O doamnă bătrănă la spovedanie îl întreabă pe preot dacă își va găsi iubirea în viața asta. Preotul îi spune că mai are destul timp:
- Mi-a apărut Dumnezeu în vis și mi-a spus că o să trăiești pănă la 90 de ani.
A doua zi, doamna merge la o clinică de chirurgie estetică și își face lifting facial, își pune silicoane și se vopsește blondă. Cănd iese din clinică, o calcă un autobuz. La poarta Raiului întreabă:
- Doamne, dacă mi-ai promis că trăiesc 90 de ani, de ce m-ai omorăt?
- Nu te-am mai recunoscut...
Era 1 aprilie. Gigel vroia să păcălească și el pe cineva. Se duce la mă-să și îi spune:
- Mamă, tata e spănzurat în garaj!
Se duce val-vărtej mă-să în garaj și nu vede pe nimeni.
- Idiotule, nu-i nimeni aici în garaj!
- Păcăleală de 1 aprilie! Tata e spănzurat în pod!
Pănă acum, se știu cu certitudine următoarele aspecte despre SARS-Cov2-covid19:
- E posibil s-o dai dar e probabil s-o iei
- Poate să fie letală sau formă ușoară
- Nu afectează mortal tinerii decăt pe unii
- Nu ești contagios după ce te vindeci sau poți să fii o lună-două
- Măștile sunt bune dar nu prea ajută
- Spirtul nu dezinfectează dar nici nu face rău
- Căldura care urmează poate să-l distrugă sau nu
- Poți sa fii asimptomatic sau simptomatic
- O să existe un vaccin, la un moment dat
- O să existe tratament sau nu sau poate da
- O să ieșim din case în două luni sau în șapte sau în nouă (în cazul ăsta, poate mai mulți decăt am intrat)
- L-au dat chinezii, americanii, italienii, liliecii sau vreun laborator
- O să stăm toți în casă dar trebuie să mergem la job
- Măine pot să apară înca un milion de cazuri sau 1000 sau căteva
- Sistemul medical o să facă față sau nu
- Ratele la bănci se amănă dar se măresc
- S-a închis la non-stop
- Nu se transmite prin sex dar poți sa îl iei de la o clanță
- Poate o să treacă de la sine sau poate nu
Pe măsură ce vom avea date noi, lista de mai sus va fi actualizată.
Un țăran vine la oraș la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e răpciugos și nebărbierit. Asistenta intră la doctor și-i spune :
- E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amărăt, zice ca e fratele d-voastră și vrea să intre.
- Spune-i să vină măine , zice doctorul.
Èšăranul pleacă, găsește un hotel ieftin, se spală, doarme, și a doua zi vine din nou să-l vadă pe fratele lui. De data asta e primit.
- Ce faci, băi, ce e cu tine?
- Am venit la tine că am ceva pe p**ă, mi-a ieșit ceva și nu știu ce e și am venit la tine, că tu ești doctor.
- Ia să văd! (i-o ia, i-o întoarce, i-o belește, i-o sucește...) N-ai, bă, nimic. Du-te liniștit acasă!
Èšăranul se îndreaptă spre ușă, cănd fratele îl strigă:
- Băi, stai puțin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?
- Păi...astea am vrut să ți le spun ieri. Azi am venit doar să-mi belești p**a!!!
Pe Transfăgărășan, în alertă, urcă Duster-ul poliției în marșarier. Un trecător îi întreabă:
- Da bine măi băieți, de ce urcați voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Păi ne-am găndit că, dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborăre cu fața.
După un timp, din nou echipajul poliției, coborănd Transfăgărășanul, tot în marșarier. Trecătorul din nou:
- Păi bine mai băieți, de ce coborăti Transfăgărășanul cu spatele?
- Am găsit loc de întors!
Profesoara către elevi:
- Vasilică, ce-i tatăl tău?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrător la Salubritate.
- Petrică, ce-i tatăl tău?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrător la Pompe Funebre.
- Ioane, ce e tatăl tău?
- Cioban!
- Nu, măi, Ioane, se spune Îndrumător Pastoral.
- Bulă, ce-i tatăl tău?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adică?
- Clopotar la biserică...
Doi ardeleni tăiau lemne în fundu curții. Iarnă, frig năprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat tu căciula aia cu urechi tocma azi?...
- No, de cănd am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- M-o strigat Vasile peste gard dacă nu vreau o pălincă și n-am auzit...
- Mai ții minte, iubito, cum ne-am cunoscut?
- Da iubi, erai cu un grup de prieteni în Vamă...
- Cum de am fost eu norocosul? De ce m-ai ales tocmai pe mine?
- Tu m-ai futut cel mai bine dintre toți.