Elon Musk a transportat primul lot de români pe Marte
La nutriţionist:
- Doamna mea, burta dumneavoastră a început să ia proporţii... Aţi făcut vreodată mişcare, ceva sport?
- Se pune şi sexul?
- Da, sigur.
- Atunci, nu.
La magazin:
- Cât e kilogramul de roşii?
- 5 lei!
- Băgaţi-le-ai în cur, sunt prea scumpe!!!
- Nu pot, acolo am castraveţi cu 10 lei kilogramul!
Un nebun scapă de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmărit o femeie. Femeia simte că e urmărită, nebunul după ea. Tipa grăbeşte pasul, nebunul după ea. Ea fuge disperată, fuge ca şi cum ar fi urmărită de apocalipsă, fuge de parcă toată viaţă ei ar fi fugit, fuge fără să vadă nimic, fără să gândească, fără să simtă, lacrimile îi curg şiroaie şi îi cad pantofii şi i se rup hainele.
Nebunul o ajunge şi o prinde. O propteşte de un perete, se uită fix şi, cu o privire criminală, o întreabă:
- Eşti vie?
Cu o ultimă licărire de speranţă şi cu glasul deznădăjduit, ea îi răspunde:
- Da...
- Şi atunci de ce nu faci struguri?
Pe o stradă întunecată, un beţiv se învârtea în jurul unui stâlp. Un poliţist, care îşi făcea rondul de noapte, se apropie de el şi îl întreabă ce face. Beţivul îi zice că îşi caută cheile.
Se pun amândoi pe căutat. După o vreme, căutând în zadar, poliţistul îl întreabă pe om dacă e sigur că le-a pierdut acolo.
- De fapt, le-am pierdut la colţul străzii, dar aici e lumină...
1. 112, ce urgenţă aveţi?
2. Prietene, ţi-am spus doar să îngropi mâinile şi să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Eşti viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii şi nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica îşi ţine proteza într-un borcan, lângă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Aţi sunat la magazinul de peşte. Rechinul la telefon.
10. Ştiu unde locuieşti!
Vine Bulă acasă:
- Tată, am luat 2 la română.
- Pai cum mă? Tu, băiat citit, cu cultură generală, ştii şi să compui poezii, să iei 2 tocmai la română?
- Ne-a pus profu' să facem o poezie.
- Şi ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am învăţat eu?
- Da, pe aia am scris-o. "Ce să fie, ce sa fie / Un om mort cu pula vie / Să ferească sfânta soartă / De-un om viu cu pula moartă." Şi, pula mea, mă tată, mi-a dat 2 prostu!
- Ha-ha, frumoasă poezie. Dă-l în pulă de profesor că nu ştie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
- Tată, am luat 2 la matematică!
- Păi cum mă Bulă, tu, băiat deştept, te pricepi la numere, să iei 2 la matematică?
- Pai, pula mea mă tată, mă întreabă profa: "cât fac 2×3?". I-am răspuns 6.
- Păi şi e corect, Bulă.
- Da. Apoi mă întreabă cât fac 3×2.
- Păi şi care pula mea e diferenţa?
- Tot asta am zis si eu...
Ziua următoare:
- Tată, am luat 2 la educaţie fizică.
- Păi cum mă Bulă, tu, băiat sportiv, să iei 2 la educaţie fizică? Cum s-a întâmplat?
- Mă pune profu' să ridic piciorul stâng. Şi l-am ridicat. Apoi zice profu' să ridic piciorul drept.
- Păi cum dracu, vrea să stai în pulă?
- Tot asta am zis şi eu...
În ziua următoare vine Bulă acasă:
- Tată… m-au exmatriculat!
- Păi cum mă, Bulă?
- Mă cheamă directorul la el în cabinet. Acolo erau profu' de română, profa' de mate, profu' de educaţie fizică şi profu' de geografie.
- Proful de geografie ce pula mea căuta acolo?
- Exact asta am întrebat şi eu!...
El, pe patul de moarte:
- Iubita mea, eu acum mă duc, mult nu mai am. Vreu să ştiu adevărul: m-ai înşelat vreodată?
- Dragul meu, ţi-aş spune cu dragă inimă. Dar dacă nu mori?...
Reclama unui salon de cosmetică:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare ce iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."
