Elon Musk a transportat primul lot de români pe Marte
La o nuntă, unu spune vecinei de masă:
- Vinul ăsta roşu vă face atât de frumoasă.
- Dar n-am băut niciun pahar!
- Se poate, dar eu sunt la al 12- lea.
Un turist aflat în excursie prin Ardeal ajunge la o stână unde vede un cioban cu câinele lânga el.
- Auzi bade, e rău câinele?
- Apăi îi rău!
-Dar muşcă?
- Muşcă!
-Dar văd că nu zice nimic!
La care câinele:
- Apăi dacă-i musai, HAM!
La tribunal:
- Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevastă-mea mi-a zis...
- Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
- Aşa e, dar, înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis:
"Marcele, dacă, în timp ce doarme, o deranjează vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
O ştire uluitoare! În urmă cu ceva timp, Chuck Norris s-a dedicat activităţilor de voluntariat în lupta cu noul virus COVID 19. De neimaginat, celebrul super-erou american mai mult a frecat menta deoarece, după prima zi, Corona Virus s-a contaminat de Chuck Noris şi a intrat în carantină 14 zile.
Doi olteni în vacanţă. Pe la ora 3 dimineaţa se trezeşte unul dintre ei, apoi îl trezeşte repede şi pe celălalt:
- Mărine!!!
- Ce-i?
- Deschide ochii şi spune-mi ce vezi.
- Cerul.
- Şi mai ce?
- Şi luna.
- Şi mai ce?
- Şi carul mic.
- Şi mai ce?
- Şi Carul Mare.
- Şi mai ce?
- Şi… Ioaneee, ăştia ne-au furat cortu’!!!
O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc: la intrare toată lumea ţinea beletele în mână, aşa că l-am scos şi eu. La uşă, unu' mi-a rupt beletu'. Am vrut să ţip, dar cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lângă mine mi-a băgat mâna între picioare. Am vrut să ţip, dar cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă! Piesa, piesa cum a fost?
- Aaaaa, muuult mai mare decât a ta!
Până la urmă s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital.
Sincer să fiu, m-am gândit şi eu la treaba asta. Eu mă dusesem acolo doar că să-mi scoată gipsul.
Un credincios merge la preot să se spovedească:
- Părinte, am păcătuit...
- Cu cine fiule?
- Cu câteva neveste mai rele de muscă. Şii părinte, nu pot să-ţi spun... îmi este foarte greu...
- Cumva cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului? A poştaşului? A măcelarului?
- Nu părinte... Şii, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi...
Ieşind de la spovedanie, omul nostru se întâlneşte cu un prieten care-l întreabă mirat:
- Ce ai făcut la biserică?
- Am făcut rost de nişte adrese utile...
