Electrocardiograma bețivului
Copilul către tănăra lui mămică:
- Mami, vreau un frățior!
- Bine puiule, o să ai un frățior.
Pleacă în camera lui și își sună tatăl:
- Alo, tată, ne-am înțeles, da?! În seara asta o să ai parte de sex, ești dator cu o bicicletă.
Un bețiv țipa noaptea pe stradă, cu o cheie în mănă:
- Unde e mașina care era înfiptă în cheia asta???
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteți beat și deranjați liniștea publică!
- Unde e mașina care era înfiptă în cheia asta???
- Domnule, uitați-vă în ce hal sunteți! Aveți și șlițul desfăcut...
Se uită bețivul la șliț:
- Unde e Maria???
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
O polițistă dirija circulația într-o intersecție. La un moment dat a simțit că-i vine ciclu. Ce să facă? Ce să facă? Mai avea încă 5 ore de lucru și din intersecție nu putea să plece.
A rugat prin stație un coleg să-i aducă pachetul cu tampoane din dulap. Trece o oră, două, trei - După patru ore, oprește mașina poliției în intersecție și colegul flutură vesel cutia de tampoane - Polițista, nervoasă, îi spune:
- Nesimțitul naibii!!! Unde ai stat pănă acu???!!!
- Șii, cănd ai spus prin stație că ți-a venit ciclul, a dat șefu' o sticlă de șampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o ladă de bere, apoi a dat și Petrescu un rănd... Fie vorba între noi: mi s-a luat și mie o grijă de pe suflet -
Un scoțian vine acasă și îi spune nevestei:
- Azi am economisit 10 penny!
- Cum?
- Nu am luat tramvaiul, ci am alergat după el.
- Vai, vai... Puteai economisi 2 lire!
- Cum așa?
- Trebuia să fugi după taxi!
- O mai știi pe blonda aia pe care am agățat-o acum trei luni în club?
- Aia super sexy! Cum dracu?...
- Am convins-o să se mărite cu mine!
- Cum ai reușit?
- I-am spus că e gravidă!
- Și ea ce a zis?
- A spus DA apoi m-a întrebat: sigur este al meu?...
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Era odată un tănăr care vroia să devină cel mai mare scriitor. Cănd i s-a cerut să definească "cel mai mare", a spus:
- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacționeze emoțional, lucruri care să-i facă să strige, să plăngă, să urle, să se zbată și să se frămănte ore.. zile...!
Visul i s-a îndeplinit: acum lucrează pentru Microsoft și scrie mesajele de eroare.
