Încercăm și un umeri-craci?...
Doi prieteni:
- Ascultă, ție ce-ți place cel mai mult la o femeie?
- Èšățe mari.
- Nu - vreau să zic pentru o relație serioasă.
- Èšățe foaaarte mari.
- Voiam să zic cum ar trebui să fie femeia cu care să-ți petreci tot restul vieții!
- Tot restul vieții? Nimeni nu are țățele așa de mari!
Micuța Alinuta povestește mamei după ce vine de la școală:
- Mamă, azi Gigel mi-a făcut cunoștință cu cocoșelul lui.
Mama, îngrijorată, întreabă:
- Și, cum era?
- Ca o alună.
Mama, răzănd, continuă:
- Așa de micuț?
- Nu, așa de sărat.
1. Te-aș putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred căt de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima și organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decăt infecția urinară!
6. Vreau să ajung bătrăn și dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ți spun că te iubesc chiar dacă acum nu ești dezbrăcat(ă).
9. Mi-aș ține părțurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate și la 80 de ani!
- Scufițo, tu ai o broscuță, eu am o cheiță. Hai să-ți deschid broscuța cu cheița mea!
Scufița Roșie e de acord. Mai tărziu Scufița Roșie ajunge la bunicuță.
- Ce faci, Scufițo?
- Bine, bunicuțo! Uite, m-am întălnit cu lupul și mi-a zis că el are o cheiță, eu am o broscuță și împreună să deschidem broscuța mea cu cheița lui.
- Lua-l-ar naiba de lup! Mie mi-a zis că are o trompetă și m-a pus să suflu în ea...
Tocmai am cumpărat un iPhone 8 recent. Fiul meu s-a jucat cu el și l-a spart.
Acum îl donez. Îl vrea cineva? Are 6 ani, e grăsuț, blond și simpatic.
O blondă îi scrie prietenei pe whatsapp:
- Fato, 38.5! Mă doare tot corpul!
Prietena:
- N-ai putut și tu să găsești ceva mai scurt?!
O călugăriță și un preot traversau Sahara pe o cămilă. În cea de-a treia zi, cămila moare. După ce se șterg de praf, călugărița și preotul analizează situația. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice :
- Ei bine, soră, acest lucru pare destul de grav.
- Șiu, părinte. De fapt, nu cred că este probabil să supraviețuim mai mult de o zi sau două.
- Sunt de acord, afirmă părintele. Soră, din moment ce noi probabil că nu vom scăpa de-aici în viață, ai face ceva pentru mine?
- Orice, părinte.
- Nu am mai văzut săni de femeie și mă întrebăm dacă aș putea să-i văd pe ai tăi.
- Ei bine, în condițiile acestea, nu văd nimic rău în asta.
Călugăriță se dezbracă și preotul se bucură, comentănd frumusețea lor:
- Soră, te superi dacă-i ating ?
Ea consimte și părintele îi pipăie timp de căteva minute.
- Părinte, pot să te întreb ceva ?
- Da, maică !
- Nu am mai văzut un p*nis. Pot să-l văd pe al tău ?
- Cred că ar fi în regulă, răspunde preotul ridicăndu-și sutana.
- Oh, părinte, pot să-l ating ?
Preotul consimți și după căteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erecție de toată frumusețea .
- Sora, știi că, dacă am introduce p*nisul meu în locul potrivit, el poate da viață?
- Este adevărat părinte ?
- Da, este, soră!
- Oh, părinte, e minunat ! Atunci introdu-l în cămilă și hai să plecăm odată de aici!
La un circ se dă anunț că se angajează dresor de lei. Se prezintă un tip și o tipă bine dotată. Directorul:
- S-o lăsăm pe domnișoara prima.
Și apoi către îngrijitor:
- Bagă, mă, leul ăla din Bengal.
Tănara se duce în arenă, leul intră și el, ea nu-l slăbește o clipă din ochi și începe să se dezbrace. Goală pușcă, se așează în fund, desface picioarele și, cu degetul arătător, cheamă leul către ea. Leul se apropie și începe să-i lingă tălpile. Tănăra îi adresează leului căteva vorbe în șoaptă. Leul începe să o lingă pe picioare, din ce în ce mai sus, pînă ce ajunge "žacolo", unde se pune pe lins serios. În extaz, directorul circului îl întreabă pe celălalt candidat:
- Ia zi, tu poți să faci așa ceva?
- Sigur că da, numai scoateți leul ăla din arenă!!!
