Îmbracă nişte chiloţi negri cu dantelă, ciorapi negri, sutien negru
O tipă foarte sexy se căsătoreşte cu un inginer. La câteva luni de la căsătorie, tipa merge la o prietenă şi se plânge:
– Nu ştiu ce să mă mai fac! Soţul meu nu mai vrea să facă sex cu mine. Când ajunge acasă eu îi sar în braţe, îl sarut, mă port tandru cu el dar el mă întreabă sec: „ce avem de mâncare?”
Prietena o linişteşte:
– Draga mea, am avut şi eu exact aceeaşi problemă. Nu este grav deloc. Îmbracă nişte chiloţi negri cu dantelă, ciorapi negri, sutien negru, o pălărie şi aşteaptă-l la uşă. Când intră şi te vede aşa nu o să îţi reziste cu siguranţă!
A doua zi se întâlnesc la o cafea:
– Spune tot! Cum a fost? Întreabă prietena curioasă.
– Cum să fie… Ți-am urmat sfatul şi m-am îmbracat exact cum ai spus…
– Aşa şi?
– Nenorocitul a intrat în casă şi mi-a spus: „Zorro, ce avem de mâncare?”
O femeie vine acasă şi-i spune soţului:
- Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în toţi aceşti ani? Ei bine, nu le mai am!
- Nu mai ai dureri de cap?? Ce s-a întâmplat?
- Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat să stau în faţa unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi şi să-mi repet: "Nu am nicio durere de cap, nu am nicio durere de cap, nu am nici o durere de cap". A mers!!! Durerile de cap au dispărut!
- Ei bine, este extraordinar!!!
- Ştii, tu nu ai fost un "macho" în pat în ultimii ani. De ce nu te duci şi tu la acest hipnotizator şi vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă. Poate, poate!?!
Soţul a fost de acord să încerce. După consultaţie vine acasă, îşi rupe hainele, îşi ridică în braţe soţia şi o duce în dormitor. O pune pe pat şi-i spune:
- Nu mişca, mă întorc imediat. Se duce în baie, se reîntoarce după câteva minute şi sare în pat şi face dragoste pasional cu soţia sa aşa cum nu o mai făcuse niciodată.
Nevastă-sa spune:
- A fost minunat!!!
- Nu mişca, mă întorc imediat! şi se duce iar în baie.
Se întoarce în dormitor şi runda a doua a fost mai bună decât prima oară. Soţia lui rămâne ameţită şi extaziată.
Bărbatul îi spune din nou:
- Nu mişca, mă întorc imediat...
Şi se întoarce iar în baie. De data acesta, soţia îl urmeză în linişte şi acolo, în baie, îl vede stând în faţa oglinzii şi repetând:
- EA NU E SOȚIA MEA! EA NU E SOȚIA MEA! EA NU E SOȚIA MEA! EA NU E SOȚIA MEA!!!!
Un tip frumos, înalt, blablabla, decide că a sosit clipa să devină tată.
Şi cum nu voia să îşi strice ADN-ul pe orice naşpetă, începe căutarea celei mai frumoase femei.
După îndelungi căutări, ajunge la o fermă unde trăiau trei surori considerate adevărate minuni ale creaţiei.
Se duce la tatăl lor şi îşi exprimă dorinţa de a se căsători cu cea mai frumoasă dintre ele.
- Păi ti-o dau pe Maricica. E sora cea mare, e foarte frumoasă şi dornică de măritiş.
- Mersi, dar am remarcat că Maricica este puţiiin, foarte puţin, aproape că nici nu-ţi dai seama, crăcănată.
- Hmmm... ai dreptate. Atunci ţi-o dau pe Martinica. E sora mijlocie, e şi mai frumoasă şi e dornică de măritiş.
- Mersi, dar am remarcat că Martinica este puţiiin, foarte puţin, aproape că nici nu-ţi dai seama, saşie. Şi nu pot, înţelegi, să fac copii cu ea.
- Hmmm.... uite că eu nu băgasem de seamă. Atunci ia-o pe Marginica. E fiica mea cea mică, e cea mai frumoasă, nu prea vrea ea să se mărite, dar asta e...
Tipul e de acord, nunta e ca în poveşti, trece o vreme şi Marginica naşte cel mai urât copil care a călcat vreodată pe acest pământ. Eroul nostru, disperat, cade în genunchi şi strigă:
- Doamne, de ce? De ce am un copil atât de urât?
Şi răspunsul îl primeşte pe loc din gura socrului.
- Hmmm, păi, dragul meu, când ai luat-o de nevastă, Marginica era puţiiin, foarte puţin, aproape că nici nu-ţi dădeai seama, însărcinată...
Soţul şi soţia merg la psiholog deoarece, după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat.
Întrebat care e problema, bărbatul scoate o listă lungă şi detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani:
- Lipsă de atenţie;
- Lipsă de sex;
- Lipsa de comunicare;
- Nu mă simt apreciat;
- Nu mă simt iubit;
- Nu mă simt droit;
- Singurătate.
În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguţă, se ridică, se apropie de barbat, îi cere să se ridice şi să o îmbrăţişeze. Apoi, sărutându-l cu pasiune, îl pune pe canapea, îşi scoate hainele şi face dragoste cu pasiune, în timp ce soţia îi privea şocată.
După ce termină, terapeuta îi spune doamnei:
- De asta are nevoie soţul tău, de cel puţin trei ori pe săptămână. Crezi că se poate?...
Femeia meditează un moment şi răspunde:
- Îl pot aduce lunea şi miercurea; vineri, nu, că e ziua mea de curăţenie!
