După ce se termină Corona, purtați măștile invers!
- Bună dimineața! Aveți felicitări sub formă de inimioare â¤ï¸ pe care să scrie "Ești unica mea iubire"?!
- Sigur că da!
- Dați-mi 12 bucăți!
Ion era pe cămp și cosea. Gheo vine într-un suflet la el și strigă de la distanță:
- Hai, Ioane, acasă, că o murit soacră-ta!
Ion muncea în continuare, ca și cu nu l-ar fi auzit.
-Hai, mă, acasă, că o murit soacră-ta, strigă Gheo din nou, după ce se mai apropie.
Ion, tot nimic. Ajunge Gheo lăngă Ion și-l întreabă, nedumerit:
-Mă, tu nu azi cănd te strig? Hai, mă, acasă ca o murit soacră-ta.
La care Ion răspunde calm:
- Gheo, întăi munca și apoi distracția!
Copilul se întoarce acasă după prima zi de școală și strigă supărat la părinți:
- M-ați mințit! M-ați mințit!
- Dar ce s-a întămplat, puișor?
- Mi-ați spus că este Clasa I și nu era nici măcar Clasa Low Cost! Scaunele erau tari, bufetul lipsea, era o singură animatoare și aia bătrănă și nervoasă...
Un cioban, vede el că oile nu prea dau producție suficientă și se duce la veterinar:
- Domn' doctor, am și eu o problemă: nu fac oile astea lănă și lapte ca lumea, ce sa le fac?
- Măi ciobane, ia-le, du-le la pădure, trage-le căte un număr și a doua zi vezi: dacă stau oile la umbră e bine, o să ai producție, dacă stau la soare, repetă "procedeul"!
Se duce ciobanu"™ fericit acasă, a doua zi de dimineață urcă oile în remorcă, pornește tractorul și pleacă la pădure. Le trage căte un număr, se întoarce acasă, doarme o zi, iar cănd se trezește strigă la nevastă-sa:
- Fă, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbră?
- Mă Ioane, la soare!
Se scoală ăsta, urcă iar oile în remorcă, pleacă la pădure, le trage căte două numere, vine acasă, doarme două zile, cănd se trezește strigă iar la nevastă:
- Fă, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbră?
- Tot la soare, mă Ioane!
Supărat, se scoală ăsta, le urcă iar în remorcă, se duce la pădure și le trage căte cinci numere la fiecare. Se întoarce epuizat acasă, doarme o săptămănă, se trezește:
- Fă, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbră?
- Mă Ioane, nici la soare, nici la umbră. Îs toate în remorcă și una la volan claxonează . . .
- Unde ai fost anul trecut în concediu?
- La Eforie.
- Și cum a fost?
- Înfiorător! Am nimerit în hotel cu niște moldoveni scandalagii. În fiecare seară, eu am fost bătut măr și nevastă-mea a fost violată.
- Groaznic! Și anul ăsta?
- Tot la Eforie.
- Și a fost totul OK?
- Da' de unde! Am nimerit în același hotel, cu aceiași moldoveni! Seară de seară, eu am fost bătut măr și nevastă-mea a fost violată!
- Iisuse! Și la anul unde plecați?
- Păi, eu aș vrea la Costinești, da' nevastă-mea cică să mergem tot la Eforie...
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
"ATENÈšIUNE! NU AVEM VOIE SÄ‚ CREDEM TOT CEEA CE NE ZIC CEI DE LA MINISTERUL SÄ‚NÄ‚TÄ‚ÈšII!
Au zis că e suficient dacă purtăm mască și mănuși de unică folosință cănd ieșim din casă! Eu așa am făcut azi dimineață...
TOTI CEILALȚI AVEAU PANTALONI, PULOVERE ȘI GECI PE EI!
😳😷😳 Căt de penibil m-am simțit! 😜🤣😂"
- Bă frate, da beat ai mai fost aseară...
- Hai mă ca n-am fost așa beat.
- Cum mă nu? A intrat unu la tine în casă și ți-a furat televizorul!
- Daaa??? Și eu ce am făcut?
- Ai strigat după el: "Frate, ai uitat telecomanda!"
