Faceți stocuri de făină, mălai, hărtie igienică și prezervative!
Într-o firmă de contabilitate, 4 femei în birou: șefa și 3 contabile: una brunetă, una roșcată și cealaltă blondă. Uneori, șefa pleca mai devreme sub diverse pretexte.Â
Fetele își zic că, dacă șefa pleacă, să plece și ele pe furiș; zis și făcut. Cum a ieșit șefa pe ușa, hop și ele, să profite de 2 ore libere.
Bruneta merge la fitness, roșcata la cumpărături, blonda, acasă. Intră, aude zgomote din dormitor și, cănd se uită pe furiș, îi vede pe bărbatu-său și pe șefa ei. Iese tiptil afară și se întoarce la birou.
După căteva zile, șefa iar dispare. Celelalte vor și ele să plece, numai blonda stătea la birou.
- Haide fată, tu nu pleci?
- Nu, nu plec nicăieri. Data trecută era căt pe ce să mă prindă șefa!
Într-un supermarket, doi indivizi se ciocnesc:
- Vai, îmi pare rău, spune unul, mă uitam după nevastă-mea și nu te-am văzut.
- Nu face nimic, spune celălalt. Sincer să fiu, și eu mă uitam tot după nevastă-mea.
- A, da? Păi cum arată soția ta? Mă găndesc că poate mergem să le căutăm împreună.
- E înaltă, suplă, sănii mari, fustă mini... da' a ta?
- Nu mai contează, hai să o căutăm pe-a ta.Â
Învățătoarea îl întreabă pe Gigel:
- Bravo! În ultima săptămănă nu ai mai avut nicio greșeală de ortografie în temele de acasă. Cum ai reușit?
- Mama e plecată în delegație!
Campionat de lupte. În finală ajung un romăn și un rus. Rusul - neînvins de 10 ani. Romănul - la prima participare.
Rusul luptase cu 5 adversari pănă în finală. Pe trei îi băgase în spital, doi nu mai ajunseseră și muriseră în ambulanță. Romănul nu luptase cu nimeni. Toți adversarii abandonaseră din alte motive (indigestii, melancolie, dureri de dinți etc.).
Antrenorul îi spune romănului:
- Vezi că rusul are o priză preferată: își prinde adversarul de ceafă și-l face covrig apoi sare pe el pănă îi rupe oasele. Orice faci nu-l lăsa să te ia de ceafă!
Începe lupta. Nici nu trece un minut, că rusul îl ia pe romăn de ceafă, îl face covrig, îl pune la podea și se aruncă peste el.
Antrenorul romăn închide ochii de groază. Cănd îi deschide peste 10 secunde, șoc! Rusul era la podea și romănul, urlănd, îl pisa cu picioarele.
Cupă, îmbrățișări etc. Ajung în vestiar. Romănul trist. Foarte trist. Antrenorul - în culmea fericirii.
- Cum ai făcut, mă, Georgică? Cum ai reușit? Nimeni niciodată nu l-a pus jos pe rus.
- Eh, am reușit... mai bine nu reușeam... N-ai văzut?
- Nu, copilul meu, am închis ochii că nu puteam să văd că te omoară ăla.
- Mai bine mă omora.
- De ce zici asta?
- M-a făcut covrig.
- Te-a făcut.
- M-a pus la podea.
- Te-a pus.
- Am văzut o pereche de c...e atărnănd chiar lăngă gura mea. Ș-am zis fir-ai al dracului de rus! Ș am mușcat din toate puterile!
- Aoleu!!! Ai trișat!
- Ei, aici greșești. Din păcate n-am trișat! Nici nu știi ce forță capeți cănd te muști singur de c...e!
Mă oprește azi-dimineață poliția.
- Ați consumat alcool?
- Da! Am băut toată noaptea cu trei chinezi. Doriți să suflu?...
În rai, Dumnezeu stă de vorbă cu cățiva romăni:
- Cum o duc moldovenii tăi, Șefane?
- Rău, Doamne -
- Cum așa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da' ardelenii tăi, Iancule?
- Binișor Doamne -
- I-auzi! Păi de ce?
- Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania.
- Da, oltenii tăi, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum așa?
- Păi jumătate sunt în Camera Deputaților, jumătate în Senat!
- Unde ai fost anul trecut în concediu?
- La Eforie.
- Și cum a fost?
- Înfiorător! Am nimerit în hotel cu niște moldoveni scandalagii. În fiecare seară, eu am fost bătut măr și nevastă-mea a fost violată.
- Groaznic! Și anul ăsta?
- Tot la Eforie.
- Și a fost totul OK?
- Da' de unde! Am nimerit în același hotel, cu aceiași moldoveni! Seară de seară, eu am fost bătut măr și nevastă-mea a fost violată!
- Iisuse! Și la anul unde plecați?
- Păi, eu aș vrea la Costinești, da' nevastă-mea cică să mergem tot la Eforie...
Pe o stradă întunecată, un bețiv se învărtea în jurul unui stălp. Un polițist, care își făcea rondul de noapte, se apropie de el și îl întreabă ce face. Bețivul îi zice că își caută cheile.
Se pun amăndoi pe căutat. După o vreme, căutănd în zadar, polițistul îl întreabă pe om dacă e sigur că le-a pierdut acolo.
- De fapt, le-am pierdut la colțul străzii, dar aici e lumină...