- Iubitule, cât timp am fost măritată cu tine am trăit cele mai frumoase momente din viaţa mea.
- Oh, da...
- Nu am să uit niciodată noaptea aia de la Braşov, când am avut şase orgasme unul după altul.
- Cum? Dar noi nu am fost niciodată la Braşov.
- Aşa e, dar eram măritată cu tine...
Un soţ merge la poliţie pentru a anunţa dispariţia soţiei.
- Soţia mea lipseşte de ieri. A fost să ajute nişte oameni săraci şi nu a mai venit.
Poliţistul:
- Ce înălţime are ?
- Hmm... nu ştiu sigur. Oricum, sub 2 metri.
- Greutate?
- Nici grasă, nici slabă.
- Culoarea ochilor?
- Un fel de căprui, cred. Nu ştiu sigur.
- Culoarea părului?
- O modifică de câteva ori pe an. Cred că e un blond deschis.
- Ce îmbrăcăminte purta?
- Cred că pantaloni, dar e posibil şi fustă sau rochie.
- Cu ce maşină a plecat?
- Cu Jeep-ul meu.
- Ce fel de Jeep?
- A... era un Jeep Rubicon din 2012, cutie manuala 6+1, optiuni 2x4, 4x4 si 4x4 cu reductor şi diferenţial cu alunecare controlată, punte anterioară Dana 30 Next Generation, culoare verde închis metalizat - Hard-Top în culoarea caroseriei, jante aliaj, filtru de particule, proiectoare ceaţă, computer bord, Cruise-control - Controlul stabilitatii (ESP) - Controlul tracţiunii (ASR) - Sistem Stop & Start - Hill-Start assist - Airbag-uri frontale şi laterale - Roll-bar - Tapiţerie piele (inclusiv volan şi schimbător) - Scaune faţă încălzite - Banchetă posterioară fractionabila 2+1 - Oglinzi retrovizoare încălzite, ajustabile electric - Geamuri electrice faţă şi spate - Volan reglabil - Comenzi volan - Sistem audio original HiFi Premium Alpine, putere 506W, 9 difuzoare + subwoofer - Bluetooth - Climatronic - Senzori lumina - Senzori ploaie - Alarma - Antifurt - Imobilizator electronic - Închidere centralizată - Cârlig remorcare original...
Soţul bufneşte în plâns...
- Calmează-te, omule! O să-ţi găsim Jeep-ul!
Un cuplu de avocaţi căsătoriti, amândoi în jur de 60 de ani, sărbatorea cea de-a 30-a aniversare a nunţii, târziu în noapte, la Nisa, într-un restaurant romantic. Dintr-o dată, o zână se ivi la masa lor:
- Pentru că sunteţi un exemplu minunat pentru o căsnicie lungă şi fericită, vă voi îndeplini fiecăruia dintre voi câte o dorinţă.
- Una singură? întrebă avocatul.
- Una singură, pentru că eu sunt zână, nu peştişorul fermecat.
Soţia:
- Dintotdeauna ne-am dorit să călătorim într-o croazieră în jurul lumii cu vaporul!
Zână îşi flutura de două ori bagheta magică şi… puf! Erau la bordul unui superb vas de croazieră, navigând în apele Atlanticului de Sud.
Revenindu-şi repede din surpriză, avocatul se gândi numai o clipă şi-i spuse soţiei:
- Îmi pare rău, draga mea, dar cu aşa o şansă nu mă mai întâlnesc…
Iar zânei:
- Dorinţa mea este să am o soţie cu 35 de ani mai tânără!
Zâna îşi flutură de două ori bagheta magica şi… puf! Soţul ajunse la vârsta de 95 de ani.
* Morala: Zânele sunt femei.
O tipă se decide să îşi ducă soţul într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naştere. La intrare, paznicul îl întâmpină:
- Oooo, domnu' Dan!!! Ce mai faceţi? Poftiţi, poftiţi!
Soţia, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo.
- A, nu! E din echipa mea de bowling.
Aşezaţi la o masă, vine o chelneriţă şi-i aduce direct un Budweiser. Soţia devine din ce în ce mai agitată:
- Cum de ştia ce bere bei?
- Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne întâlnim adesea cu ele.
O stripteuză se îndreaptă direct către masa lor şi spune:
- Bună, Dănuţ! Vrei dansul obişnuit?
Soţia, nervoasă, îşi smulge geanta şi iese val-vârtej afară.
Dan fuge după ea şi o prinde chiar când se urcă într-un taxi.
Chiar înainte de a trânti uşa, se urcă şi el. Degeaba încearcă să îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, că nevasta nu îl crede şi continuă să vocifereze şi să îl facă albie de porci. La care şoferul taxiului întoarce capul şi zice:
- Bă Dane, da' ce scorpie ai agăţat în seara asta...!
Un bărbat de 75 de ani merge la spital să facă o analiză a spermei.
Doctorul îi dă un borcan şi-i spune:
- Ia borcanul ăsta şi vino cu analiza mâine! A doua zi apare cu borcanul la fel de curat şi gol ca ziua trecută.
Doctorul îl întreabă ce s-a întâmplat, iar bătrânul explică:
- Şiti, doctore, uite ce-am păţit: prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stânga şi nimic. Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. A încercat şi ea şi cu dreapta, şi cu stânga, apoi cu gura: prima dată cu proteză, apoi fără proteză. Şi tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat şi ea şi cu amândouă mâinile, şi cu gura, şi tot fără rezultat.
Doctorul, şocat:
- Ai chemat-o pe vecină???
- Da, şi oricât ne-am chinuit, n-am reuşit să deschidem borcanul!
