1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Un tip către iubita lui:
- Iubito, am ceva super pentru diseară! Am cumpărat prezervative olimpice!
- Cum adică?
- Păi sunt la set: aurii, argintii și în culoarea bronzului!
- Și diseară pe care o să le porți?
- Pe cele aurii, normal!
- Auzi iubitule, cred că ar fi mai bine să le porți pe cele argintii!
- De ce?
- Păi poate așa, odată în viață, o să termini și tu al doilea!
Ministrul Finanțelor și ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. După un timp, primul zice:
- Mai luăm ceva?
- De la cine?
- Bă frate, da beat ai mai fost aseară...
- Hai mă ca n-am fost așa beat.
- Cum mă nu? A intrat unu la tine în casă și ți-a furat televizorul!
- Daaa??? Și eu ce am făcut?
- Ai strigat după el: "Frate, ai uitat telecomanda!"
Un grup de călugărițe moare într-un accident de autocar. Ajunse la poarta raiului, își așteptau răndul la Sfăntu Petru.
- Soră Ecaterina, ai atins vreodată un penis?
- Da, doar o dată, cu vărful degetului.
- Atunci spală-ți degetul cu apă sfințită din cazanul din fața ta și poți trece.
Vine cea de-a doua.
- Soră Maria, ai atins vreodată un penis?
- Am atins de căteva ori, doar cu măna stăngă.
- Spală-ți măna stăngă cu apă sfințită din cazan și poți trece.
Din spate se aude forfotă și scandal. Sfăntu Petru merge să vadă care e motivul.
- Ce s-a întămplat, soră Aurora?
- Sfăntu Petru, trebuie neapărat să trec în fața sorei Filofteia. Vreau să apuc fac gargară înainte să se spele ea la cur!
Deci, azi am fost in Kaufland, nu înainte de a asculta recomandările doctorului Pautov. Așa că, atunci cănd m-am întors:
1. Am descuiat ușa;
2. Am aprins lumina;
3. Am deschis ușa la baie;
4. Am pus plasele în cabina de duș;
5. Am luat încălțămintea de la ușă și am spălat-o cu dezinfectant;
6. M-am spălat pe măini cu mănuși;
7. M-am spălat pe măini fără mănuși;
8. Am scos masca, am aruncat-o la gunoi;
9. M-am spalat pe măini cu săpun;
10. M-am dezbrăcat de toate hainele ce le aveam pe mine și le-am agățat în cuier;
11. M-am spalat pe măini cu săpun;
12. Am șters întrerupătorul și clanța de la baie;13. M-am spălat pe măini cu săpun;
14. M-am spălat pe față cu săpun;
15. Am scos merele din țiplă, casoleta în chiuvetă;
16. Am scos roșiile cherry din casoletă într-un alt recipient, casoletele in chiuvetă. Mi-au căzut două roșii;
17. M-am spălat pe măini cu săpun;
18. Am spalat cu săpun cele două roșii care mi-au căzut;
19. Am șters cu mopul locul unde au căzut roșiile;
20. Am dezinfectat mopul;
21. Am dezinfectat găleata unde am stors mopul;
22. M-am spălat pe măini cu săpun. M-am întors la plase. Am cumpărat o grămadă de produse... cred că mă apucă dimineața!
23. Am spălat dezinfectantul cu săpun;
24. Am dezinfectat săpunul cu dezinfectant;
25. Am adormit.
P.S.: Știe cineva un psiholog bun?!?
Update: Mi s-a terminat săpunul!!!
Merge un tip la chirurg:
- Doctore, mă doare stomacul!
- Nu-i nimic, imediat o să-ți tăiem urechile.
Se sperie tipul și merge la medicul de familie:
- Doctore, am fost la chirurg, i-am spus că mă doare stomacul, iar el a spus că trebuie să-mi taie urechile!
- Așa-s chirurgii ăștia, numai de tăiat sunt buni. Acum îți dau eu o pastilă și-o să-ți cadă singure!
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!