Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apă, punem alături o lingură și o cană. Îi cerem pacientului să golească cada de apă.
Jurnalistul, zămbind, spune:
- Orice om normal ar folosi cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cadă...
Doi ardeleni stau de vorbă:
- Auzi, mai Gheo, dacă eu mă culc cu nevastă-ta, cum se zice că suntem: veri, cumnați, cuscri?
- Măi Ioane, eu cred că se zice că suntem chit...
Un scoțian vine acasă și îi spune nevestei:
- Azi am economisit 10 penny!
- Cum?
- Nu am luat tramvaiul, ci am alergat după el.
- Vai, vai... Puteai economisi 2 lire!
- Cum așa?
- Trebuia să fugi după taxi!
Într-un orășel, un preot care are nevoie să meargă la toaletă intră într-un club, caută WC-ul și, cum nu-l găsește, întreabă barmanul:
- Mă scuzați, domnule, unde e toaleta?
- Îmi pare rău, părinte, dar nu vă recomand să intrați acolo.
- De ce?
- Fiindcă în toaleta bărbaților este o statuie cu o femeie goală, iar singurul lucru care acoperă părțile ei intime este o frunză.
- E ridicol, chiar credeți că pot fi ispitit? O să mă uit în cealaltă direcție!
Intră popa la toaletă. În club, muzica și dansul continuă dar, la un moment dat, se sting luminile. Lumea aplaudă, iar cănd iese preotul, toți îl salută veseli.
- Nu înțeleg, zice preotul, sărbătoriți faptul că am intrat la toaletă?
- Da, pentru că acum sunteți de-al nostru!
- Mă tem că nu înțeleg.
- Vedeți dv., părinte, de fiecare dată cănd cineva ridică frunza, luminile se sting.
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
- Un lăcătuș, un lăcătuș!!! Aici, la etaju' patru!
- Eu sunt! Care-i urgența?
- Vino repede, soacră-mea vrea să se arunce pe geam!
- Și ce nevoie ai de mine?
- Păi geamu' ăla nu se deschide!!!
Două blonde discută la birou:
- Nu știu ce să mă mai fac, am o durere cumplită în găt.
- Iată un remediu sigur, care la mine functionează: de căte ori mă doare gătul, fac sex oral cu soțul și a doua zi nu mai am nimic.
- Tu, vorbești serios?
- Da.
A doua zi la birou blonda bolnavă apare zămbitoare.
- Ei, cum te mai simți?
- Extraordinar, ai avut dreptate, funcționeaza perfect! Doar că soțului tău nu-i venea să creadă că a fost ideea ta...
Într-un mall un bărbat intră la frizer însoțit de un băiețel. După ce i se face tratamentul complet - ras, spălat, tuns, manichiură - tipul îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:
- Merg să-mi cumpăr o cravată. Mă întorc imediat!
Cănd vede că a terminat de tuns băiețelul, dar tipul nu se întoarce, frizerul glumește:
- Se pare că tatăl tău te-a uitat aici.
La care băiețelul:
- Ä‚la nu era tatăl meu. Eu mă jucam aici, în față, cănd el m-a luat de mănă și mi-a zis: "Haide, copile, să ne tundem gratis!"