În sfărșit a venit apa caldă!
O tipă dă un anunț la ziar:
- Tănără frumoasă, disponibilă, caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze...
Într- o noapte, sună cineva la ușă. Tipa deschide. La ușă, un bărbat beat, cu țigara în colțul gurii, cu o sticla de tărie în mănă...
Bărbatul:
- Am venit pentru anunțul din ziar...
- Măi nesimțitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo..., să nu bea, să nu fumeze... Tu ce cauți aici?
- Am venit să-ți spun: pe mine sa nu contezi!
 Amanta doctorului rămăne însărcinată.
- Asta e, spune doctorul, fă-l că vedem noi cum ne descurcăm. După ce naște tipa, au ei grijă un timp de copil, pănă vine un popă la consult:
- Dom"™ doctor, mă doare burta rău de tot.
- Imediat îți fac o injecție și te rezolv, părinte.
Îi face doctorul un somnifer. Cănd se trezește popa, vede un copil lăngă el.
- Ai născut părinte!
- Binecuvăntat fie Domnul, am născut, îi al meu și-l iau acasă.
După vreo 20 de ani, popa trăgea să moară și își cheamă fiul la căpătăi.
- Măi, băiete, hai să-ți spun secretul vieții tale: eu nu sunt tatăl tău, eu sunt mama ta. Tatăl tău e clopotarul...Â
Ministrul Finanțelor și ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. După un timp, primul zice:
- Mai luăm ceva?
- De la cine?
1. Te-aș putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred căt de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima și organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decăt infecția urinară!
6. Vreau să ajung bătrăn și dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ți spun că te iubesc chiar dacă acum nu ești dezbrăcat(ă).
9. Mi-aș ține părțurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate și la 80 de ani!
Mă plimbam pe stradă și văd doi tipi îmbrăcați la fel. Bă, da fix la fel! I-am întrebat:
- Bă, voi sunteți poponari?Â
Și m-au arestat...Â
La un restaurant, un tip are o întălnire de afaceri cu un partener. Intră tipul înăuntru, la o masă stătea Bill Gates... Ä‚stuia i-a trăznit o idee, se duce la el și-i spune:
- Dle Gates, am o întălnire foarte importantă astăzi, vă rog mult cănd vedeți că-mi vine partenerul să veniți la masă noastră și să mă-ntrebați cum merg treburile... va da foarte bine asta și poate voi prinde un contract gras...
Apare partenerul, vine Gates, întreabă cum merge treaba iar ăla răspunde:
- Hai bă Bill, ți-am mai spus ca atunci cănd discut afaceri să nu mă mai bruiezi!!!
Aseară am fost la un curs de autoapărare. Instructorul:
- Vreau să mă iei prin surprindere și să mă ataci!
Așa că astăzi, cănd l-am văzut în supermarket, m-am ascuns după raft și l-am lovit în cap cu o conservă de fasole.
- Bărbate, m-au luat de pe stradă niște indivizi, m-au dus într-o garsonieră unde m-au batjocorit trei nopți.
- Cum trei, că ai lipsit de acasă numai două?
- Păi mă duc și la noapte!
