Elon Musk a transportat primul lot de români pe Marte
Deci, azi am fost in Kaufland, nu înainte de a asculta recomandările doctorului Pautov. Aşa că, atunci când m-am întors:
1. Am descuiat uşa;
2. Am aprins lumina;
3. Am deschis uşa la baie;
4. Am pus plasele în cabina de duş;
5. Am luat încălţămintea de la uşă şi am spălat-o cu dezinfectant;
6. M-am spălat pe mâini cu mănuşi;
7. M-am spălat pe mâini fără mânuşi;
8. Am scos masca, am aruncat-o la gunoi;
9. M-am spalat pe mâini cu săpun;
10. M-am dezbrăcat de toate hainele ce le aveam pe mine şi le-am agăţat în cuier;
11. M-am spalat pe mâini cu săpun;
12. Am şters întrerupătorul şi clanţa de la baie;13. M-am spălat pe mâini cu săpun;
14. M-am spălat pe faţă cu săpun;
15. Am scos merele din ţiplă, casoleta în chiuvetă;
16. Am scos roşiile cherry din casoletă într-un alt recipient, casoletele in chiuvetă. Mi-au căzut două roşii;
17. M-am spălat pe mâini cu săpun;
18. Am spalat cu săpun cele două roşii care mi-au căzut;
19. Am şters cu mopul locul unde au căzut roşiile;
20. Am dezinfectat mopul;
21. Am dezinfectat găleata unde am stors mopul;
22. M-am spălat pe mâini cu săpun. M-am întors la plase. Am cumpărat o grămadă de produse... cred că mă apucă dimineaţa!
23. Am spălat dezinfectantul cu săpun;
24. Am dezinfectat săpunul cu dezinfectant;
25. Am adormit.
P.S.: Ştie cineva un psiholog bun?!?
Update: Mi s-a terminat săpunul!!!
Vine Bulă acasă:
- Tată, am luat 2 la română.
- Pai cum mă? Tu, băiat citit, cu cultură generală, ştii şi să compui poezii, să iei 2 tocmai la română?
- Ne-a pus profu' să facem o poezie.
- Şi ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am învăţat eu?
- Da, pe aia am scris-o. "Ce să fie, ce sa fie / Un om mort cu pula vie / Să ferească sfânta soartă / De-un om viu cu pula moartă." Şi, pula mea, mă tată, mi-a dat 2 prostu!
- Ha-ha, frumoasă poezie. Dă-l în pulă de profesor că nu ştie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
- Tată, am luat 2 la matematică!
- Păi cum mă Bulă, tu, băiat deştept, te pricepi la numere, să iei 2 la matematică?
- Pai, pula mea mă tată, mă întreabă profa: "cât fac 2×3?". I-am răspuns 6.
- Păi şi e corect, Bulă.
- Da. Apoi mă întreabă cât fac 3×2.
- Păi şi care pula mea e diferenţa?
- Tot asta am zis si eu...
Ziua următoare:
- Tată, am luat 2 la educaţie fizică.
- Păi cum mă Bulă, tu, băiat sportiv, să iei 2 la educaţie fizică? Cum s-a întâmplat?
- Mă pune profu' să ridic piciorul stâng. Şi l-am ridicat. Apoi zice profu' să ridic piciorul drept.
- Păi cum dracu, vrea să stai în pulă?
- Tot asta am zis şi eu...
În ziua următoare vine Bulă acasă:
- Tată… m-au exmatriculat!
- Păi cum mă, Bulă?
- Mă cheamă directorul la el în cabinet. Acolo erau profu' de română, profa' de mate, profu' de educaţie fizică şi profu' de geografie.
- Proful de geografie ce pula mea căuta acolo?
- Exact asta am întrebat şi eu!...
La o maternitate nasc, aproape în acelaşi timp, o ardeleancă, o unguroaică şi o negresă.
Ginecologul, speriat oarecum, se gândeşte: ”Ia să-l chem mai întâi pe ardelean, că e cel mai înţelept! El sigur o să-şi recunoască copilul!”
Ardeleanul intră, studiază cu atenţie copiii, studiază ... şi-l ridică în braţe pe micuţul cel negru:
- Domn' doctor, aiesta-i copilu' meu!
Medicul, disperat, răspunde:
- Omule dragă, tu eşti nebun?!? Nu vezi că ăsta e negru?!?
- Domn'le dragă, unu' din aialalţi doi sigur e ungur, aşe că io nu vreau să risc!
Sir:
- John, mută, te rog, pianul din sufragerie în bibliotecă!
John:
- Imediat, Sir! Să mai iau ceva şi în cealaltă mână?
Un tip, după ce a băut toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa şi a întârziat la serviciu. Sună telefonul. O voce senzuală de femeie:
– Domnule, doriţi sex oral?
– Bineînţeles!
– Vă fac legătura imediat cu şeful dumneavoastră…
Se întâlnesc doi purici. Unul gras, îngrijit, parfumat, celălat însă slab, amărât, slinos, împuţit...
Primul întreabă:
- Ce-i cu tine, bă, frate, în halul ăsta? Cum ai ajuns aşa? Pe unde îţi duci traiul?
- În barba unui popă, răspunde al doilea. Şii, când mănâncă mă pomenesc în cap cu ciorba, tocana, ostropel, tot ce bagă în gură. Nu prea se spală, ştii cum e... Dar tu văd că o duci bine. Cum reuşeşti?
- Hmmm, frate, mi-am găsit o doamnă stilata şi m-am băgat la păsărică. Acolo e cald, parfumat, curat. Ce mai, de vis! Fă şi tu la fel şi o să-mi mulţumeşti!
După un timp, aceiaşi actori, în aceleaşi stări: unul curat, frumos, gras. Celălat amărât, ponosit, vai steaua lui.
Ăsta şmecherul îşi întreabă iritat amicul:
- Ce faci, frate, ce nu ai înţeles din ce ţi-am spus? Ce-i cu tine iar în halul ăsta?
Ăsta, amărât, răspunde:
- Să ştii că am făcut exact cum mi-ai spus! Am găsit o doamnă stilată, curată, şi m-am cuibărit frumos în chiloţii ei,la păsărică. Aici cald, curat, parfum. Ce mai, o plăcere!
- Păi şi...? Nu înţeleg! zice nedumerit cel şmecher.
- Păi nici eu! Că seara mă culc la păsărica doamnei, iar dimineaţa mă trezesc în barba popii... Ş tot aşa...
Într-un mall un bărbat intră la frizer însoţit de un băieţel. După ce i se face tratamentul complet - ras, spălat, tuns, manichiură - tipul îl urcă pe băieţel pe scaun şi-i spune frizerului:
- Merg să-mi cumpăr o cravată. Mă întorc imediat!
Când vede că a terminat de tuns băieţelul, dar tipul nu se întoarce, glumeşte:
- Se pare că tatăl tău te-a uitat aici.
La care băieţelul:
- Ăla nu era tatăl meu. Eu mă jucam aici, în faţă, când el m-a luat de mână şi mi-a zis: ”Haide, fiule, să ne tundem gratis!”
Un credincios merge la preot să se spovedească:
- Părinte, am păcătuit...
- Cu cine fiule?
- Cu câteva neveste mai rele de muscă. Şii părinte, nu pot să-ţi spun... îmi este foarte greu...
- Cumva cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului? A poştaşului? A măcelarului?
- Nu părinte... Şii, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi...
Ieşind de la spovedanie, omul nostru se întâlneşte cu un prieten care-l întreabă mirat:
- Ce ai făcut la biserică?
- Am făcut rost de nişte adrese utile...
