Elon Musk a transportat primul lot de romăni pe Marte
Trei Dorei morți de beți bat la ușa unei doamne la o oră tărzie. Femeia deschide ușa și întreabă adormită:
- Ce e cu voi aici?
Unul dintre bețivi răspunde:
- Am venit să-l conducem pe soțul dvs. acasă dar nu mai știm care dintre noi este...Â
Polițistul sună la ușa Alinuței:
- Unde a dispărut mama ta?
- A călcat-o tractorul.
- Dar tatăl tău?
- L-a călcat tractorul.
- Frații și surorile tale?
- I-a călcat tracorul.
- Și pe noi de ce nu ne-a anunțat nimeni? Tu ce ai făcut cănd s-au întămplat toate astea?
- Am condus tractorul!Â
Un vânător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa. Lăngă el, o veveriţă, iar acolo, în spate, este soacră-mea.
- Dar ce zâmbitoare este! remarcă unul dintre musafiri.
- Da, puşca avea lunetă şi a crezut pănă-n ultima clipă că vreau să o fotografiez.
În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Sora medicală completează fișa și întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, am avut un accident...
Făt Frumos a făcut tot posibilul și i-a adus în sfărșit prințesei Luna de pe cer.
S-a uitat prințesa la Lună și i-a zis lui Făt Frumos:
- Da' altă culoare n-ai găsit?!
Tocmai am cumpărat un iPhone 8 recent. Fiul meu s-a jucat cu el și l-a spart.
Acum îl donez. Îl vrea cineva? Are 6 ani, e grăsuț, blond și simpatic.
- Ce faci, vecine?
- Mă duc la magazin să înapoiez papagalul pe care l-am cumpărat săptămăna trecută.
- Dar ce s-a întămplat?
- E femelă. În loc să repete ce-i spun eu, a început să mă contrazică!
Văzăndu-l pe Ion, popa îl întreabă:
- Măi Ioane, cănd îmi dai înapoi datoria?
- Ai zis ceva, părinte?
- Cănd îmi dai datoria? se oțărî popa la Ion.
- Nu se aude, părinte! Ziseși ceva? întrebă Ion din nou.
- Ia vino tu în locul meu și eu în locul tău, pehlivane! Ei bine, acum întreaba-mă tu, să vedem, se aude ori ba?
- Părinte, ce făceai cu Maria în făn?
- Ai dreptate, măi Ioane, nu se aude. Chiar deloc-deloc!