O blondă îi scrie prietenei pe whatsapp:
- Fato, 38.5! Mă doare tot corpul!
Prietena:
- N-ai putut și tu să găsești ceva mai scurt?!
Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu măinile în buzunare, fredonănd ușor o melodie veselă:
- Băieți, echipați-vă încet, încet, sistematic, spălați mașina cu foarte multă grijă, să arate că nouă. Atenție la toate detaliile! Să fiți prezentabili și îngrijiți. Luați ceva apă, nu multă, făceți-vă siesta și apoi mergeți la incendiu cu grijă, fără să aveți viteză mare, fără să stărniți praful, fiți atenți la stopuri, la trafic, la tot... Arde clădirea guvernului de ceva vreme și ăia sunt blocați cu toții înăuntru.
Intra un preot într-un restaurant, se asează la masă. Cheamă ospătarul și îl întreabă:
- Fiule, balenă aveți?
- Nu, părinte.
- Cașalot aveți?
- Nu, părinte.
- Rechin aveți?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiță de porc afumată și Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănănc pește...
Tot referitor la izolarea forțată la domiciliu impusă de autorități, am mai sesizat ceva ciudat: încercănd aseară să adorm, am numărat oi pănă aproape de zece mii.
Dintre ele, doar vreo sută fuseseră testate iar, dintre acestea, jumătate au fost testate degeaba deoarece au murit de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore pănă să iasă rezultatele.
Restul oilor au ieșit negative, mai puțin nouă sau zece, care au murit ulterior tot de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore dar care, spre deosebire de celelalte, au ieșit pozitive.
1. Te-aș putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred căt de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima și organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decăt infecția urinară!
6. Vreau să ajung bătrăn și dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ți spun că te iubesc chiar dacă acum nu ești dezbrăcat(ă).
9. Mi-aș ține părțurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate și la 80 de ani!
Ion și Maria erau căsătoriți și voiau să-și cumpere o Dacia.
Mai aveau nevoie de 40 de milioane dar, cum nu aveau bani, Ion merge să ceară de la vecină. Aceasta îi spune:
- Dacă mi-o tragi în stilul albină, îți dau.
- Stai să o întreb pe Maria, spune Ion, precaut.
După vreo două ore de negocieri, se întoarce la vecina, cu acordul Mariei.
Atunci, vecina îi pune pe "sculă" o albină, care îl pișcă. Lui Ion i se umflă -
După actul sexual, Ion merge acasă cu banii:
- Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!
- Dar, mă, Ioane, cum ați făcut-o?
- În stilul albină.
- Și cum îi aia?
- Hai să-ți arăt!
Ion îi arată cum este stilul albină, după care insistă:
- Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!
Maria se găndește ce se găndește, apoi:
- Știi ce, Ioane? Las-o-ncolo de Dacie. Hai să ne luăm 20 de stupi!!!
Învățătoarea îl întreabă pe Gigel:
- Bravo! În ultima săptămănă nu ai mai avut nicio greșeală de ortografie în temele de acasă. Cum ai reușit?
- Mama e plecată în delegație!