Elon Musk a transportat primul lot de romăni pe Marte
O polițistă dirija circulația într-o intersecție. La un moment dat a simțit că-i vine ciclu. Ce să facă? Ce să facă? Mai avea încă 5 ore de lucru și din intersecție nu putea să plece.
A rugat prin stație un coleg să-i aducă pachetul cu tampoane din dulap. Trece o oră, două, trei - După patru ore, oprește mașina poliției în intersecție și colegul flutură vesel cutia de tampoane - Polițista, nervoasă, îi spune:
- Nesimțitul naibii!!! Unde ai stat pănă acu???!!!
- Șii, cănd ai spus prin stație că ți-a venit ciclul, a dat șefu' o sticlă de șampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o ladă de bere, apoi a dat și Petrescu un rănd... Fie vorba între noi: mi s-a luat și mie o grijă de pe suflet -
Bulă merge la medic.
- Ce problemă te supără, Bulă?
- Păi știți, de vreo două săptămăni tot visez găini care joacă fotbal și deja mă stresează. Aș vrea să scap de ele.
- Ciudată chestie. Uite, îți prescriu niște somnifere care ar trebui să te facă să dormi lemn și să nici nu mai visezi. Poți începe să le iei de la noapte.
- Dar are ceva dacă încep să le iau de măine?
- Păi de ce, Bulă?
- Păi știți, diseară e finala și n-aș vrea să o ratez.
La un circ se dă anunț că se angajează dresor de lei. Se prezintă un tip și o tipă bine dotată. Directorul:
- S-o lăsăm pe domnișoara prima.
Și apoi către îngrijitor:
- Bagă, mă, leul ăla din Bengal.
Tănara se duce în arenă, leul intră și el, ea nu-l slăbește o clipă din ochi și începe să se dezbrace. Goală pușcă, se așează în fund, desface picioarele și, cu degetul arătător, cheamă leul către ea. Leul se apropie și începe să-i lingă tălpile. Tănăra îi adresează leului căteva vorbe în șoaptă. Leul începe să o lingă pe picioare, din ce în ce mai sus, pînă ce ajunge "žacolo", unde se pune pe lins serios. În extaz, directorul circului îl întreabă pe celălalt candidat:
- Ia zi, tu poți să faci așa ceva?
- Sigur că da, numai scoateți leul ăla din arenă!!!
Doi amici discutau calm la o bere. Unul povestea celuilalt:
- M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară: Ginere dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul și din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Și tu ce i-ai răspuns?
- Calmează-te, aprinde o lumănare și intră în bucătărie. Hai că stau la telefon -
Trei bețivani stăteau într-un bar dintr-o gară. Se uită unul la ceas și zice:
- Hai că mai avem timp de un rănd.
Mai comandă ei un rănd și, pănă să-și dea seama, trenul pornește. Cei trei fug după el.
Primul se agață și îl ajută și pe al doilea să se urce. Al treilea se oprește, își trage răsuflarea și începe să rădă în hohote.
Un om care trecea pe acolo îl întreabă:
- De ce răzi omule! Următorul tren e abia peste două ore.
- Păi ăștia doi veniseră să mă conducă pe mine la gară!
Un el și o ea s-au căsătorit și, în noaptea nunții, înainte să facă dragoste, soția îi spune:
- Fii gentil, sunt încă virgină.
Soțul, foarte șocat, o întreabă:
- Dar cum e posibil? Ai fost căsătorită de trei ori pănă acum.
Soția îi răspunde:
- Păi, primul meu soț era ginecolog și doar voia să se uite la ea. Al doilea soț era psihiatru și doar vorbea despre ea, iar al treilea soț era colecționar de timbre, așa că îi plăcea doar să o lingă. Of, ce dor îmi e de el!...
Un nebun merge într-un magazin și cere vănzătoarei:
- Dați-mi, vă rog, două banane!
Ia bananele și le bagă în urechi.
Vine a doua zi din nou la același magazin:
- Dați-mi, vă rog, două banane!
Ia bananele și le bagă în urechi.
Vine a treia zi din nou și cere două banane.
- Nu mai avem banane.
- Atunci dați-mi doi morcovi!
Ia morcovii și-i bagă în urechi.
Vănzătoarea, mirată, îl întreabă :
- De ce v-ați băgat morcovii în urechi?
- Păi dacă nu mai aveți banane!!!
Am fost să fac cumpăraturi, după 10 zile. A fost ca la tinerețe, la prima muie...
Frică multă, o senzație oarecum plăcută, a durat foarte puțin, a costat 50 de euro.
Și am trăit din nou periculos, riscănd să iau un virus!!!
