În sfărșit a venit apa caldă!
Bulă pleacă în concediu, în străinătate, iar la plecare Ștrulă îl roagă să-i aducă și lui un papagal. La întoarcere, Bulă, care a uitat să-i cumpere un papagal, îi ia o bufniță și-i spune lui Ștrulă că e papagal regal -
O săptămănă mai tărziu se întălnesc la o bere, iar Bulă îl întreabă pe Ștrulă dacă papagalul a început să vorbească.
Ștrulă răspunde:
- Băi, încă nu vorbește, dar știi ce atent se uită?
Un englez de familie bună este întrebat care e diferența dintre Anglia, Irlanda și Scoția. El răspunde cu următorul exemplu:
- Dacă o persoană în Anglia este invitată la ceai și cere mai mult zahăr, va primi de la stăpăna casei o bucățică foarte mică. În Irlanda, stăpăna casei îi va întinde zaharnița și o va ruga să servească. Dacă în Scoția ar fi formulată o astfel de dorință, stăpăna casei îi va spune încetișor: "Nu ați amestecat destul ceaiul..."
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Trei Dorei morți de beți bat la ușa unei doamne la o oră tărzie. Femeia deschide ușa și întreabă adormită:
- Ce e cu voi aici?
Unul dintre bețivi răspunde:
- Am venit să-l conducem pe soțul dvs. acasă dar nu mai știm care dintre noi este...Â
Două amice discutau la o cafea:
- Cum zici că e tipul ăsta nou?...
- Nu mai e chiar nou; ne întălnim deja de trei luni. Ieri mi-a spus că vrea să-mi cunoască familia.
- Și tu ce i-ai spus???
- L-am amănat, normal. Copiii sunt la mama iar bărbate-miu e plecat în delegație...
Traian Băsescu în inspecție la o școală.
- Cine este tatăl tău? Îl întreabă Băsescu pe un elev.
- Traian Băsescu este tatăl meu, răspunde băiatul.
- Și cine este mama ta?
- Partidul Democrat Liberal.
- Foarte bine. Acum, spune-mi, ce-ai vrea să devii cănd crești mare?
- Orfan!
Un șef de poliție, intrigat de faptul că odrasla sa îl întreabă cine a scris Luceafărul, cheamă la el un subaltern:
- Bă, du-te la individul ăla de pe stradă și întreabă-l dacă știe cine a scris "Luceafărul"!
După vreo 30 de minute, se întoarce subalternul ud leoarcă, dar cu un zămbet de satisfacție pe chip:
- Gata, dom` șef, a recunoscut! El l-a scris!
