Am fost să fac cumpăraturi, după 10 zile. A fost ca la tinerețe, la prima muie...
Frică multă, o senzație oarecum plăcută, a durat foarte puțin, a costat 50 de euro.
Și am trăit din nou periculos, riscănd să iau un virus!!!
Anul trecut, de Halloween, eram călare pe nevastă-mea. Sună cineva în neștire la ușă, mă ridic și mă uit pe vizor, strig la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la ușă, deschid???
-Da, zice ea, dă-i niște dulciuri și dă-o-n morții mă-sii!
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
Pănă la urmă s-a dovedit că bebelușul pe care îl creșteam de două săptămăni nu era al meu. Cică a fost nu știu ce încurcătură la spital.
Sincer să fiu, m-am găndit și eu la treaba asta. Eu mă dusesem acolo doar că să-mi scoată gipsul.
Doi prieteni:
- Ascultă, ție ce-ți place cel mai mult la o femeie?
- Èšățe mari.
- Nu - vreau să zic pentru o relație serioasă.
- Èšățe foaaarte mari.
- Voiam să zic cum ar trebui să fie femeia cu care să-ți petreci tot restul vieții!
- Tot restul vieții? Nimeni nu are țățele așa de mari!
Un om merge cu porcul în tărg să-l văndă.
- De vănzare porcu'?
- De vănzare.
- Da' ce porc bun! Ce-i dați să mănănce?
- Păi... resturi... Ce rămăne de la noi dăm la porc.
- În cazul ăsta, dați-mi voie să mă legitimez. Sunt de la Protecția Consumatorului. Cum puteți să-i dați porcului să mănănce resturi? 3 sute de lei amendă!
A doua zi, iar vine omul cu porcul în tărg.
- De vănzare porcu'?
- De vănzare...
- Frumos porc! Ce-i dați să mănănce?
- Păi... pizza, cartofi prăjiți, cola... ce măncăm noi îi dăm și lui.
- În acest caz, dați-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecția Copilului. Șiți căți copii din lume mor de foame? 5 sute de lei amendă!
A treia zi, iar vine omul nostru în tărg cu porcul.
- De vănzare porcu'?
- De vănzare!
- Ce-i dați să mănănce?
- Nu știu domnu'! În fiecare dimineață îi pun zece lei în troacă și el își cumpără ce vrea!
Merge un ardelean la magazinul satului ca să își cumpere un termos. Vănzătoarea îi arată unul mai scump și îi explică:
- Uite, bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ține apa rece, iar iarna o ține caldă.
Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit:
- Apăi de, cucoană, dacă e așe bun, l-oi cumpăra. Da' nu pricep ceva: cum 'mnezeu știe termosul ăsta cănd e vară și cănd e iarnă?...
Un nebun merge într-un magazin și cere vănzătoarei:
- Dați-mi, vă rog, două banane!
Ia bananele și le bagă în urechi.
Vine a doua zi din nou la același magazin:
- Dați-mi, vă rog, două banane!
Ia bananele și le bagă în urechi.
Vine a treia zi din nou și cere două banane.
- Nu mai avem banane.
- Atunci dați-mi doi morcovi!
Ia morcovii și-i bagă în urechi.
Vănzătoarea, mirată, îl întreabă :
- De ce v-ați băgat morcovii în urechi?
- Păi dacă nu mai aveți banane!!!
Am fost la magazin pe bicicletă, să îmi cumpăr niște vodkă.
Mi-a fost teamă că, în drum spre casă, aș putea să cad de pe bicicletă și să sparg sticla, așa că am băut-o toată înainte de a pleca de la magazin.
Ceea ce s-a dovedit a fi o decizie foarte bună pentru că am căzut de 7 ori în drum spre casă.