Elon Musk a transportat primul lot de români pe Marte
Generalul merge în vizită la un spital de campanie:
- De ce suferi, tinere?
- Hemoroizi, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Mâncarea e puţină...
- Scrie sergent: porţie dublă şi mai săţioasă!
La alt pat:
- De ce suferi, tinere?
- Hemoroizi, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Mi-e dor de acasă.
- Scrie sergent: două săptămâni concediu în ţară !
Şi tot aşa urmează încă vreo câţiva pacienţi, bolnavi de hemoroizi. Într-un colţ al salonului stătea unul pricăjit, vai de mama lui:
- De ce suferi, tinere?
- Amigdalită, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Să ne mai dea o pensulă, că avem numai una...
Mama Alinuţei merge la secţia de poliţie:
- Domnule poliţist! Mi-a dispărut fata. Iată fotografia ei şi vă rog să o căutaţi.
Poliţistul, uitându-se atent la poză:
- Da' de ce?...
Bulă primeşte de la soacră-sa de Craciun două cravate. Pentru a-i face impresie bună, îşi pune una la gât. Soacra, vazându-l, îi zice acru:
- Şi cealaltă!? Cealaltă nu-ţi place?...
Un francez este catalogat mai zgârcit decât un scoţian. Aşa că decide să plece în Scoţia. Trece graniţa Scoţiei şi printr-un sătuc i se face sete. Îşi ia inima în dinţi şi bate la uşa unei case. Îi iese în întâmpinare un moş. Francezul îi cere apă. După jumătate de minut, moşul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savurează jumătate de castron, după care spune:
- Dar voi nu sunteţi zgârciţi deloc! Ce se vorbeşte nu este adevărat! Am cerut apă şi am primit un bol cu lapte. Mulţumesc!
- Ei, băiete, cu plăcere! Nimeni nu mai voia să bea laptele ăla, că în el s-a înecat un şobolan.
Francezul scapă bolul din mână la auzul acestor vorbe. Moşneagul îl dojeneşte:
- După ce că eu ţi-am dat lapte, tu îmi spargi şi oala de noapte a bunicii?
1. Te-aş putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred cât de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima şi organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decât infecţia urinară!
6. Vreau să ajung bătrân şi dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ţi spun că te iubesc chiar dacă acum nu eşti dezbrăcat(ă).
9. Mi-aş ţine pârţurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate şi la 80 de ani!
O blondă într-un magazin:
- Nu vă supăraţi, aveţi ceva de omorât moliile?
- Da, îi răspunde vânzătoarea, înmânându-i o punguţă cu 5 biluţe de naftalină.
A doua zi vine iar:
- Mai aveţi biluţe? Vreau o pungă dublă!
- Vânzătoarea se execută şi îi dă o pungă cu 10 bile.
A treia zi, aceeaşi blondă, aceeaşi întrebare:
Vânzătoarea, mirată, o întreabă:
- Dar câte molii aveţi, dacă nu vă supăraţi!?
- Păi n-am decât una, dar nu o nimeresc!
Un poliţist merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- E o afirmaţie gravă! Pe ce te bazezi când spui asta, sergent?
- Azi dimineaţă mi-a dispărut rujul...
Bulă, la o vorbă cu ta-su:
- Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză? întreabă Bulă.
- E simplu, Bulă; prosperitate înseamnă: Mercedes, şampanie, vilă la Snagov, amantă. Criză înseamnă: metrou, sifon, garsonieră în Ferentari şi mă-ta.
