După ce se termină Corona, purtaţi măştile invers!
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetiţă atacată de un pitbull. Aleargă spre fetiţă, se lupta cu câinele şi reuşeşte să îl omoare, salvând viaţa fetiţei.
Un ziarist care privise scena vine la el şi îi spune:
- Eşti un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: Un brav newyorkez a salvat viaţa unei fetiţe.
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, în acest caz va scrie în ziare: Un brav american a salvat viaţa unei fetiţe.
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
- Atunci o să scrie: Un extremist islamist a ucis un câine.
Într-o noapte pe la ora două, Ion aude pe cineva strigând:
- Ioane, Ioane!
Se scoală Ion, merge la uşă şi o deschide:
- Cine mă strigă? întreabă Ion.
- Gheorghe! vine răspunsul.
- Păi ce vrei mă la ora asta? întreabă Ion.
- Ai vopsea verde? întreabă Gheorghe.
- Nu! răspunde Ion.
- Bine, mă! zice Gheorghe, şi pleacă.
Merge Ion şi se culcă la loc. Pe la cinci dimineaţa, iarăşi aude:
- Ioane! Ioane!
Merge iarăşi la uşă şi întreabă:
- Cine-i?
- Gheorghe!
- Şi ce vrei la ora asta?
- Ți-am adus vopsea verde!!!
Nevasta unui ardelean se hotărăşte să divorţeze. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 3 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Ce ai de spus în apărarea ta? Ori nu vrei, ori nu ştii, ori nu poţi?...
- Dom' judecător, şi vreau, şi ştiu, şi pot. Numa că nu pricep de ce e aşe grabă...
Într-o dimineaţă geroasă de iarnă, tatăl Alinuţei o dădea cu capul de bordură. La un moment dat, iese mama Alinuţei din casă plecând la servici. Văzând scena, spune:
- Să ai grijă, dragul meu, să nu-i cadă fesul din cap că o să răcească iar…
- Stai liniştită, iubita mea, i l-am fixat cu două piroane.
Un şef de poliţie, intrigat de faptul că odrasla sa îl întreabă cine a scris Luceafărul, cheamă la el un subaltern:
- Bă, du-te la individul ăla de pe stradă şi întreabă-l dacă ştie cine a scris "Luceafărul"!
După vreo 30 de minute, se întoarce subalternul ud leoarcă, dar cu un zâmbet de satisfacţie pe chip:
- Gata, dom` şef, a recunoscut! El l-a scris!
Fetiţa se trezeşte noaptea şi merge la baie; pe hol, în dreptul dormitorului părinţilor, aude ceva zgomote ciudate. Curiuasă, aruncă o privire pe gaură cheii. După câteva momente de perplexitate, deschide furioasă uşa şi ţipă:
- Şi pe mine vreţi să mă trimiteţi la psiholog că sug degetul!
Psihiatrul întreabă pacientul:
- Spune-mi, se întâmplă uneori să auzi voci dar să nu ştii cine vorbeşte şi de unde?
- Desigur.
- Şi când să întâmplă asta?
- Când răspund la telefon.
Un tip vine la muncă şi povesteşte colegilor săi:
- Ieri am agăţat ieri o bunăciune şi m-a invitat la ea acasă. Nici nu m-am apucat bine de treabă, că dintr-o dată sună soţul ei la uşă. Ea imi spune: "Ia repede fierul de călcat şi calcă hainele". Am călcat o grămadă de albituri.
Unul dintre colegi începe să râdă isteric:
- Bă, ai fost pe Strada Speranţei, numarul 3, apartamentul 10?
- Da.
- Eu alaltăieri am fost acolo şi o zi întreagă am spălat rufe!
