După atăta carantină, tot nu ai chef de sex?
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
O femeie făcea cumpărături la supermarket-ul din colț: o cutie de lapte 1,5%, un carton de ouă, o cutie cu suc de portocale, o pungă de cafea, o salată, niște costiță afumată, ciocolată...
În timp ce le punea pe bandă la casă, vine un tip beat în spatele ei, se uită lung la produse și spune:
- Tu ești mai mult ca sigur singură.
Femeia se uită contrariată la produse și nu înțelege de unde a tras bețivul concluzia.
- Ai perfectă dreptate, sunt singură, dar de unde ți-ai dat seama?Â
Bețivul răspunde clătinăndu-se:
- Pentru că ești foarte-foarte urătă!
Poliția rutieră la locul accidentului, explicănd martorilor importanța purtării centurii de siguranță:
- Uitați-vă la acest șofer iresponsabil care nu a purtat centură: cap rupt, mațe pe parbriz, ochii în pom, dinții-n canal... În schimb, uitați-vă la pasagerul din dreapta, care a purtat regulamentar centura: parcă-i viu!
Un evreu bătrăn se afla pe patul de moarte. Îl cheamă pe Ițic, prietenul lui de-o viață, și-i spune:
- Mai am puțin și mor. Familia mea e nedemnă. Vreau să știi că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele două ferme, 8 magazine, bijuteriile...
- Da, prietene, mi le lași mie?...
- Å¢i le vănd ieftin, foarte ieftin!
După o oră de discuții, Tony Blair scoate un ceas cu capac să vadă căt este ora, iar pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony".
După o perioadă de discuții, scoate și Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George".
După altă oră de discuții aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat:"De la I.C. Brătianu pentru Carol I".
- Buna ziua, bade!
- No, zăua bună, domnule dragă.
- Cum merge, cum merge ?
- No, cum să, binie mere... Ni, mintenaș să fac caisăle...
- A, da, sigur, se coc caisele. Și ce faceți cu ele?
- D-apăi, ce să facem?! Le culejem, le puniem în coșărci, merem cu ele la tărg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împarțăm, îi puniem binie si nie fucem!
- Bravo, bravo! Și pe urmă?
- Ș-apăi, s-or face cireșilie... și vișinilie... Ș-apăi le culejem, le puniem în coșărci, merem cu ele la tărg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împarțăm, îi puniem binie și nie fucem!
- Ce frumos! Și altceva?
- Ș-apăi, să fac pruniele...! Elea bistrițe, mai întăi! Ș-apăi le culejem, le-mpărțăm, care die pălincă, care die majun, care die vănzare, si p-alea die vănzare le puniem în coșărci, merem cu ele la tărg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împarțăm, îi puniem binie și nie fucem!
- Minunat! Și?
- Ș-apăi să fac nucilie... Ș-atunci...
- A, da, știu: culegeți nucile, le puneți în coșărci, mergeți cu ele la tărg, le vindeți, veniti acasă, numărați banii, îi împărțiți, îi puneți bine și vă fu*eți!
- No, no-no-no-no! Nu-i așe, domnule dragă, vez că nu știi? Apăi căn' să fac nucilie, le culejem, le puniem în coșărci, puniem coșărcile-n pod, nie fucem tătă iarna și numa' la Paști le vindiem!
Un negru în Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umăr. Un șmecheraș întreabă:
- Vorbeste?
Papagalul răspunde:
- Nu. Abia ieri l-am primit din Africa.
Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşă şi, nimic. Bagă uşor capul pe uşă şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb.
- Nu va supăraţi, pot să intru?
- Desigur!
- Pot să mă dezbrac? zice femeia cam temătoare.
- Bineînţeles !
- Pot să ma aşez pe masă ?
- Da, da!
După vreo 10 minute de stat pe masă în care cei doi nu au băgat-o în seama, individa îşi face curaj şi întreabă: "ždar nu veniţi să vă uitaţi la mine?"
- Ba da, doamnă.
Vin cei doi se uită şi exclamează foarte tare: "žOOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar aşa de grav domnu doctor?
- Nu ştim, doamnă. Noi suntem zugravii!
